Анекдот: Пин код моей карты - последние 4 цифры числа π.

Пин код моей карты - последние 4 цифры числа π.

---

В супермаркете:
— Ваша киска купила бы «Вискас»?
— Моя «Киска» купила бы «Лексус», но эта дура не знает пин-код моей карты.
подробнее

На дверях: "Наберите пин-код. Не открылась? Попробуйте пин-ком".
подробнее

Обожаю этот уровень близости с мужчиной, когда ему можно задавать сокровенные вопросы. Чего ты боишься? Чего по-настоящему хочешь? Какой пин-код твоей банковской карты?
подробнее

- Когда я ввожу пин-код, продавцы деликатно отворачиваются. В отличие от камер видеонаблюдения.
подробнее


Стадии развития программиста:
- Ваш код говно.
- Мой код говно.
- Любой код говно.
- Жизнь говно.
- Выступаешь на конференции с темой "Как структурировать говно так, чтобы оно не растекалось".
подробнее

До чего интернет довел! Раньше люди боялись числа "666", теперь вздрагивают при виде числа "404".
подробнее

Скачал QR-код, пришел в ресторан, с ухмылочкой предъявил - но не пустили. Оказывается нужен ещё какой-то дресс-код, где его скачать?
подробнее

Мы называем наши цифры арабскими. Ну, а арабы арабскими цифрами не пользуются - они обозначают арабские цифры - арабскими буквами.
подробнее

Последние два года я почти не спал и не ел. Я искал убийцу моей жены. Но так никто и не согласился.
подробнее


Муж звонит домой:
— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
— Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет. .
подробнее

Муж звонит домой:
— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы
у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
— Димка, ты слышал? Он у тебя в карты
играет...
подробнее

Сидят мужики, играют в карты. Хозяин в одних трусах и галстуке. Открывается дверь, хозяйка:
- Сколько можно, я не потерплю эти карты в моем доме!
- Успокойся, Сарочка, это уже не наш дом!
подробнее

- Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?!
Там сегодня дают "Три сестры"!
Поручик Ржевский:
- О! Гениально! Нас как раз трое!
подробнее

Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и
говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмерки пик.


подробнее


«Я очень много играл в карты и проигрывал все деньги. Друзья посоветовали сходить к Иванессе. Она меня выслушала и надавила на какую-то точку, после чего у меня парализовало кисти рук. Теперь я уже 3 года не беру карты в руки».
подробнее

Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик - охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается - короче, скукота.
Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник:
- В карты играли?
- Никак нет!
Подходит к католику:
- Вероисповедание?
- Католик.
- Клянись на Библии, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к мусульманину:
- Вероисповедание?
- Мусульманин.
- Клянись на Коране, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к еврею:
- Вероисповедание?
- Еврей.
- Клянись на Торе, что не играл!
- Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл.
Так с кем же я мог играть?!
подробнее

Двое в купе. Одинин другому:
— Мож в карты сыграем дорога дальняя
— Да я не умею
— Да я тоже(достает колоду)
— Нука дай сюда(берет колоду взвешивает так на руке)тут карты не хватает
— Да быть не может(переламывает трррр)блин точно вальта крести нет.
подробнее

Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного денег.
МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил.
МЧ: — Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?
БЖ: — Что вы, я давно прекратил пить.
МЧ: — Ну тогда в карты проиграешь.
БЖ: — Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.
МЧ: — А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты.
БЖ: — Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.
МЧ: — Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на потрясающий обед приготовленный моей женой.
БЖ: — Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно.
МЧ: — Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не играет в карты и поставил крест на бабах.
подробнее

Трое солдат сидят в караульном помещении и играют в карты, что по уставу
караульной службы строжайше запрещено. Заходит офицер. Солдаты успевают
спрятать карты. Офицер:
— В карты играли, сволочи?
— Никак нет, Ваше благородие! Офицер спрашивает первого солдата:
— Ты кто?
— Русский.
— Клянись на Библии, что не играл.
— Клянусь. Офицер обращается ко второму солдату:
— А ты кто?
— Татарин.
— Клянись на Коране.
— Клянусь. Наконец, наступила очередь третьего.
— А ты кто?
— Еврей.
— Клянись, жидовская морда, на Талмуде.
— Ваше благородие! Если он не играл, и он не играл, то с кем же я тогда
мог играть?
подробнее


Используя арабские цифры, ты помогаешь талибам!
подробнее

Мое поколение доставало пластмассовые цифры из сыра.
подробнее

- Мне нужно в отпуск!
- С какого?
- Хера или числа?
подробнее

В Госдуме РФ начат сбор подписей за сокращение числа π до трех.
подробнее

— Девушка, сколько вы весите?
— Это секрет...
— Ну скажите хотя бы первые две цифры...
подробнее


Ученые раскрыли генетический код водки, но закрыть его уже не смогли.
подробнее

- Оказывается, у нас в стране происходит диджитализация населения.
- Ну и какие самые популярные цифры?
- Нули.
подробнее

— Шеф! Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Простите, хера или числа?
подробнее

Объявление в пансионате: "19 числа - смена белья. Четные комнаты меняются с нечетными".
подробнее

Учитель информатики все-таки смог подобрать код и напоить закодированного трудовика.
подробнее


- А нашему программисту за неделю второй зуб вырвали.
- Он так плохо писал код?
подробнее

- Че делаешь?
- Получил зарплату. Набрал ее в калькуляторе. Перевел в двоичный код. Сижу мечтаю...
подробнее

Надпись на еврейской таблице умножения:
"Цифры могут меняться в зависимости от того, продаёте вы или покупаете!".
подробнее

Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа.
подробнее

В связи с ростом средней продолжительности жизни наблюдается рост числа старых дураков.
подробнее


В ресторане:
- У вас есть QR-код?
- Нет...
- Простите, к нам без Спутника нельзя.
- А со спутницей?
подробнее

У пивнушки встречаются два алкаша:
- Степан, ты же закодировался, что ты тут делаешь?
- А я код взломал!
подробнее

Если вам понадобятся услуги фотографа, дизайнера или юриста — просто наберите случайные цифры на телефоне.
подробнее

Чтобы подольше не кончать, складываю в уме большие числа. Заодно помогаю девушке с домашкой.
подробнее

Новый дресс-код для чиновников - костюмчик без карманов, наличие шапки на голове - обязательно.
подробнее