Анекдот: Говорят, Максим Галкин получил люлей от Аллы Борисовны за то, что флиртовал с

Говорят, Максим Галкин получил люлей от Аллы Борисовны за то, что флиртовал с Бабкиной. А нефиг на молодух заглядываться...

---

— Кризис... инфляция... болезни... , да это ничто по сравнению с проблемой у Аллы
Борисовны...
— Ничего себе, а что у нее за такая проблема?
— У нее Галкин стареет...
подробнее

Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.
подробнее

Максим Галкин набросился на Филиппа Киркорова со словами: "Я тебя пародировал, я тебя и убью!".
подробнее

И пошел Максим Галкин к Синему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку... А она и говорит ему:
— Ступай, у твоей старухи и так все есть!
подробнее


Максим Галкин:
- И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.
подробнее

Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.
подробнее

Вот говорят в России нет национальной идеи, нет национальной идеи.
Неправда!
Наша национальная идея ровно такая же как у символа нашей страны медведя - есть всё подряд, побольше спать и давать люлей тем кто неосторожно разбудит.
подробнее

Надежде Бабкиной выписали штраф за вождение хоровода в нетрезвом виде.
подробнее

На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия!
Два человека попало под хоровод!
подробнее


Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: инспектор ДПС Петров стал заглядываться на парней.
подробнее

- У нас клубы настолько суровы, что меня оттуда выгоняют за то, что я там танцую!
- Потому что нефиг вести себя как идиот в шахматном клубе.
подробнее

Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули...
подробнее

Когда мама Максима Галкина, еще беременная, ходила на концерт Аллы
Пугачевой, то она и представить себе не могла... .
подробнее

И все равно, как бы Путин не старался, попадет в тот же список - мелких государственных деятелей в эпоху Аллы Пугачевой...
подробнее


Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове. Сходил на хоккей - получил шайбой в лоб. Билеты на метание молота выкинул на хрен.
подробнее

Счастье - когда на фразу "вот вам делать нефиг" ты отвечаешь "вообще-то это моя работа"!
подробнее

В этом этом году исполнится 20 лет после первого прощального концерта Аллы Пугачевой.
подробнее

- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал,
а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!
подробнее

В Китае запрещен Инстаграм, об этом известно всем, но не все знают, что запретили его отнюдь не власти КНР, а его создатели, Кевин и Майк. Они решили, что нефиг перегружать сервера ОДИНАКОВЫМИ фотографиями...
подробнее


- Максим, я не буду с тобой больше встречаться!
- Вообще-то, я Олег.
подробнее

- Мама, познакомьтесь! Это Максим.
- Ты же только хомячка хотела завести.
подробнее

Полный тезка нашего премьера, слесарь Дмитрий Анатольевич Медведев систематически получает люлей за просто так.
подробнее

Лежу в больнице, палата на 8 чел, делать нефиг, обсуждаем болячки:
1: а чего это мы всё о болезнях да о болезнях, давайте лучше о высоком, о космосе поговорим!
2: вот я слышал, что у космонавтов может быть космическая лучевая болезнь...
подробнее

Сначала у меня от ковида умер муж, который периодически отваливал мне люлей. Чуть позже — парикмахерша. Хожу не бита, не крашена.
подробнее


Вместо того, чтобы ахать о том, куда катится этот мир, лучше бы наваляли люлей тем, кто его туда катит.


подробнее

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира именичеловека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...
подробнее

- Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь, о чем я?
- Ммм, клево, помидоров привезут…
- Ты идиот!
подробнее

- Кашу маслом не испортишь! - приговаривал Максим, добавляя три столовые ложки 5W40 в тарелку теще.
подробнее

Максим Максимович Исаев шёл по Вашингтону и его всё раздражало: и этот рыжий парик, и новый костюм взамен мундира штандартенфюрера СС, и то, что ещё 4 года придётся жить с чужой женщиной.
подробнее


- Не могу понять, что у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...
подробнее

– В этом городе к вам относятся настороженно. Говорят, что вы взяточник. – Только говорят… А почему не несут?
подробнее

— Привет, Леха!
— Здорово, Илюха!
— Я себе BMW 7-й серии покупаю.
— У тебя денег откуда столько?
— А ты че, из налоговой, что ли?
— А ты че, Березовский, что ли?
— А ты че подкалываешь, Галкин, что ли?
— А ты че тупишь, Шандыбин, что ли?
— А ты че приключений ишешь, Конюхов, что ли?
— А ты че дерзишь, Зотов, что ли?
— Че за Зотов...
— А ты че опять тупишь, Шандыбин, что ли?
— А ты че опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?
— А ты че умничаешь, Двинятин, что ли?
— А ты че разорался, Басков, что ли?
— А ты че лыбишься, Моисеев, что ли?
— Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
— А че ты ржешь, Дубовицкая, что ли?
— Все, я устал, я ухожу.
— Так что-то я не понял. Ты че, Ельцин, что ли?
— Нет, ты че начинаешь, Масляков, что ли?
— А че ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
— Все мир!
— Больше этого в будущем не повторится.
— Не, ты че, Нострадамус, что ли?
подробнее

Присел как то Максим на берегу моря отдохнуть. Тут приплыла к нему золотая рыбка и говорит:
-Ступай себе Максимушка домой, у твоей старухи все есть.
подробнее

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный и влез в разговор.
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
подробнее


- Максим, а вас в школе чем кормят?
- Супом!
- Сытным?
- Ну, сытным не сытным, но зато жажду отлично утоляет!
подробнее

К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить все, что о тебе говорят, о тебе уже ничего не говорят...
подробнее

В Париже, в известном ресторане "Максим" в дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!
подробнее

Женщинам все можно. Певица Слава, певица Максим... А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя.
подробнее

- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
- Марина, не силикон, а лексикон!
подробнее