Анекдот: Оскорбляй девушек правильно: "Милые дамы, я так и не разобрался, кто из вас
Оскорбляй девушек правильно: "Милые дамы, я так и не разобрался, кто из вас использует метод страшной подруги?".
3 г
0
комментарии
- Так это же вы, милые дамы, ноги не моете! подробнее Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием ceкcа, то, скорее всего, его не будет только у вас. подробнее Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит: - Не хотелось бы Вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие! подробнее Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно, страшная подруга - это вы. подробнее Милые дамы. Приглашаем на курсы французского языка, как для начинающих так и для уже кончающих. подробнее На поминках подвыпивший мужик поднимается с полно налитой рюмкой и говорит про умершего: - Вот это был мужик - жил по понятиям, умер по понятиям, ну и чтобы еще раз не вставать... За Вас, милые дамы! подробнее МИЛЫЕ ДЕВУШКИ МАЛЕНЬКОГО РОСТА: Плюсы: + Вы мобильны + Вас считают няшей + Вы можете быть и с высокими молодыми людьми, и с людьми среднего роста + Вы выглядите очаровательнее девушек с большим ростом + Можно одеваться и в детских магазинах + Вас носят на руках Минусы: - При разговоре с людьми затекает шея. подробнее Три подруги в купе, возвращаясь с курорта, делятся впечатлениями: _ Ах, спортсмены- это нечто, я от спортсменов просто таю! — Спортсмены? Вот военные, в форме, да при погонах — это супер! — Военные, спортсмены — это все проза. Мне бы хоть одного индейца! В это время с верхней полки свешивается голова и произносит: "Милые дамы! Позвольте представиться — мастер спорта полковник Чингачгук! " подробнее Милые дамы. А попробуйте прямо сейчас, похвалить своего мужа. Это ничего, если с непривычки он чуток испугается. подробнее Милые дамы, помните, что "неделя без ceкcа" может легко перерасти в "ой, полгода мужика уже не было". подробнее Лучшие подруги девушек - это девушки потолще! подробнее По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам, я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать. подробнее - Доверяешь своей девушке? - Как можно верить человеку, который под фотографией своей страшной подруги пишет "Красоточка"? подробнее Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ". подробнее Разговаривают две подруги: - Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери. - Молодец! Правильно сделала. - И все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись! подробнее Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас? Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!". подробнее Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. - Доктор, спасите, умираю от боли! - У меня рабочий день закончился. - Ну дайте хоть совет! - Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации. - Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? - Да. - Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить? подробнее - Девушка, у вас такие милые щёчки! - Это мешки под глазами... подробнее Врезается Москвич в хорошую машину.из москвича вылазит дедок,из джипа 4 томных дяденьки.тот,что за рулем: — Ну че,дед?!попал ты!в...тютельку! дед:- А вы вообще мужики реальные? — Ну че за вопросы?конечно! — Значит,правильные вы мужики,да? — Базару нет,правильные! — Вас четверо,а я один...это правильно? — (Браток задумчиво)даааа...не правильно......так!(косясь на дружков)Вася,Петя за тебя!.... — (дедок напряженно)Теперь нас трое,а вас двое!опять неправильно!!! — (браток наотмашь)Херня,мужик,езжай!!!Мы сами разберемся!.... подробнее Врезается Москвич в хорошую машину.из москвича вылазит дедок,из джипа 4 томных дяденьки.тот,что за рулём: - Ну чё,дед?!попал ты!в...тютельку! дед:- А вы вообще мужики реальные? - Ну чё за вопросы?конечно! - Значит,правильные вы мужики,да? - Базару нет,правильные! - Вас четверо,а я один...это правильно? - (Браток задумчиво)даааа...не правильно......так!(косясь на дружков)Вася,Петя за тебя!.... - (дедок напряжённо)Теперь нас трое,а вас двое!опять неправильно!!! - (браток наотмашь)Херня,мужик,езжай!!!Мы сами разберёмся!.... подробнее Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка: — Бички! Бички! Приезжий: — Правильно — "бычки". — Правильно — "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда? подробнее Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: "Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости!". — А может, лучше 100 для глупости? — говорит самая опытная из девушек. подробнее Как-то раз попробовал заняться ceксом с работницей портала госуслуг, но так и не разобрался, чё там, как, куда... подробнее Милые девушки, я так люблю, когда вы меня валяете... подробнее Не связывайтесь с человеком, который использует в сообщениях букву "Ё". Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до "Ё", он и до вас дотянется! подробнее Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: — Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя бы 5 человек, мы вас отпустим. Через неделю докладывает один наркоман: — Я завербовал 10 человек. — "Как?" — "Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг — это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй — после." Второй наркоман: — Я завербовал 175 человек — "Да ну! И как?" "Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг — это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой — после." подробнее Дамы, вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке! подробнее - Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно? - А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил. подробнее Служащие одного из Самарских военкоматов применили в своей работе революционный метод набора призывников. Они ходят в городской цирк и смотрят кто из молодых людей смеется. подробнее Одесский ресторан. - У вас не найдётся сигаретки для роскошной дамы? - А почему она сама не подошла? подробнее - В средние века в Европе влавствовал вампир Дракула. Но в конце концов люди его поймали и он умер страшной смертью! - Разве осиновый кол в сердце - это так страшно? - Ну так это потом в сердце... подробнее — Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе? — Дедушка Мороз! — Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит? Вовочка молчит. — Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой? — Смерть? подробнее Подруги разговаривают: — Мне замуж предложили выйти. — Ух ты! И кто же? — Родители. подробнее На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так значит, ты.. и ты. .. и ты.. Ясно. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону. подробнее - Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно! - Все правильно. У вас же в путевке так и написано: "Все включено!". подробнее Жена выговаривает мужу: - Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?! Муж: - Мы, в отличие от вас, не мозги е&ём. подробнее Жена выговаривает мужу: — Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! Муж: — Мы, в отличие от вас, не мозги е&ем. подробнее Жена выговаривает мужу: - Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?! Муж: - Мы, в отличие от вас, не мозги е&ём. подробнее Среди миллиарда красивых девушек вас заинтересует только одна, которая обязательно вывернет вам душу. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные небо | читать шутки про
евреев еврей евреи еврею евреям еврееях израиль изя сара мойша цыля розочка сарочка изе | смешные до слез анекдоты про
деда дед дедуля дедушка | приколы КВН президент | статусы о вдохновение | смешные афоризмы про счастье | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие случаи про кладбище | случайный анекдот
|