Анекдот: - У тебя тайный роман! - Нет, у меня тайный Сергей! А с
- У тебя тайный роман!
- Нет, у меня тайный Сергей! А с Ромкой-то я уже давно гуляю...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароё?иться"... подробнее - Поздравляем, вы приняты в Тайный Орден Масонов Нытья. - Но я не хочу! - Неплохое начало! подробнее Знаете ли вы, что во многих русских народных пословицах есть тайный юридический смысл? Например: «Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима; «Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати строгого режима; «Не пойман – не вор» - депутатская неприкосновенность. подробнее — Приезжай в гости, давно ты у меня не был. — Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину пацарапает. — Не волнуйся, я давно переехал. — В новый район? — Нет, соседа. подробнее на "круглом столе" с целью знакомства всех участников (10 человек) ведущий предложил такую игру: каждый называет свое имя и на первую букву своего имени придумывает какое то прилагательное характеризующее его. - Ольга. Обаятельная. - Кирилл. Красноречивый. - Олег. Осторожный. - Сергей. Спортивный. Доходит очередь до парня, который болтал с соседом и не слушал больше никого. Ведущий: А вас как зовут? -Роман. -И? -?? -Прилагательное какое? - Роман. Внимательный. подробнее - Здесь я никогда не закончу роман. Завтра же уезжаю в дом на озере. - Какой дом? Какой роман?! Ты же сантехник, Леха. - Нет, это невыносимо! подробнее Встречаются двое друзей, которые давно не виделись - Привет, давно не виделись! Как у тебя дела? - Да вот, уже успел жениться и развестись. - А почему развелись-то? - Да жена не переносила меня, когда я был пьяный, а я не переносил ее, когда был трезвый. подробнее - Деда, а что ты читаешь? - Исторический роман. - Деда, но ведь это эротический журнал. - Для тебя, внучек, эротический, а для меня уже исторический… подробнее Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун! Я в тебя уже 2 года не верю! Сергей Павлович, 48 лет» подробнее Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый: - Привет! Давно тебя не видел. Ну, что, женился уже? - Нет. - Так что же ты ждешь? - Автобус... подробнее - Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку. - Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски. - Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу. - Я Роман, и я бармен. Заказы принял. подробнее - Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама! подробнее Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется: - Доктор, не могу поссать. - Что случилось? Болит, зудит, режет? - Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт! подробнее Лето, 6 утра, гуляю по пляжу с собакой. На песке сидят Парень с Девушкой: Д: Ахахаха, ты всегда можешь меня рассмешить. П: Говорят, есть два способа затащить девушку в постель:рассмешить и нож. Нож у меня, кстати, с собой. Так что выбирай. Д: У меня тоже есть нож. П: Да ладно, я шучу. Д: А я - нет. подробнее - Ты уже 15 минут смотришь в окно, что с тобой? - Отстань, я гуляю. подробнее - Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно, что с тобой? - Отстань, я гуляю. подробнее — Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик! — Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик. — Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка... — Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание! подробнее Дочка папе: - Папа, я тебя так люблю, можно я тебя поцелую? - Поздно, дочка. Меня уже мама поцеловала. Денег нет. подробнее — Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстор. — Кто? — Сергей. подробнее Пессимист: - Знаешь, у меня давно не было ceкca. Оптимист: - А вот у меня он давно был. подробнее - Мы уже приехали? - Нет... - Мы уже приехали? - НЕТ! - Мы уже приехали? - Так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя. подробнее - Давно устроились на пилораму? - Да уже пять... нет, шесть пальцев назад! подробнее — Папочка! Можно я тебя поцелую?! — Денег нет! Меня уже мама поцеловала. подробнее - Марина, можно у тебя останусь? - Конечно, Света, поздно уже ведь. - А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь! - Нет, змеи всех съели. подробнее - Скажите, давно вы стали нудистами? - Давно, уже часа два. С тех пор как у нас одежду украли... подробнее — Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать? — Давай. — Ты меня любишь? — Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю. — Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе мы не откосим. подробнее — Лиза, у тебя одна бытовуха на уме, постоянно меня пилишь. Можно с тобой поговорить о вечности? — Конечно можно! Давно хотела тебя спросить: почему ты вечно поддатый? подробнее - Бабуля! У вас в деревне есть СПИД? - Нет, сынок, все уже переболели давно. подробнее - Все, ты меня достала. Я от тебя ухожу... - Правильно. Давно пора. И я с тобой! подробнее - Катя, пойдем со мной в кафе! - Нет! Я на тебя обиделась. - Ну пошли со мной в кафе. - Нет! Иди один, без меня, Саш. - Не могу без тебя... У меня денег нет. подробнее - И что, эта энергосберегающая лампа у тебя в туалете действительно помогает экономить? - Ага! Я уже давно внутри, а она еще не загорелась... подробнее - Не пора ли тебе заняться делом, сынок? - Не надо учить меня жить, я и так давно уже думаю о деле. - Нет, сынок! Дело - это не то, что ты думаешь, дело - это то, что ты делаешь. подробнее Два рыбака: - Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый! - Да ладно, может какая сытая клюнет! подробнее - Давно не виделись! У тебя что, с начала карантина борода отросла седая? - Нет, это моя маска так обветшала! подробнее — Привет, подруга! Как муж, все еще изменяет? — Уже нет. — Давно? — Скоро сорок дней будем отмечать. подробнее - Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты? - Огорчает. Но я не знаю, как им помочь. подробнее - Алло! Это ясновидящая Антонина? - Да, Сергей Иванович. - Но я не Сергей Иванович! - Я знаю. подробнее - Сергей, любите потных женщин? - Нет, шеф. - А теплую водку? - Нет, шеф. - Значит в отпуск пойдешь в декабре. подробнее Дети разговаривают: - Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет. - А меня не порет. - Как это? - Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!". подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты люди смысл | читать шутки про успех успешный победа | до слез анекдоты про стоматологов стоматолог стоматологу | шутки из КВН Георгий Валентиныч |
статус самый самый о
книги чтение любовь осень из книг писатель время счастье любимые | афоризмы про утро | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про кот | случайный анекдот
|