Анекдот: - Уверяю, никакой полиции в МВД нет! - заявил корреспондентам подполковник коррупции Петров.

- Уверяю, никакой полиции в МВД нет! - заявил корреспондентам подполковник коррупции Петров.

---

Два вора домушника, залезших в квартиру к ГИБДДшнику, уже на завтра подали документы на поступление в школу полиции МВД.
подробнее

Просто, там давно заменили слово "коррупция" на "лоббирование". И все, никакой коррупции.
подробнее

Нет никакой ложки! Нет никакой ложки!
Так у Нео постепенно исчезло все фамильное серебро.
подробнее

Народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы за недорого можно было обойти любой закон.


подробнее


На заседании городской комиссии по противодействию коррупции под председательством Олега Фурсова, мэра Самары, были выслушаны доклады профильных департаментов, а также представителей налоговой службы, полиции и прокуратуры. Оказалось, что одними из самых злостных коррупционеров являются кондукторы в общественном транспорте.
подробнее

Набережные Челны. В отделение полиции доставляют двух граждан избивших таджика : военного подполковника и токаря с местного завода. Допрашивают подполковника: "Зачем вы затеяли драку прямо в автобусе? "
Подполковник: "Еду я в автобусе, ни кого не трогаю, на остановке в автобус заходит таджик, наступил мне на ногу и стоит, я терплю, он дальше стоит, я еще минуты две терпел, время засек, ну думаю если через пять минут не сойдет с моей ноги по сопатке точно получит. "
Допрашивают токаря: "Зачем вы то вмешались? "
Токарь: "Еду я в автобусе, рядом подполковник стоит, я за ним наблюдаю, а он смотрит то на таджика, то на часы, на таджика, на часы, опять на таджика, снова на часы. Потом как хрястнет таджика по сопатке. Ну я и подумал что время пришло, по всей России думал так".
подробнее

Слоган "Нет коррупции" признан в России экстремистским, призывающим к свержению государственного строя.
подробнее

- Я 20 лет жизни отдал МВД!
- Ты что, служил?
- Нет, я сидел.
подробнее

Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

подробнее


Хорошо быть мужиком: никакой
укладки, никаких каблуков, никакой
эпиляции — фаберже почесал,
поправил и пошел.
подробнее

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.
подробнее

- Профессор, как называются люди которые ночью видят так же, как и днем?
- Людей с такими способностями нет, я вас уверяю, студент.
- Есть, это слепые.
подробнее

- Вы что, хотите революции?!
- Нет, ну что вы! Я хочу деспотизма, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья.
подробнее

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.
подробнее


Песков заявил, что понятия кровной мести в правовом поле нет. А про себя подумал: "Потому что нет и правового поля".
подробнее

Подполковник Богданов: "Я военный до костей мозга!".
подробнее

Сантехник Петров имел пытливый ум, и чтобы поддерживать его в форме, постоянно ставил перед собой трудноразрешимые вопросы. Например, утром Петров часто спрашивал себя: «Где это я?».
подробнее

- У меня украли паспорт...
- В полиции был?
- Да нет не они...


подробнее

- Буду платить я, - заявил один.
- Нет, я! - возразил другой.
- Нет уж, я ни за что не дам тебе платить!
- Не допущу, чтобы платил ты!
- А я не возьму денег! - вскричал продавец, увлеченный спором.
подробнее


На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.
подробнее

Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране. Если где-нибудб обрывается трос лифта, проверяют все лифты. Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так далее. Сижу, недоумеваю… Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А то и генералов?
подробнее

Все у нас хорошо, и нет никакой надежды на лучшее!
подробнее

Дама жалуется адвокату:
- У меня с мужем нет никакой жизни!
- Так разводитесь! - советует адвокат.
- Ну уж нет! Я 20 лет из-за него страдала, а вы мне предлагаете взять и
осчастливить его в один миг!
подробнее

Результаты стрельб:
Иванов - молоко...
Петров - молоко...
Сидоров - Петров...
подробнее


Нет никакой возможности убедить вторую жену, что ты ей никогда не изменишь.
подробнее

Воробьиха попала в клетку к попугаю.
- Нет, так я не могу, - заявил попугай. - Положите ей хоть немного макияжа!
подробнее

Как заявил премьер-министр Израиля, "Ядерной кнопки у нас нет, но если понадобится, мы ее таки нажмем!".
подробнее

Говорите, от кота пользы никакой нет. А кто диван целый день охраняет?
подробнее

Никакой интуиции нет, есть бессознательная рефлексия спинного мозга и мочеполовых органов.
подробнее


- У меня банковскую карточку украли.
- В милицию заявил?
- Нет.
- Почему?
- Вор тратит по ней меньше, чем жена...
подробнее

Скажите, а часовню тоже мы развалили?
Нет, это до вас еще Боширов и Петров.
подробнее

В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения?
Встает молодой лейтеха:
- На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.
Встает оперок постарше:
- Надо, - говорит - орла. Орел с высоты сразу все вычисляет...
Начальник спрашивает старого прожженого опера:
- Ну а ты Николаич что молчишь?
- А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие - все слышу, глазищи во какие - все вижу, а лапки короткие-короткие...
подробнее

В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения?
Встает молодой лейтеха:
— На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.
Встает оперок постарше:
— Надо, — говорит — орла. Орел с высоты сразу все вычисляет...
Начальник спрашивает старого прожженого опера:
— Ну а ты Николаич что молчишь?
— А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие — все слышу, глазищи во какие — все вижу, а лапки короткие-короткие...
подробнее

— Как ваша фамилия?
— Пе-пе-пе-петров.
— Вы что, заика?
— Нет, папа был заикой, а паспортист — с*кой!
подробнее


Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой.
К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров !!! Ты какого фига домой так рано собираешься??? Время всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....
- Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
- А че тебе собираться то? Пасть закрыл и пошел...
подробнее

Жители Грузии призвали не верить пропаганде и заявили, что у них нет никакой русофобии и ненависти к российским деньгам.
подробнее

Интересно, но факт: если ты ищешь приключения, то можешь найти неприятности.
А вот в поисках неприятностей нет никакой интриги.
подробнее

— В этом году снизилось количество преступлений на 8 процентов …
— Вы наверное штат полиции увеличили?
— Нет наоборот — сократили на 8 процентов.
подробнее

В полиции составляют протокол.
- Когда вы заметили, что угнали
вашу машину?
- Вчера поздно вечером. Выхожу
из кабака, сажусь за руль, хочу тронуться, а машины нет...
подробнее