Анекдот: На собеседовании. — Назовите ваши сла... — Постоянно перебиваю!
На собеседовании.
— Назовите ваши сла... — Постоянно перебиваю!
7 л
0
комментарии
— Назовите ваши сильные стороны. — Я слишком легко влюбляюсь. — Э… гм… Ну, допустим. А ваши слабости? — Ваши голубые глаза. подробнее На собеседовании в отделе кадров: - И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества. - Ну, я туплю иногда. - Хорошо, вы приняты. - Куда? подробнее – Назовите Ваши сильные стороны. – Безотказность. – Назовите Ваши слабые стороны. – Передок подробнее - Назовите ваши слабые стороны. - Передок. - Вы приняты. подробнее На собеседовании: - Какие ваши слабые стороны? - Молчалив - А сильные? - Не болтлив подробнее - Назовите Ваши сильные и слабые стороны? - Большая мужская сила и слабость к женскому полу. подробнее Собеседование. - Назовите ваши сильные стороны - Настойчивость! - Спасибо, мы свяжемся с вами. - Я подожду здесь. подробнее – Назовите ваши сильные стороны. – Логика. – Кем вы видите себя через пять лет? – Двадцатипятилетним. подробнее – Назовите Ваши положительные и отрицательные качества. – Могу на всё положить, потом всё отрицать. подробнее Эйчар на собеседовании в шарашкиной конторе: Продайте мне эту ручку. Эйчар на собеседовании в солидной компании: Уговорите меня взять кабачок. подробнее - Назовите ваши сильные стороны? - Чувство юмора. - Спасибо, мы свяжемся с вами в понедельник. - А я думал, мы свяжемся с вами в клубок. подробнее Собеседование: Hr: Почему вы уво... Соискатель: Шшшш тихо! Hr: Назовите ваши силь... Соискатель: Шшшш тихо! Выгоню ! Hr(шепотом): Вы наняты. Добро пожаловать в библиотеку. подробнее Операционист в банке клиенту: — Назовите серию и номер паспорта. Клиент: — Моего? Операционист: — Ха! Ну, если сможете, назовите моего! подробнее Вопрос к программисту: - А почему ваши дети постоянно спорят? - Ну... разные версии. подробнее Жена - Мужу: - Не смей говорить, когда я тебя перебиваю. подробнее - А я порчу снимаю. - Гадалкой что ли работаешь? - Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю. подробнее Муж поддатый приходит домой. Жена сразу: — Алкаш чертов! Только выпивка на уме... Тут муж лезет в карман, какую-то бумажку достает и говорит: — Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная. Жена: — Ну, посмотрим! Читай! — Так, значит. Первый вопрос: назовите два вида иностранной валюты. — Да хоть доллар и евро. — Так. Дальше: назовите два вида противозачаточных средств. — Да я тебе сейчас десять назову. — Ладно, верю. Третий вопрос: назовите две реки в Исландии. Молчишь?! Ну вот, я так и знал! Кроме бабла и секса — никаких интересов! подробнее - Ваши недостатки? - Неразговорчив. - Ваши достоинства? - Неболтлив. подробнее - Назовите антоним к слову "Красота". - Ум! подробнее - Папа, а почему у тебя всё время нос красный? - От помидоров, сынок! - Ты что, их постоянно ешь? - Нет, я ими постоянно закусываю! подробнее Если человек не оправдал ваши ожидания, в этом нет его вины. Ведь это ваши ожидания. подробнее На таможне: - Ваши документы. - Че? - Ваши документы! - Танкам визы не нужны! - Сэр, снимите с головы горшок и покажите паспорт! подробнее — Ваши сильные стороны? — Готов работать за еду. — Ваши слабые стороны? — Очень люблю есть. подробнее На собеседовании: - Дети есть? - Тринадцать. - А руками что-то делать умеете? подробнее На собеседовании: - Дети есть? - Тринадцать. - А руками что-то делать умеете? подробнее На собеседовании... НР: - Как бы вы могли описать себя? Я: - Словами, но я приготовил танец. подробнее Назовите меня старомодным, но я предпочитаю женщин с бровями из волос. подробнее В Госдуме: — Здравствуйте, я — Володин. — Мы тут все Володины, фамилию назовите. подробнее - Назовите три синонима к слову полиция? - Помордия, порожия и похария! подробнее Встречался с девушкой, она постоянно выкладывала совместные фото в соцсетях. Расстались. Стал встречаться с другой, она никогда не выкладывала совместные фото в соцсетях. Расстались. Таким образом я убедился, что никто не может сглазить ваши отношения, если один человек в паре - мудак. подробнее На собеседовании: - А куда делась предыдущая сотрудница? - Ушла в декрет. - Опасно у вас тут... подробнее - Алло, вы хотите занять место секретарши? - Очень хочу! - Перечислите ваши сильные качества. - Я очень влюбчивая! - Так, хорошо, а ваши слабости? - Ваш завораживающий голос! подробнее — Назовите основные атрибуты рыночной экономики. — Карты, деньги, два ствола... подробнее На собеседовании: - Вы умеете убеждать? - А то! Давеча за вечер два пузыря уговорил, причем в одно рыло! подробнее На собеседовании у грузчика спросили: - Почему вы уволились с предыдущего места работы? Он ответил: - Было тяжело! подробнее — Поставьте зачет автоматом! — Докажите, что вы не робот и назовите тему последней лекции. подробнее На собеседовании: - Расскажите немного о себе. - Пожалуй, не буду. Мне всё-таки нужна эта работа. подробнее На собеседовании мне сказали: — Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые! подробнее - Назовите лишнее слово: стул, стол, кресло, "Лексус". - Но тут три лишних слова. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Стивен Кинг | шутки про бывших бывшая бывшую бывшего бывшие | анекдоты про пельмени пельмень пельмешки | лучшее КВН Сборная ДГТУ | статусы до слез про интерес | афоризмы про война | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные случаи про
муж | случайный анекдот
|