Анекдот: Второй закон политической термодинамики: "Бомбы стремятся лететь туда, где нефть дешевле".
Второй закон политической термодинамики: "Бомбы стремятся лететь туда, где нефть дешевле".
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Господи! Неужели? — Да! Абсолютно ВСЁ! — Второй закон термодинамики? — ... — Ты ж моя лживенькая истеричка. подробнее Чем дешевле нефть, тем вреднее импортные товары. подробнее Первый закон кота: случайно проснулся — поешь! Второй закон кота: спи чутко! подробнее -Ты зачем нефть на экспорт гонишь, если она уже дешевле себестоимости? - Так я бочки продаю на экспорт подробнее Законы Вселенной: ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет. ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ: Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо. ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ: Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились. ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ: Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате. ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ: Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать. ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места. ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ: В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними. ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ: Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет. ЗАКОН БЛИЗОСТИ: Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом. ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ: Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра. ЗАКОН ЛОГИКИ: Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему. подробнее Девушки — они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать... подробнее - Птицы поумнели и теперь летят не туда где тепло, а туда где более стабильная политическая обстановка! подробнее Закон, что дышло: куда лоббизм повернул, туда и вышло. подробнее Новый русский во второй раз приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню: — Ну че, лохи, нефть не нашли! подробнее Регистрация на посадку. Сотрудник: Где предпочитаете лететь? Я (нервничая): Внутри самолета. подробнее Зашёл русский постричься к дедушке-армянину и говорит: — А где тут хоть одна нормальная столовая на районе? — Вон туда иди, все мои богатые клиенты туда ходят. — Так я не очень богатый, где столовые подешевле? — Для себя зачем жалеешь? Хорошо кушай. подробнее - Как думаешь, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера? - Дешевле всего - у сторожа. подробнее Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу" подробнее Следя за взаимозависимостью курса рубля и цены на нефть, профессор математики определил, что при цене на нефть - ноль, курс рубля будет - бесконечность. подробнее Блондинка поднимается по лестнице: - Это второй этаж? - Нет, третий. - А где второй? подробнее Англичанка, хорошо знающая русский язык, решила лететь перед самым Новым годом 31 декабря домой, в Лондон, Аэрофлотом. Все-таки Аэрофлотом дешевле, чем британскими компаниями. Пришла в зал VIP – дело было во второй половине дня – а там, за регистрационной стойкой, сидит в лоскуты пьяная наша администратор. Как ни как 31 декабря! К тому же, время послеобеденное. Англичанка, естественно, возмутилась: – Вы же пьяны! Наша ей отвечает по-нашенски: - Ну и че тебе-то? - Я буду жаловаться! - Кому? Тебя проводить к начальнику? - Да, проводите. Пришли в кабинет к начальнику. А там за накрытым столом-поляной сидит начальника – в те же лоскуты. С галстуком набок и пиджаком, застегнутым не на ту пуговицу. Англичанка, с чувством, не свойственным северным народам, аж вскрикнула: – Как? И вы пьяны?! – Я пьян?! - удивился искренне начальник, - да вы еще экипаж не видели, с которым вы полетите. подробнее - Билетик предъявите! - Да вы что! Я же проводник! - Да хоть конденсатор, закон есть закон. подробнее Настоящим предлагается внести изменения в один из базовых физических законов — закон сохранения материи. Теперь он должен выглядеть примерно так: "Если где-то чего-то убавилось, то в другом месте этого же должно прибавиться в том же количестве. За исключением авторучек." В такой редакции закон должен существовать до тех пор, пока учеными не будет обнаружено место куда, блин, постоянно деваются все авторучки подробнее Мне снился страшный сон, в котором я нарушил закон. Это был третий закон Ньютона. подробнее Молодожены хотят снять однокомнатную квартиру. - Квартира двухкомнатная, но хозяева сдают ее дешевле, потому что нужно ухаживать за двумя кошками. - Сколько просят? - 18 тысяч. - Дороговато, конечно... Может, они туда еще пару кошек подселят? подробнее Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности. подробнее Маленький мальчик зашел в трансформатор. Вышел от туда второй терминатор. подробнее Умные стремятся владеть информацией, мудрые - результатом ее обработки. подробнее Основной закон нефтебизнеса в России - если что-то где-то изменилось, значит нужно поднимать цену на бензин. подробнее Когда клиент говорит, что знает фирмы где дешевле, отвечайте, что знаете клиентов, которые платят больше. подробнее Депутаты ГосДумы приняли закон о порядке сбора пчёлами нектара и изготовлении пчёлами мёда, а также закон о регулировке внутреннего распорядка жизни в ульях. подробнее - Холмс, кого лучше иметь на своей стороне – закон или судью? - Элментарно, Ватсон: конечно, судью - тогда и закон сразу перейдёт на вашу сторону. подробнее Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали: "Второй, а ты так можешь? " И раз, петлю. "Третий, могу" Повторяет и: "А ты так? " Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: "Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите. " Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай! " "Смотрите! " И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, ... пять. Истребители не выдерживают: "Первый! Ну? " "А я уже сделал! " "Что? " "Сходил пос-рал с сигареткой! ! " подробнее "Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной бомбы... подробнее Летят два математика в самолете. Один другому говорит: - Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.. Второй математик отвечает: - Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой. подробнее Физика для Новых Русских. Закон Архимеда: тело, погруженное в воду, сначала выталкивает жидкость, а потом выдает, где спрятаны деньги и драгоценности. подробнее Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее. подробнее Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь будут публиковать прогнозы погоды? подробнее Природу не обманешь. Пока беженцы любой ценой стремятся попасть в Европу, сирийские дятлы все же выбирают Москву... подробнее Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только выберутся из дерьма и сразу лезут обниматься. подробнее - Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице? - Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет. подробнее Закон подлости: даже если я стану в ту кассу, где меньше очередь, то длинная очередь другой кассы все равно закончится быстрее. подробнее Хорошо, чтобы у нас, как в одной из областей древней Греции, существовал такой обычай — когда сенатор предлагал в новый закон, он делал это на повозке с веревкой на шее. Если закон принимался — убирали веревку, если нет — повозку. подробнее - Зачем у водородной бомбы парашют? - Чтобы местное население успело заснять ее на телефон и выложить на YouTube. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные цвет | свежие шутки про чак норис чак норрис чакноррис чакнорис | очень очень анекдоты про тупых тупой тупые | интересные шутки КВН Массовка Мытищи | новые статусу смыслом о остроумие | прикольные афоризмы про предательство | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные истории про любовь | случайный анекдот
|