Анекдот: В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то
В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестаёт работать.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Вся электроника работает на дыму. Судите сами: если из прибора пошел дым, то, скорее всего, он больше работать не будет. Все потому, что из какой-то детали вышел дым, на котором она и работала. подробнее В космическом аппарате Илона Маска обнаружили деталь, изготовленную в России. Это на одну деталь больше, чем в российских космических аппаратах. подробнее Такими темпами, скоро в каждом сквере будет храм, в каждом парке - собор, в каждом лесу - монастырь. подробнее Работать надо много, интенсивно, до дыма из жопы. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта. подробнее В пивном баре: - Извините, а вы не могли бы выдыхать дым в другую сторону? - Если бы я мог выдыхать дым в обратную сторону, я бы выступал в цирке! подробнее Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду... а, нет, всё, заработал. подробнее Мужик в баре рассказывает друзьям: - Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала. Кто-то из друзей отвечает: - Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь. подробнее – Наконец-то мы улетели от Земли! На этом космолете собрался цвет человечества, элита! Лучшие певцы, музыканты, спортсмены, блогеры, чиновники, банкиры! – А ужин скоро? – Ужин? Ээээ… – А какой запас еды у нас? – Запас еды? Ээээ. Мы взяли весь золотой запас земли. Все доллары. Ля! Мы думали, что по дороге купим. подробнее Объявление: "Не курите траву! Дым идёт в офисы. Все смеются, и работать невозможно. Администрация". подробнее Скачал Библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "Связаться с автором". Что-то мне стремно её кликать. подробнее Есть вещи, имеющие ценность только оставаясь неприкосновенными: девичья честь, золотой запас страны. подробнее В нашем доме поселился Замечательный сосед! У него есть перфоратор, молоток и, Богатый словарный запас. подробнее - Скажите, у вас есть сигареты без дыма? - Ха! Может тебе еще батарейки без электричества нужны?! подробнее - Ну и кто она? - Что кто? - Кто эта телка, для которой ты так вырядился? И даже не говори, что это просто так! Дыма без огня не бывает. - Ты дебильная?! Какого дыма? Я просто надел носки без дыр... подробнее У нас энергичный и работящий народ, трудолюбивый. Есть один нюанс - не ленятся работать руками, но ленятся работать головой. А из-за нежелания лишний раз поработать головой приходится в 15 раз больше работать руками. подробнее А вообще да, заметь, бабки решают многое: - если чувак выходит с Мерседеса с длинными волосами, - это его стиль! - Но если тот же чувак выходит из троллейбуса, то он конечный наркоман. подробнее Идёт армянин по улице. Смотрит - его сосед на дереве сидит, а под ним носорог спит, рядом машина соседская развороченная, а в районе его дома дым. Армянин подбегает к дереву: -Ашот, дарагой, чьто слючилось, откуда зверюг этот взялся? -Эээ, Вазген, как брата тэбя прошу, найди блэт ту сюку, которая мине вместо нард этот Джуманджи подсунула! подробнее У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди, на случай, если иссякнут деньги. подробнее - Почему этот человек останавливается на каждом углу? - А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой. подробнее - У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать. - Хм... Знаете, мадам, я бы тоже перестал. подробнее Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь. подробнее Комары гораздо гуманнее женщин: уж если комар пьет твою кровь, то он, по крайней мере, перестает жужжать: подробнее Иностранная делегация на советском заводе. Идут по цеху, останавливаются около станка. Гид переводит: - Мастер предлагает рабочему обработать деталь, мотивируя тем, что он состоит в интимной связи с его матерью. Рабочий отказывается обработать деталь, мотивируя тем, что он состоит в интимной связи с мастером, начальником цеха и самой деталью. подробнее - Нет, Кононов будет работать у нас как минимум до декабря. - Как он будет работать? - Я же ответил на этот вопрос - как минимум. подробнее Хуже всего когда делать нечего и нет желания работать. Выходит, что ленишься попусту. подробнее В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной. подробнее Каждый день не может быть хорошим, но есть что-то хорошее в каждом дне. подробнее Если хочешь выслужиться перед начальством, важно не работать больше своих коллег, а работать на 15 минут больше своего начальства. подробнее Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота — двигатель. В каждом десятом двигателе — масло, в каждом сотом — машинное. Торопитесь! Количество двигателей — три. подробнее Можно смело закрывать любую контору и увольнять всех ее сотрудников, если в ней перестает двигаться полоска на настенном календаре. подробнее В каждом человеке обязательно есть что-то хорошее. Одних только почек на 100 тысяч долларов. подробнее Самая еврейская организация - флот На каждом корабле есть лоцман, боцман, штурман и немеряно кронштейнов. подробнее К директору школы прибегает зареванная учительница: - Hе могу... Hе могу больше работать в 6 "Б"! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня! - Hу, если этот пообещал, то обязательно сделает! подробнее Для людей, которые идут перед другими людьми и курят, в аду есть отдельный котел, на который идет дым со всех остальных котлов. подробнее В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно - пилить. подробнее Знаете ли вы, что... в каждом российском фильме есть кадры, где герой орёт в машине и бьёт руль. подробнее Женщина! Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой! подробнее Нашел баг: если часто заказывать ведро крылышек KFC и оплачивать Эпл Пеем, то через некоторое время айфон перестает узнавать лицо. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Марина Москвина | читать шутки про подарочек | смешные до слез анекдоты про директор | КВН Лунный свет | статусы в контакте о самого самый самая |
афоризмы короткие про врач врачи | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про интернет | случайный анекдот
|