Анекдот: Одесский ресторан. - У вас не найдётся сигаретки для роскошной дамы?
Одесский ресторан.
- У вас не найдётся сигаретки для роскошной дамы? - А почему она сама не подошла?
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Вы думаете, вы имеете память, - нет, это она имеет вас. подробнее - Простите, у Вас найдется пара свободных минут? - Найдется. А ты точно вернешь? подробнее Построил мужик круглый дом. Новоселье. Гости подходят и спрашивают: - Слушай, а че у тебя дом то круглый? - А когда я дом проектировал, теща моя подошла и спросила: «Сынок, а для меня тут уголок найдется?»... подробнее — Девушка, а у вас закурить не найдется? — Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать! подробнее Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой - просто познакомьте ее с богатым кавалером и она сама найдет для вас нужные слова. подробнее - Почему ты никогда не приглашаешь меня в ресторан? - Я не приглашаю в ресторан замужних женщин! - Но ведь я твоя жена! - Никаких исключений! подробнее Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила: — Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы. — Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама! подробнее - Поручик, вы ведь пришли на бал, а почему у вас погоны такие грязные? - Так это же вы, милые дамы, ноги не моете! подробнее — Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! — Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует! . . подробнее Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика. подробнее Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд: - Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя <Й>. - Кий. - Точно! Кстати у вас ластика не найдётся? подробнее — Сколько вам лет, мадам? — Я недавно подошла к тридцати, — кокетливо отвечает она. — Да? И что же вас так задерживало в пути? подробнее - Какая все-таки молодец моя жена. Пока я пол жизни мотался по морям и океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела. подробнее - У вас найдется что-нибудь перекусить? - Кусок медного провода вас устроит? подробнее - Слушай, у тебя не найдётся пары свободных минут? - Найдётся. А когда вернёшь? подробнее Милые дамы. Приглашаем на курсы французского языка, как для начинающих так и для уже кончающих. подробнее В жизни женщины есть пять стадий: 1) Она верит в Деда Мороза; 2) Ей больше нравится Снегурочка; 3) Она не верит в Деда Мороза; 4) Она сама Снегурочка; 5) Она сама Дед Мороз. подробнее Вчера у меня был незабываемый романтический и эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати... Я в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем!... подробнее — Мужчины, если бы вы привели девушку в ресторан, и она заказала бы лобстеров, вас бы это смутило? — Нет! В Макдональдсе нет лобстеров. подробнее Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдётся. подробнее Отец спрашивает у Вовочки: - Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались? - Она меня сама об этом попросила. - То есть как сама? - Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!". подробнее Крабиха увидела краба. ``Какой необыкновенний краб, - подумала она, - все крабы ходят боком, а этот - прямо.`` Она подошла к нему и предложила ему жениться. Краб согласился. Утром крабиха спрашивает: ``Почему ты сегодня ходишь, как все - боком? Вчера ты ходил прямо.`` - ``Ну, дорогая, - ответил новобрачный, - не могу же я напиваться до такой степени каждый день``. подробнее В библиотеке: - В этой книге я нашел десять долларов. Не найдется ли у вас других произведений этого же автора? подробнее Парень с девушкой целуются на диване. Он: — Хочешь, я включу музыку для секса? Она: — Лежи, дорогой, я сама включу. Встаёт и включает марш Мендельсона. подробнее - Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама". Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама". подробнее Из подворотни выскакивает на улицу джентельмен с выпученными глазами и кидается к первому встречному: - Простите, у вас закусить не найдется? подробнее - Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А мама сказала, что тебя черти принесли. подробнее Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь, блин, какая же я все-таки самостоятельная... подробнее Дамы, вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке! подробнее Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея: - Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь... - Почему? Я поверю. - Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь... - Я тебе верю. - Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь... - Я тебе верю, верю. - Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь. . - Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой. - Почему? - Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было. подробнее Пошел Билл Гейтс в ресторан, глядь - а на дверях табличка: "Ресторан выполнил недопустимую операцию и будет закрыт". подробнее Ресторан. Официант: - Что будете заказывать? - Доширак. - Это ресторан. Такое у нас не готовят. - Ничего, у меня с собой. подробнее Почему мужики предпочитают стройных дам толстым? Потому что дамы частенько садятся им на шею. подробнее Почему почти все дамы за рулем с телефонами? Это им инструктор объясняет как управлять авто. подробнее Оскорбляй девушек правильно: "Милые дамы, я так и не разобрался, кто из вас использует метод страшной подруги?". подробнее Две дамы: - Мужик должен быть, как сказка. - Почему? - Потому, что у сказки всегда хороший конец. подробнее Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием ceкcа, то, скорее всего, его не будет только у вас. подробнее Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит: - Не хотелось бы Вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие! подробнее Ночью в одесский морг приходит мужчина: — Извините, меня зовут Додик Кацман. Я тут засиделся у друзей, транспорт не ходит… Можно я у вас тут таки посижу? Моя жена должна позвонить… Звонит телефон. Санитар берёт трубку: — Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?.. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Мартен Паж | бесплатно шутки про путина путину путине путина |
веселые анекдоты про снежный человек | КВН паспорт | запутанные статусы о
смысл любить любит полюби полюбить любил любили любовь смысл | прикольные афоризмы про великий | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные истории про свидание | случайный анекдот
|