Анекдот: — Ты сегодня ела что-нибудь? — А йогурт считается? — Да.
— Ты сегодня ела что-нибудь?
— А йогурт считается? — Да. — Ну, тогда бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Йогурт. - Какой нахрен йогурт? - Нежный йогурт. подробнее - Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком. - Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать! подробнее Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает: - Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное? - Да это ж йогурт! - А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста. подробнее Заходят две блондинки в магазин. Покупают йогурт. Одна из блондинок открывает йогурт и начинает быстро есть его. Другая смотрит ошарашенно и говорит: — Ты чё... Дура? До кассы дотерпеть не можешь??? Вторая в ответ: — Ты чё больная? Здесь же на йогурте написано: "Открывать здесь'"! подробнее Если мужик ушел в магазин за хлебом, он придет с хлебом. Если женщина ушла... Она принесет — ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, возможно, даже хлеб ... подробнее Мой режим питания: утро - чай/кофе, день - яблоко/апельсин/чай, 23:00 - булочки, пельмени, колбаса, мясо, рыба, печеньки, жрать-жрать-жрать! подробнее Мы покупаем в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем. И еще пельмени с майонезом, потому что надо же что-то и поесть! подробнее Сегодня прочитала, что от недосыпания можно пополнеть! Вот, оказывается, в чем причина лишнего веса! А то булочки, булочки... подробнее Сидит во французском ресторане новый русский за столом,пьёт изысканные напитки,любуется публикой.За соседний столик садится француз и делает заказ официанту - Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу.Через минуту принесли вино,француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина.Принесли жареную курицу.Он взял салфетку,вытер ею пальчик,вставил его в попку курицы и говорит: Мсье,это не испанская курица.А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили её пшеном.Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару.Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей.Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена.Опять подали курицу французу.Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесеной курицы и говорит: Мсье ,я заказывал испанскую жареную курицу,а Вы принесли мне курицу ,выращенную в 12 км. от Лиона и кормили её пшеницей.Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит: - Брателло, может пробьёшь мою родословную, а то я из детского дома? подробнее Ну просто грех открыть йогурт и не облизать фольгу! подробнее Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт. подробнее Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков. подробнее Открыл йогурт и выбросил крышечку, не облизав. Вот такой я урод. подробнее - Открываю утром холодильник, а там - ничего... Ну, погоди, коварный живой йогурт! подробнее В кафе: – У вас есть йогурт? – Нет. – Слава Богу, пиво пожалуйста! подробнее Киса затарился в магазине уцененных продуктов, и Остап вспомнил пословицу, что скупой платит дважды: за йогурт и за туалетную бумагу. подробнее - Я есть хочу. - Ты уже сожрала йогурт. - Ему страшно одному в желудке, он просит братика. подробнее Муж приходит домой и говорит жене: - Дорогая, ювелирный был закрыт, но зато я купил тебе йогурт! подробнее Жена налила себе йогурт, отпивает и радостно так: - Ммм! С кусочками фруктов! А, не-е - это я кружку не помыла... подробнее Молочные продукты теперь научились делать какие угодно. Вот, к примеру, недавно появился новый йогурт "33 козла". подробнее - Папа, почему просроченный йогурт зеленеет? - Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок. подробнее Вовочка понял, что с готовкой можно повременить, когда папа, попробовав его жареную картошку, выпрыгнул из окна, а у мамы изо рта потекла пена. подробнее Сидят два нарика обкурившихся и тупо смотрят на жареную курицу. В конце концов один спрашивает - это курица? - Не, это хаваеца. подробнее - Где мое чудо? - Я здесь, милая! - Дебил, йогурт мой где? подробнее Посетитель официанту: - Какой странный вкус у этого йогурта! - Это не йогурт. Это майонез. подробнее Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте подробнее Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы... подробнее Захотелось чайку... и понеслось: булка, масло, колбаса, печеньки, конфеты... попил чайку. подробнее - Лехa, a ты чего тaкой бледный? - Дa я вчерa йогурт ел, чего-то он мне срaзу не понрaвился. И нaзвaние у него кaкое-то стремное - "ПВА"! подробнее Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй: — А ты не боишься заразиться куриным гриппом? Первый: — Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!! подробнее - Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт. - Дочурке берёте? - Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста! подробнее — будешь на кухне, захвати печеньки. — печеньки захвачены, мой генерал. подробнее - Запишите мой рекорд в книгу рекордов! Я не ел четыре года! - Вас видели, как Вы едите бутерброды! - Бутерброды - это не еда! подробнее — Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу. — Конечно, любовь моя, ты научишься готовить все. А пока я хочу знать, что сейчас ем — тортик или жареную рыбу? подробнее — Дорогая, давай сходим куда-нибудь — Давай. Куда? — Пиццу покушать? — Нее... — Шаурму? — Я вчера ела. — Морепродукты? — Морское не охота. — Ростикс? — Да ну... — Суши? — Рис тяжелый. — Макдональдс? — Слишком жирно. — ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ? — Да мне все равно. Куда предложишь, туда и пойдем. подробнее Ты заслужил мандарины, салат оливье, салат мимоза, картошку с курицей, бутерброд с икрой, семгу слабосоленую, конфеты, колу... Ты заслужил. подробнее - Дорогая, ты спишь? - Нет. - Это хорошо, тогда повернись ко мне. - Не хочу, ты лук ел. - А ты - горох ела!!! подробнее - Дорогой, что тебе приготовить на ужин? - Устриц в нормандском соусе. - Ну, пельмени, так пельмени... подробнее Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие конец | бесплатно шутки про класс | ржачные анекдоты про ремонт | лучшие шутки КВН Свободный полёт | статус онлайн о успех | смешные афоризмы про образование | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про | случайный анекдот
|