Анекдот: В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.

В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.

---

- Чтобы стать новым русским, нужно много учиться.
- Да, как минимум по два года в каждом классе.
подробнее

Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.
подробнее

В каждом приличном офисе есть тетка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами «мне холодно», а на предложение надеть кофточку, заявляет:
- Я че, дура летом в кофточке сидеть?!
подробнее

Рассказывают, что на свете есть такая удивительная страна, которая раньше была кормилицей, а стала кормушкой.
подробнее


Такими темпами, скоро в каждом сквере будет храм, в каждом парке - собор, в каждом лесу - монастырь.
подробнее

Вовочка в классе пишет сочинение на тему ``Кем быть? ``
Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
— Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать cекcопатологом?
— Да, Марья Ивановна.
— Да ты хоть знаешь, что это?
— Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Марья Ивановна краснеет:
— Ну... дымаю, что та, которая сосет...
— Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к cекcопатологу.
подробнее

Вовочка был смышленым мальчиком и еще в детстве понял: если сидеть в каждом классе по 2 года, по окончании школы в армию уже не заберут.
подробнее

А моей жене Аллочке, которая всю жизнь мечтала о брильянтах и норковой шубе, я завещаю кресло-качалку. В нем хорошо мечтается.
подробнее

Когда мужики хитро спрашивают меня, в каком году я окончила школу, я отвечаю правду. Они же не знают, что в каждом классе я сидела по два года.
подробнее


- Мальчик, ты в каком классе учишься?
- В эконом-классе.
- Как это?
- В нашем классе у всех простые родители.
подробнее

При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял – если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.
подробнее

— Вовочка, ты почти в каждом классе по два года и так сидишь, а еще и позволяешь себе уроки пропускать! Вот почему тебя вчера на занятиях не было? 
— Жена третьего ребенка родила...

подробнее

Вышла новая еврейская версия Камасутры - в ней на каждом рисунке дорисована мама которая говорит, как правильно делать.
подробнее

Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала депутатом.
подробнее


Девочка ходит по улице с большим мусорным мешком. К ней подходит прохожий:
-Девочка, что ты делаешь?
-Собачьи какашки собираю.
-Ай какая хорошая девочка, умница, делаешь город чище. А вот тут ты одну пропустила.
-А такая у меня уже есть.

подробнее

Самая сильная девочка в классе легко доказала, что она еще и самая красивая.
подробнее

Приходит комиссия в дурдом. Видит — бежит мальчик.
Спрашивают:
— Мальчик, как тебя зовут?
— Нежняю.
— А кем ты хочешь стать?
— Нежняю.
Встречают девочку:
— Девочка, как тебя зовут?
— Нежняю.
— А кем ты хочешь стать?
— Нежняю.
Наказали главврачу, чтобы через месяц все знали. Приезжают через месяц —
спрашивают мальчика:
— Тебя как зовут?
— Коля.
— А кем хочешь стать?
— Космонавтом.
Спрашивают девочку:
— Тебя как зовут?
— Оля.
— А кем хочешь стать?
— Космонавтом.
Хвалят врача:
— Молодец! Как Вы добились таких успехов?
— Нежняю.
подробнее

Объявление: "Молодой энергичный дождевой червячок ищет опытную гусеницу, которая поможет ему стать бабочкой".
подробнее

В соседнем селе девочка, которая пасёт гусей, получила прозвище Леди Гага.
подробнее


Девочка и мальчик видят курицу, которая сидит на яйцах. Девочка говорит:
- А когда я вырасту, у меня тоже дети будут!
- Нашла чем хвастать, у меня тоже будут, два мальчика будут!
- А почему два?
- Так у меня же два яйца!
подробнее

– Мама, мама, смотри, у меня растут усы!
– Ты стала совсем взрослой, моя девочка.
подробнее

Жить с переменным успехом значит быть либо моделью либо розеткой.
подробнее

Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".

В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ! "
подробнее

Каждый день не может быть хорошим, но есть что-то хорошее в каждом дне.
подробнее


Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
подробнее

Больше похоже на анекдот, но что есть, то есть.
У сына в 9-м классе новый предмет - "Карьера". Вести будет большой специалист в этом деле. Трудовик.
подробнее

- Почему ваш сын до сих пор холост?
- Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы стать его женой.
подробнее

Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота — двигатель. В каждом десятом двигателе — масло, в каждом сотом — машинное.
Торопитесь! Количество двигателей — три.
подробнее

- Есть на борту доктор?
- Спросите в эконом-классе.
подробнее


Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.
подробнее

В каждом человеке обязательно есть что-то хорошее. Одних только почек на 100 тысяч долларов.
подробнее

Самая еврейская организация - флот
На каждом корабле есть лоцман, боцман, штурман и немеряно кронштейнов.
подробнее

В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно - пилить.
подробнее

Знаете ли вы, что... в каждом российском фильме есть кадры, где герой орёт в машине и бьёт руль.
подробнее


Два хулигана идут по улице - смотрят девочка с мороженым и спрашивают:
- Девочка дай лизнуть.
Девочка:
- Я бы дала, но трусики неохота снимать.
подробнее

В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестаёт работать.
подробнее

Сейчас косметика стала настолько качественной, что можно стать красивой женщиной, не будучи красивой женщиной, даже вообще не обязательно быть женщиной...
подробнее

Девочка хоронит хомячка, мать спрашивает:
- Зачем ты вырыла такую большую яму?
- Что бы влезла ваша кошка, которая его съела!
подробнее

Встреча выпускников.
Вот Машенька, стала известным врачом.
— Ну это понятно, у нее всегда по биологии и естествознанию были пятерки.
Вот Владислав, стал великим спортсменом.
— У него же по физкультуре всегда отлично.
Вот Яша — знаменитый математик.
— Он с детства увлекался точными науками.
А Вовочка — депутат.
— Он же всегда с двойки на тройку перебивался. Выходит к депутатству не надо готовиться?
— Неправда! Я тоже с детства готовился стать депутатом!
— Ты же всем говорил, что хочешь быть космонавтом. Выходит обманывал нас?
— Ну я же говорю: с детства готовился стать депутатом!
подробнее