Анекдот: Парик-на-хер - это прическа у женщины на лобке.
Парик-на-хер - это прическа у женщины на лобке.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме. Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась. Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума. подробнее - Слушай, у тебя волосы выглядят как будто это парик. - Так это парик и есть. - Надо же! Отличная штука, смотрится как настоящие волосы. подробнее - Нормальная хоть прическа, а то некоторым не нравится? - Не слушай никого! Все круто! У тебя обалденная прическа! - Спасибо! - Это просто ты к ней не подходишь... подробнее - Внучек, хер компьютерный, иди скорее кушать! - Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не хер, а хакер! подробнее Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: — Мужики, можно я тут посижу? — Пошел на хер! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: — Ну мужики, можно я тут посижу? — Пошел на хер! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: — Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу? — Пошел на хер! — Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: — Пошел на хер, пошел на хер... Может я живу здесь! подробнее Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: - Мужики, можно я тут посижу? - Пошел на хер! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: - Ну мужики, можно я тут посижу? - Пошел на хер! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: - Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу? - Пошел на хер! - Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: - Пошел на хер, пошел на хер... Может я живу здесь! подробнее Супруга подает к столу ливерную колбасу. Муж на нее кричит: - На хер ты ее купила!? На хер ты её пожарила!? Ею сейчас только собак и кормят! - Ты мне тут не гавкай, жри давай! подробнее - Сегодня я обнаружил у себя на лобке первый седой волос. Разволновался не на шутку! Но всё же не так, как другие люди в лифте... подробнее - Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения? - Да, рады вас приветствовать отсюда на хер! подробнее После слов "пышная, женская..." меньше всего ожидаешь услышать - прическа. подробнее - Что мне делать, у моей жены волосы на лобке рыжие! - А чем тебе не нравится? - Мне-то ничего, а друзья смеются. подробнее Просто назвать полицейского "полицаем" - это оскорбление, а обратиться к нему "хер полицай" - вежливое обращение на немецком. подробнее - Я слишком красива для тебя! Ты не достоин меня! - Слушая, давай ты сначала смоешь весь свой макияж и снимешь парик, а там посмотрим! подробнее Есть женщины, которые не любят мучить нескольких мужчин сразу и сосредотачиваются на одном: это верные женщины. Альфред Капю подробнее Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны! подробнее - Сегодня это хит продаж! - Как вы сказали: "Сегодня это хер продашь"?.. подробнее В Арабских Эмиратах, при рождении ребенка, государство ему на счет кладет 20 000 долларов. И вместе с ребенком растет и его счет. А у нас, при рождении ребенка, государство на него кладет хер. И чем больше ребенок растет, тем больший хер на него кладет государство. подробнее Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке. Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены! подробнее Максим Максимович Исаев шёл по Вашингтону и его всё раздражало: и этот рыжий парик, и новый костюм взамен мундира штандартенфюрера СС, и то, что ещё 4 года придётся жить с чужой женщиной. подробнее Как говорит наш фин.директор: "Херовая маржа -- это всё-таки лучше, чем моржовый хер". подробнее - Доброе утро, любимая... Как спалось? Что тебе снилось? - А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?! - Ой, иди ты на хер! - Так-то лучше! подробнее Hепpавда, что женщины не могyт хpанить секреты. Пpосто нyжно помнить, что это нелегкая задача, и женщины обычно спpавляются с ней коллективно. подробнее - Дорогой, как тебе моя новая прическа? - Тебе правду, или чтобы было приятно? подробнее Вот и снова пришло то время года, когда шапка будет решать какая у тебя будет прическа. подробнее Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная. подробнее Женщина говорит по телефону: — Да, я к вам примерно через час приеду… Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. На мне черное пальто, черная юбка. Сапоги черные... В общем, вся в черном. И с косой. В разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается, и женщина добавляет: — Коса — это прическа такая. подробнее Женщины-биологи напиваются до потери пульса, женщины-химики - до потери реакции, а женщины-физики - до потери сопротивления. подробнее - Сейчас в моде женская эмансипация. - А что такое "эмансипация"? - Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борятся. - Когда женщины за права борятся?! Это же экзамен в ГИБДД! подробнее Кроха-сын к отцу пришел, и спросила кроха: - Папа, а что такое иерархия? - Херархия, сынок, это когда те, кто сверху, могут посылать на хер тех, кто снизу. подробнее - Жена варила харчо, а получилось у нее хер чо… подробнее Делу — ВРЕМЯ, потехе — ЧАС, интернету — НОЧЬ, сну — ХЕР… подробнее - Я бyдy жaлoвaтьcя! Официaнт, книгy жaлоб! - Пoшел нa хер. Hе в библиoтекe. подробнее - У меня обычно как... сначала я откладываю дела на вечер, а потом на хер. подробнее Все бабы одинаковые, им нужно только одно: хер пойми что. подробнее - Рабинович, одинокие женщины жалуются, что мужчин абсолютно не интересуют их проблемы. - Молодой человек, 30 лет назад я заинтересованно выслушал проблемы одной одинокой женщины. С тех пор, с её точки зрения, таки уже 30 лет я ОБЯЗАН решать проблемы этой женщины... подробнее - Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная. - Надо было на хер послать! подробнее - Да забей ты хер на человека, и я тебе отвечаю - он тебя полюбит. - А вы точно семейный психолог? подробнее Перед мужем я всегда красивая — бельишко, прическа, мордаха накрашенная... Достало чего то... "Все равно не ценит"- думаю... Сегодня встретила в халате, бигудях и со скалкой... Муж доволен — всегда, сказал, с детства мечтал фрекен Бок чпокнуть... подробнее Самые хитрые женщины - женщины военнослужащие. У них 2 праздника: 23 февраля и 8 марта! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих Элис Море Эрл | читать шутки про сигарет курить курение | свежие анекдоты про сплю спать спящий спят спи сон | текстовые шутки КВН лукашенко | смешные статусы о поступки | афоризмы о еда кушать | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про парень | случайный анекдот
|