Анекдот: Открыл йогурт и выбросил крышечку, не облизав. Вот такой я урод.

Открыл йогурт и выбросил крышечку, не облизав. Вот такой я урод.

---

- Скажи мне что-нибудь нежное.
- Йогурт.
- Какой нахрен йогурт?
- Нежный йогурт.
подробнее

— Ты сегодня ела что-нибудь?
— А йогурт считается?
— Да.
— Ну, тогда бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.
подробнее

Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;
Мартини: Заказал - Выпила - Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл -
Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил)))))
подробнее

Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;

Мартини: Заказал - Выпила - Дала;

Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл -

Выбросил;

Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;

Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил)))))
подробнее


- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать!
подробнее

- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять меня Таней назвал, урод!? Я Катя!
подробнее

Великий русский химик Менделеев сначала открыл 40-градусную водку.
Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром химик открыл,
что смешивать эти напитки нельзя.
подробнее

Заходят две блондинки в магазин. Покупают йогурт. 
Одна из блондинок открывает йогурт и начинает быстро есть его. Другая смотрит ошарашенно и говорит:
— Ты чё... Дура? До кассы дотерпеть не можешь??? 
Вторая в ответ: 
— Ты чё больная? Здесь же на йогурте написано: "Открывать здесь'"!
подробнее

Молочные продукты теперь научились делать какие угодно. Вот, к примеру, недавно появился новый йогурт "33 козла".
подробнее


- Привет, что делаешь?
- Да вот, магазин открыл...
- В карантин?! Как тебе это удалось?
- Да так, вот этим ломиком.
подробнее

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое,
воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
подробнее

- А у меня завтра выходной!
- Вот урод!
- О, первый адекватный человек!.. А то все - "молодец, отдохни, как следует", "классно тебе", "вот мне бы так"...
подробнее

Если я открываю алкоголь, то сразу выбрасываю крышечку. Это называется «сжигать мосты».
подробнее

Никита Джигурда в роддоме забыл снять крышечку с объектива видеокамеры и заставил жену перерожать.
подробнее


- У тебя вот сколько пар носков было за всю жизнь? Естественно больше сотни?
- Ну да.
- Сколько ты сам выбросил?
- Ну пару тройку раз.
- Где остальные?
подробнее

- Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
- Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру!
- А я к нему и записан! Жду этого урода!
- Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался...
подробнее

- Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
- Дурак был.
- А почему не разводишься?
- Потому что другой такой дуры не найду.
- Вот видишь, ты не такой уж и глупый.
подробнее

- Вот, блин, открыл коробку конфет, а там - укладчик № 8.
- А чем это плохо?
- Шестой вкуснее был...
подробнее

Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.
- У моей вот такой!
- У моей еще больше, вот такой!
- А у моей такие голубые глазки! - говорит третий.
- При чем тут глазки?
- А остальное - все зад!
подробнее


Опытному фотографу Ивану Кодаку никак не удавалось снять свою семью на отдыхе, потому что он всегда забывал перед этим снять крышечку с объектива своего фотоаппарата, а сам фотоаппарат с гвоздика в коридоре.
подробнее

Ну просто грех открыть йогурт и не облизать фольгу!
подробнее

- У тебя последнее желание, - говорит золотая рыбка мужику.
- Надо что-то доброе сделать, - рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега. - Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживлённой трассе, крича: - Кто это сделал, я не хромой, я слепой!
подробнее

Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.
подробнее

Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.
подробнее


— Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный,
такой гениальный...
— Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура
подробнее

Читаю заголовок в новостях: "В петербургском магазине покупатель съел сырок и открыл стрельбу."
Да уж. Вот такие сырки продают в наших магазинах.
подробнее

— Я такой худой, такой худой...
— ?
— Вот вчера на грабли наступил...
— Ну, и?
— Ну-ну... Мимо!
подробнее

— Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
— Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
— Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
— Ты болен, Иисус?!
— Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?
подробнее

- Внучок, а ты зачем дуршлаг в мусор выбросил?
- Бабуля, так он же весь в дырках!
подробнее


- Открываю утром холодильник, а там - ничего... Ну, погоди, коварный живой йогурт!
подробнее

В кафе:
– У вас есть йогурт?
– Нет.
– Слава Богу, пиво пожалуйста!

подробнее

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой?
- Нет, такой же грязный.
подробнее

- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко на хер послал!
подробнее

- Дорогой, а ты мусорное ведро выбросил?
- Сделал, как ты сказала, а куда теперь мусор складывать?
подробнее


- Я есть хочу.
- Ты уже сожрала йогурт.
- Ему страшно одному в желудке, он просит братика.
подробнее

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и бежит к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, урод, выходи, я тебе, блин, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит спокойный смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. В общем матерится на него минут пять. Смотритель внимательно слушает, наконец ему это надоедает и он перебивает:
- Все сказал?
- Нет еще только начал...
- Так вот, рот закрой и греби отсюда, а то я еще газету выпишу...


подробнее

- что ты здесь делаешь, урод?
- я на пластическую операцию...
подробнее

Мужик просыпается с бодуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо:“Господи!Пошли 100 рублей, а то повешусь!” и выбросил в форточку.Мимо идёт участковый, прочитал, и думает: "Ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает". Пошарил в карманах, нашёл 50 рублей, звонит в дверь и говорит: “На, вот, Бог тебе послал”. Мужик купил пивка,опохмелился, и опять пишет письмо: “Господи! Больше через ментов не передавай -половинят!”

подробнее

Мужик просыпается с бодуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо:“Господи!Пошли 100 рублей, а то повешусь!” и выбросил в форточку.Мимо идёт участковый, прочитал, и думает: "Ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает". Пошарил в карманах, нашёл 50 рублей, звонит в дверь и говорит: “На, вот, Бог тебе послал”. Мужик купил пивка,опохмелился, и опять пишет письмо: “Господи! Больше через ментов не передавай -половинят!”

подробнее