Анекдот: Я настолько вредный, что правая писалка моего стеклоомывателя отрегулирована на велосипедистов.
Я настолько вредный, что правая писалка моего стеклоомывателя отрегулирована на велосипедистов.
4 г
0
комментарии
- Хромать! подробнее У моего телефона настолько большой экран, что бабушка стала класть на него вязанную салфеточку. подробнее У моего друга настолько завышенная самооценка, что он специально ездит за машиной дпс и всем говорит, что его сопровождают! подробнее Один человек спросил у мудреца, что важнее: любить или быть любимым? мудрец ответил: "какая гусеница для танка важнее: правая или левая?" — Правая. — Ну ты и инженер! Как танк поедет на одной гусенице? как он поедет-то? Ты дурак что ли? иди отсюда. подробнее Ты настолько жирный, что когда говоришь на полном серьезе, этот серьез не настолько полный, как ты. подробнее Дети: — А у моего папы крутой последний Айфон! — А у моего — последний Лексус! — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты чееее... . ! ?! Покажи! подробнее Дети: — А у моего папы крутой последний Айфон! — А у моего — последний Лексус! — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты чееее... . ! ?! Покажи! подробнее Самый вредный грызун - компьютерная мышка. Именно она сгрызает львиную долю нашего времени. подробнее Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед- уборщик, который, на шарахающихся от него обнаженных девиц, отвечает: "Ой, да что я там не видел ?" подробнее Внимательно слушай рассуждения мужа. И не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна, чтобы их выслушать. подробнее Она была прекрасно сложена. Разве что правая рука торчала из чемодана. подробнее - Что сказала правая нога блондинки левой ноге? - Ничего - они никогда не встречаются. подробнее - Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач. - Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез. подробнее Одни говорят, что у нее правая нога красивее, другие - что левая, а по-моему, истина лежит где-то между. подробнее Спят усталые студенты, книжки спят. Злые преподы с зачетом ждут ребят. Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться. Глазки закрывай - ЗА-БИ-ВАЙ! подробнее Потерялся мальчик с самокатом, особая примета - перекачена правая нога. подробнее Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем. подробнее Знакомый - знакомому: - У меня жена - моя правая рука! - И я тоже холостяк. подробнее На рынке: - Девушка, у вас дыньки сладкие? - Еще какие! И правая, и левая... подробнее Хозяйка дома своему соседу по столу: - Вы деловой партнер моего мужа? - Нет. - Тогда немедленно уберите руку с моего колена. подробнее Я не настолько беден чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить. подробнее Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли. подробнее - А что это ваша секретарша стала носить странные платья: на левой груди декольте, а правая всегда наглухо закрыта? - А ей зарплату в связи с кризисом уменьшили... в два раза. подробнее — Сова, к чему левая лапка чешется? — К деньгам. — А правая? — Здороваться. — А носик? — Слушай, Еж, ты бы помылся! подробнее Гармония в семье достигается, когда жена не настолько глупа, чтобы это раздражало мужа и не настолько умна, чтобы рядом с ней муж чувствовал себя дураком. подробнее Пора уже перестать называть руки - "левая" или "правая". Они должны сами определиться со своей ориентацией! подробнее Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором. — Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова. Жена презрительно смотрит на него и говорит: — Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы! — Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой! подробнее - Девушка, девушка, какие у вас ноги длинные, особенно правая! подробнее Шеф: - Анатолий, теперь вы моя правая рука! Анатолий: - Я уже боюсь своих обязанностей... подробнее Левой руки у него вообще не было, а правая была на пять сантиметров короче левой... подробнее Операционист в банке клиенту: — Назовите серию и номер паспорта. Клиент: — Моего? Операционист: — Ха! Ну, если сможете, назовите моего! подробнее Фраза преподавателя по строевой подготовке: "Ноги, как руки, чтобы понять - где правая, где левая, нужно вспомнить, какой ложку держишь". подробнее - Сегодня первый раз взяла телефон моего парня, и у него на заставке стоит мое фото, боже, это так мило… - А у моего парня в галерее 811 моих фото. Потому что защитная функция его телефона каждый раз делает фото злоумышленника, который пытается его разблокировать и вводит неверный пароль. подробнее Муж - жене: - Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс... - Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать? - Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная... - Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?! подробнее Челябинские женщины настолько суровы, что умеют молчать. подробнее Я настолько злой, что поливаю домашние растения матом. подробнее Моя жена настолько умная, что со мной - дура. подробнее Я настолько этот, как его, что прям вообще! подробнее Моя жена настолько умная, что со мной - дура. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты культура культурный | самые смешные шутки про
китайцев китайцы китаец | до слез анекдоты про знакомство познакомился | читать КВН Сборная РТА Люберцы |
лучшие статусы о тело | афоризмы про улыбка | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про любовь | случайный анекдот
|