Анекдот: Только соберешься разбогатеть- то трусы порвутся, то сахар закончится)))
Только соберешься разбогатеть- то трусы порвутся, то сахар закончится)))
7 л
0
комментарии
Например: - Кладите, пожалуйста, сахар. Ответ: - Спасибо, я уже наклал. подробнее Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей: — Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится. Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает. Тот, кто начал разговор, другому гостю: — А ты говорил — Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!!! ... подробнее Недавно пили с женой чай, так я случайно перепутал сахар с солью и насыпал ей в чай сахар. подробнее Один из способов разбогатеть во время кризиса - написать книгу "Как разбогатеть во время кризиса". подробнее Только начнёшь, на путешествие в круиз откладывать. то туалетная бумага закончится, то лампочка перегорит. подробнее - Тетя Галя, а Вовочка пойдет гулять? - Да, как только закончит уборку в комнате. - Я боюсь, что к тому времени у нас портвейн закончится! подробнее Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык, а затем начал пить чай, по привычке придерживая несуществующую ложку. подробнее - Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать? - А у нас что, совсем денег не осталось? - С батареи трусы сними! подробнее Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку. — Милый, надень трусы налицо, а то побьют. — А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут? подробнее - Любимая, у меня сегодня - презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где наши чистые трусы? - А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?! подробнее - Любимая, у меня сегодня - презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где наши чистые трусы? - А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?! подробнее Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнуху. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена: - Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул? подробнее В магазине на вешалках висят мужские трусы, на них спереди надписи: «Хочу только Иришку», «Хочу только Катюшку» и т. д… разные женские имена. Я у продавца спрашиваю: — А есть с надписью: «Хочу только свою жену»? Она на меня посмотрела и говорит: — Нет, но есть с надписью: «НЕРЕАЛЬНЫЙ МУЖ". подробнее Знаю, как разбогатеть, но знакомых среди питерских нет. подробнее Существует два способа моментально разбогатеть. И оба я забыл. подробнее Журналист берёт интервью у миллиардера: - Скажите, что помогло вам добиться успеха? - Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа. - И это помогло вам разбогатеть? - Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчинённых. подробнее В поликлинике реклама, там женщина бросила курить – стала красивой, здоровой, счастливой. У другой сахар в крови был высокий, она его снизила до 5,8 и тоже счастлива. Участница программы для стройнеющих весила 130 кг, исхудала до 100: «Я счастлива! Я прекрасна!» Действительно красавица, кстати. Метод достижения счастья, в общем, ясен. Однако есть вопрос. Курить я как-нибудь научусь. Но как поднять сахар до 5,8 и вес хотя бы до ста? подробнее — Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем? — Женские трусы не для защиты, они для нападения! подробнее Надежда, забыв о том, что в ее новой квартире нет балкона, успела повесить только лифчик и трусы. подробнее Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает: - С каких пор ты носишь мужские трусы? Первая: - С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью. подробнее Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь. подробнее - Коля! Ты знаешь, я нашел новый способ разбогатеть! - Очень хорошо! Но у меня ты уже занимал! подробнее Уровень жлобства - мой батя: При заварке чая сначала вытащить пакетик чая из кружки, только потом положить сахар. Потому что если наоборот, то часть сахара впитается в пакетик и его жалко выбрасывать. подробнее Утром оделась в новое платье, но перед выходом из дома поняла, что трусы выбрала не самые подходящие. Подошла к шкафу, достала другие трусы, закинула их на плечо, пошла в ванную. По дороге отвлеклась на телефонный разговор. В общем, так и поехала - с трусами, висящими на плече. подробнее К командиру части приходит жена офицера с просьбой: - Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет! - Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства? - Имеются. Вот, нашла у него в кармане женские трусы. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит: - Ладно, после с ним разберемся. После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает: - А вам жалование сегодня давали? - Ага. Пойди, возьми в кармане. Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы: - Ну и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь. подробнее Ситуация: в доме гость, молодой человек пришел к почти взрослой дочери. Зашел в ванную и громко, с выражением, произносит: - Какие трусики! Родители из разных комнат, не видя, что, собственно, произошло, дружно подают голос: - Даша, сними трусы! - Даша, одень трусы! подробнее Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе... подробнее - Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника... - Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались. - Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы. подробнее - Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет? подробнее - Даа, характер у вас не сахар! - Я диабетик, мне нельзя... подробнее Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет. Он говорит: - Такого быть не может! - Да вот доказательство - женские трусы принес. - Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении. Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу. Тот сказал: - Пусть мать возьмет в портфеле. Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит: - Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь! подробнее Английский анекдот. Две соседки беседуют, одна говорит другой: - Мой сын Тонни твердо решил разбогатеть, и теперь смотрит на нас как на бедных родственников. подробнее Кредо российского бизнеса Работа не труд, а произведение силы на расстояние. Отсюда вывод: чтобы разбогатеть, надо хватать больше, тащить дальше, и чем быстрее, тем лучше. подробнее Я, конечно, верю, что все скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе. подробнее - Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить. подробнее Раньше, если девушка хотела показать попу, то она снимала трусы. Сейчас, если она хочет показать трусы, она раздвигает попу! подробнее Когда с женой жизнь не сахар, мужа тянет пойти за солью к соседке. подробнее Парень, первый раз провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде. подробнее - Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? - Разумеется, жизнь же не вечная... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих
книга | самые смешные шутки про
зиму зима зимой зимний |
бесплатно анекдоты про добрый вечер | текстовые шутки КВН Периферия Пинск |
статусы для девушек о
грусть грустно печаль | смешные афоризмы про труд | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные истории про парень | случайный анекдот
|