Анекдот: Бродил по пляжу в неженатом виде.
Бродил по пляжу в неженатом виде.
3 г
0
комментарии
подробнее Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху: "Вижу даже собака твоя достигла совершенства". Монах отвечает: "Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала. " подробнее Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься. подробнее Эрекция не так заметна, если ходить по нудистскому пляжу на руках. подробнее Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: ===== Социология Лапландия Профессионал Заплатка Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: ===== Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: ===== Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте! подробнее - Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть. подробнее Быть бледным в конце лета — благородно! Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный крестьянин. подробнее -Слушайте, Изя, ви таки не знаете, куда подевался тот призрак коммунизма, шо совсем недавно бродил по Европе? -Он улетел на воздушных шарах после церемонии закрытия московской Олимпиады. подробнее На самом деле поросят было не три, а четыре. Четвертый ничего не строил, бродил по лесу, пил, курил и всем хамил. И звали его Нах-Нах. подробнее То, что телешоумен Соловьев часто и не к месту напоминает о своей национальности - это как если бы подвыпивший Штирлиц бродил по рейхсканцелярии, брал проходящих мимо за пуговицу и спрашивал: "А ты, скотина гитлеровская, знаешь, откуда я?". подробнее Этой ночью мне приснилось, как я иду по прекрасному пещаному пляжу. Это объясняет мои следы в кошачем туалете.... подробнее - Сегодня мне приснилось будто я хожу по песчаному пляжу. Наверное, только это объясняет следы в лотке с кошачьим наполнителем... подробнее Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство... подробнее Когда Лене было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу. Сейчас Лене 32, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство. подробнее - А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко! - Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу - и вот оно, море! подробнее Женщина в магазине вдруг как заорет: - Караул! Грабят! Грабят! Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось? Женщина: - Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло, я и заорала.. подробнее Идет мужик по пляжу. Бретельку от лифчика у каждой дамы оттягивает, хлопает и говорит: "Нет, это не Париж". Тут одна дама оттягивает резинку на его трусах, хлопает: "Такой антенной Париж не поймаешь". подробнее Ходит мужик по нудистскому пляжу. Подходит ко всем женщинам и крутит им соски. И так к одной потом к другой... одна из женщин не выдерживает и говорит: - Мужчина! Вы что делаете!?! - Приемник настраиваю. Она, заглядывая ему в трусы: - Ну мужчина, с такой антеной Вы тут ничего не поймаете! подробнее Прошу не звонить мне в голом виде. подробнее Российское кино - водка в виде главного героя. подробнее При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом. подробнее Если рассматривать Камасутру и в перевернутом виде, количество поз удваивается. подробнее Надежде Бабкиной выписали штраф за вождение хоровода в нетрезвом виде. подробнее Апельсин чистит себя сам при виде Чака Норриса! подробнее Мясо жарит само себя при виде Чака Норриса! подробнее Постовой ГИБДД останавливает машину. ПОСТОВОЙ: - Вы проехали на красный свет... ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей. ) ПОСТОВОЙ: - И с превышением скорости... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей) ПОСТОВОЙ: - И в нетрезвом виде... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов) ПОСТОВОЙ: - И на угнанном автомобиле... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета) ПОСТОВОЙ (торопливо): - И в нетрезвом виде... подробнее Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином5-звездочного отеля по пляжу. - А это че? - Как что? Галька. - Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, всепосыпать белым песочком. - Но это же очень дорого! - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) На следующий день все посыпано песком. - А это че? - Это же море! - Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешкиубрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров. - Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, оченьдорого! - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) Через два дня все как надо. - А это че? - Это же чайки. - Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пустьпрогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать. - Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек. - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел кморю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались покромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежийморской воздух и сказал: - Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?! подробнее В каком вы виде, товарищ курсант. Перед вами целый майор стоит. подробнее Самый модный в этом сезоне аромат борща теперь и в виде дезодоранта! подробнее Море в этом году меня не дождалось... Решило в виде дождей проведать! подробнее Не гони на ближнего звуковую волну. Она может вернуться в виде ударной. подробнее - Сделала себе тату в виде виноградинки. В старости я буду женщиной с изюминкой. подробнее При виде его сердце застучало так, что лифчик расстегнулся. подробнее - Не выбрасывай, на дачу отвезем. - Перед дачей еще есть чистилище в виде балкона. подробнее Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не остается... подробнее У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин. подробнее - В чем сходство между тещей и пивом? - И то и другое прекрасно поднимает настроение в холодном виде. подробнее - Это Виталий Олегович. При виде его можно испугаться. Но бояться надо живых! подробнее Лето, 6 утра, гуляю по пляжу с собакой. На песке сидят Парень с Девушкой: Д: Ахахаха, ты всегда можешь меня рассмешить. П: Говорят, есть два способа затащить девушку в постель:рассмешить и нож. Нож у меня, кстати, с собой. Так что выбирай. Д: У меня тоже есть нож. П: Да ладно, я шучу. Д: А я - нет. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Борис Акунин | смешные шутки про сериалы сериалам |
веселые анекдоты про
космос ракета спутник |
короткие шутки КВН Парапапарам МГИМО | любящие статусы о жалость | смешные афоризмы про цель | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про россия | случайный анекдот
|