Анекдот: - Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Йогурт. - Какой нахрен йогурт? - Нежный йогурт. подробнее — Ты сегодня ела что-нибудь? — А йогурт считается? — Да. — Ну, тогда бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт. подробнее Заходят две блондинки в магазин. Покупают йогурт. Одна из блондинок открывает йогурт и начинает быстро есть его. Другая смотрит ошарашенно и говорит: — Ты чё... Дура? До кассы дотерпеть не можешь??? Вторая в ответ: — Ты чё больная? Здесь же на йогурте написано: "Открывать здесь'"! подробнее - Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт. - Дочурке берёте? - Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста! подробнее Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает: - Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное? - Да это ж йогурт! - А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста. подробнее Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт. подробнее В кафе: – У вас есть йогурт? – Нет. – Слава Богу, пиво пожалуйста! подробнее - Я есть хочу. - Ты уже сожрала йогурт. - Ему страшно одному в желудке, он просит братика. подробнее Муж приходит домой и говорит жене: - Дорогая, ювелирный был закрыт, но зато я купил тебе йогурт! подробнее Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: - А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: - Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: - А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? Русский отвечает: Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: - Выбрасываем, естественно. Русский: - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку. подробнее - Ты кем работаешь? - Фрилансером. - О, а скажи что-нибудь на фрилансерском? - Есть что-нибудь пожрать? подробнее Ненавижу магазины. Творог обезжиренный, а ты нет. Горошек молодой, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Челябинска. подробнее Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог. - Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни... подробнее Киса затарился в магазине уцененных продуктов, и Остап вспомнил пословицу, что скупой платит дважды: за йогурт и за туалетную бумагу. подробнее Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот… подробнее Ну просто грех открыть йогурт и не облизать фольгу! подробнее Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков. подробнее Открыл йогурт и выбросил крышечку, не облизав. Вот такой я урод. подробнее - Открываю утром холодильник, а там - ничего... Ну, погоди, коварный живой йогурт! подробнее Мы покупаем в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем. И еще пельмени с майонезом, потому что надо же что-то и поесть! подробнее - Дорогой, что тебе приготовить на ужин? - Устриц в нормандском соусе. - Ну, пельмени, так пельмени... подробнее Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю. Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит: — Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель! подробнее Жена налила себе йогурт, отпивает и радостно так: - Ммм! С кусочками фруктов! А, не-е - это я кружку не помыла... подробнее Молочные продукты теперь научились делать какие угодно. Вот, к примеру, недавно появился новый йогурт "33 козла". подробнее - Папа, почему просроченный йогурт зеленеет? - Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок. подробнее Надпись на холодильнике: "Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю". подробнее - Где мое чудо? - Я здесь, милая! - Дебил, йогурт мой где? подробнее Этой ночью кошка в надцатый раз нагадила под диван. Пришлось вставать и убирать. Естественно, я не выспался: на завтрак пожарил себе йогурт; на работе в сердцах разбил ксерокс, который отказывался работать - оказалось, это был сканер; вместо любовницы позвонил шефу и пять минут уговаривал его на интимную ночь с шампанским при свечах. Когда я сообразил, кому звоню, он уже почти согласился. Пришел вечером домой и запер кошку в стиральной машине - пусть сидит и думает над своим поведением. подробнее Посетитель официанту: - Какой странный вкус у этого йогурта! - Это не йогурт. Это майонез. подробнее Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте подробнее - Яша, шо тебе приготовить на ужин? - Ничего. - Дорогой, я прямо больше любить тебя сейчас стала! подробнее Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы... подробнее - А чо у вас вот этот творожок такой дорогой, как будто из молока сделан? подробнее - Лехa, a ты чего тaкой бледный? - Дa я вчерa йогурт ел, чего-то он мне срaзу не понрaвился. И нaзвaние у него кaкое-то стремное - "ПВА"! подробнее - Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенесем с кухни к нам в комнату. А то как-то неудобно. - Ну, конечно, неудобно! Три ночи ты уже не можешь пожрать! подробнее — Дорогой, ты когда-нибудь изменял мне? — Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая. — То есть да? подробнее — А вообще как правильно: твОрог или творОг? — Ударение на О. — Спасибо, выручил anekdotov.net подробнее Если мужик ушел в магазин за хлебом, он придет с хлебом. Если женщина ушла... Она принесет — ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, возможно, даже хлеб ... подробнее - Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты - покупатель? - Ну, давай, попробуем. Девушка, у вас сало есть? - Нет! - А я нащупал! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие лес лесу | веселые шутки про март марта | ржачные анекдоты про зарплату зарплата | КВН 23 февряля | новейшие статусы о
слова слово | смешные афоризмы про собака | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про девочка | случайный анекдот
|