Анекдот: Нарушай закон подлости - помогай людям!

Нарушай закон подлости - помогай людям!

---

Нарушай закон подлости - помогай людям!
подробнее

Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности.
подробнее

Закон подлости: в каком бы направлении вы ни шли, дождь или снег всегда валит вам обязательно в рожу!
подробнее

Закон подлости: даже если я стану в ту кассу, где меньше очередь, то длинная очередь другой кассы все равно закончится быстрее.
подробнее


- Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор, закон есть закон.
подробнее

Мне снился страшный сон, в котором я нарушил закон. Это был третий закон Ньютона.
подробнее

Первый закон кота: случайно проснулся — поешь!
Второй закон кота: спи чутко!
подробнее

Депутаты ГосДумы приняли закон о порядке сбора пчёлами нектара и изготовлении пчёлами мёда, а также закон о регулировке внутреннего распорядка жизни в ульях.
подробнее

- Холмс, кого лучше иметь на своей стороне – закон или судью?
- Элментарно, Ватсон: конечно, судью - тогда и закон сразу перейдёт на вашу сторону.
подробнее


Ученые установили предел человеческой подлости. Данные не разглашаются.
подробнее

Законы Вселенной:

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:

Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:

Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:

Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:

Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:

Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:

Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:

В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:

Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:

Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:

Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:

Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
подробнее

Хорошо, чтобы у нас, как в одной из областей древней Греции, существовал такой обычай — когда сенатор предлагал в новый закон, он делал это на повозке с веревкой на шее. Если закон принимался — убирали веревку, если нет — повозку.
подробнее

Не разменивайся на мелкие пакости, если чувствуешь, что способен на большие подлости.


подробнее

Порядочный человек – это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.
подробнее


Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.
подробнее

Идет мужик на свой огород, смотрит - а там какие-то жлобы с лопатами.
- Мужики, а че это вы тут делаете?
- Не видишь, что ли? Картошку копаем!
- Так я же хозяин!
- Ну, раз хозяин, тогда помогай копать!
подробнее

Колесо прокалывается по двум законам: по подлости - далеко от автосервиса, по правилам маркетинга - возле автосервиса.
подробнее

Настоящим предлагается внести изменения в один из базовых физических законов — закон сохранения материи.
Теперь он должен выглядеть примерно так:
"Если где-то чего-то убавилось, то в другом месте этого же должно прибавиться в том же количестве. За исключением авторучек."
В такой редакции закон должен существовать до тех пор, пока учеными не будет обнаружено место куда, блин, постоянно деваются все авторучки
подробнее

Закон один и на всех его не хватает.
подробнее


- Смотрите, Ватсон, воруют! Но закон на их стороне...
подробнее

Юридическая консультация.
Закон суров - но это фигня!
подробнее

Ни один сухой закон не заставит Россию просохнуть.
подробнее

Закон жизни. Все всегда заканчивается плохо.
подробнее

Четвертый закон Ньютона: тело, зажатое в угол - не сопротивляется.
подробнее


Закон, принятый депутатами госдумы, обрушил фьючерсы на валежник.
подробнее

Есть две мирные формы насилия: закон и приличия.
подробнее

Закон, что дышло: куда лоббизм повернул, туда и вышло.
подробнее

Закон бюрократа - чем больше бумаги, тем чище задница.
подробнее

Закон трех поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.
подробнее


Закон о запрете мата в семье меня не пугает - я умею матом смотреть.
подробнее

- Как дела?
- Закон о запрете мата приняли, поэтому - все хорошо!
подробнее

В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство. Нарушивших закон убивали и съедали.
подробнее

Только в России день блюстителя порядка может праздноваться разрешением не соблюдать закон.
подробнее

Первый закон пляжа: если ты накрыл телефон и кошелёк полотенцем, то их
никто не украдёт
подробнее


- Почему в России не прижился сухой закон?
- Страшно смотреть на страну трезвым взглядом.
подробнее

Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
подробнее

Основной закон химии:
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.
подробнее

Издал лев, царь зверей, закон значит:
- Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит #%ем по лбу!
День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
- Сколько кило?
- Пять.
Лев сумку открывает, смотрит - там капуста.
- Ах, ты, косой обманщик!
Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
- Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
- Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты сам знаешь!
подробнее

— Что думаешь про третий закон Ньютона?
— Я не смотрел, мне первые два не понравились.
подробнее