Анекдот: - Алло, "Скорая"! У моего мужа 39, 5! - Ого! А
- Алло, "Скорая"! У моего мужа 39, 5!
- Ого! А в толщину сколько? . .
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- А кому сейчас хорошо? подробнее - Моего мужа смотрели три врача. - Установили диагноз? - Какой там! У них не было разногласий только по одному вопрос сколько я должна заплатить. подробнее - Алло! Это скорая помощь? - Да, слушаем. - Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне! подробнее - Алло, это скорая? Здесь человека катком переехало! - Говорите адрес. - Есенина 24,26,28... подробнее Мадам возмущается: - Представьте себе, кто-то распустил слух, что я вышла замуж только по расчету. Какая нелепость, да я до сих пор не знаю, сколько этих миллионов у моего мужа! подробнее Хозяйка дома своему соседу по столу: - Вы деловой партнер моего мужа? - Нет. - Тогда немедленно уберите руку с моего колена. подробнее Работаю на СТО. Мужичку помог по мелочи. Далее диалог. - Сколько с меня? - Сколько не жалко. - Ого-о! У меня столько нету! подробнее - Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка. - Почему вы так решили ? - Да тут полная комната чертей,а она их не видит! подробнее Диджей на молодёжном радио: - Алло? - Алло, меня зовут Михаил, я хочу поздравить моего друга Анатолия с днём рождения. Поставьте для него, пожалуйста, песню "Толька, рюмка водки на столе"! подробнее — Алло это скорая? — раздается в трубку женский голос, — Мой муж меня оскорбил! — Да, но мы то тут причем? — Ну как же? Ведь ему надо наложить несколько швов! подробнее - Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура... - Высокая? - Да, два с половиной метра - Ого них..я себе подробнее — Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься? — Рыбку заливную делаю... — Ого! А ты разве умеешь?! — А , то! Кусок воблы, глоточек пивка... подробнее - Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте. - А мы тут причем? - Я не для себя, а для того, кто задел. подробнее - Алло, это скорая?! - Да, что произошло? - Нужна медицинская консультация! Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику нужно мыть, или это уже неважно? подробнее В аптеке: - У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки? - Вот отличное средство! - Но это таблетки для снижения веса! - Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция! подробнее - Лиза, а ты с подчиненными мужа спала? - Люся, да что скрывать, со всеми переспала! - А сколько подчиненных у мужа, человек десять будет? - Он командир полка! подробнее - Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан? - Скажите, а вы точно пилот? подробнее - Представляешь, он чтобы мне шубу купить, готов был даже машину продать! - Ого! Он у тебя такой хороший! - Что «ого» — то? Машина-то моя! подробнее – Алло, это Одесса? – А вы как думаете? – Алло, это Рабинович? – А что? – Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? – И все мне? – Вы знаете, сколько за ним долгов? – Послушайте, куда вы звоните? подробнее Звонок на метеостанцию: - Алло, это метеостанция? - Да! - Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность... подробнее - А у нас мальчик выпал с 9- ого этажа. - Ужас, разбился!? - Нет... Замерз в районе 6- ого этажа. подробнее - Алло? Это служба защиты животных? - Да. - Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего дога. подробнее - Доктор, у моего мужа мания величия. - Почему? - А он говорит, что он глава семьи. подробнее Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Hу а Ого-го — просто нравился женщинам. подробнее - У моего мужа началось просветление. - Что, резко поумнел? - Да нет, макушка начала лысеть. подробнее - Да у моего мужа денег куры не клюют? - И что так? Тебя увидали, испугались и заболели? подробнее На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа! подробнее Звонок в больницу: - Доктор, что вы можете сказать о состоянии моего мужа? - Хорошо или ничего... подробнее В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает: - Дедушка, вам сколько лет? - Сто пятдэсят восэм. - Ого! А вы пьете, курите? - Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!! подробнее - Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать на этом курорте? - Хромать! подробнее В трамвае большaя давка. Едут кто на рaботу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прuжали к батюшке: – Ого-го! – воскликнула женщина. – Это не ого-го, а ключu от божьего храма! подробнее - Алло, это курсы по игнорированию людей? Алло! Алло... подробнее — Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье... — А в чем собственно дело? — Понимаете, у моего мужа член длиной метр. — Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! — Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую! — Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит! подробнее - У моего мужа, конечно, целая куча мелких недостатков, то зато их всех перевешивает одно большое мужское достоинство. подробнее Репортер спрашивает кинозвезду: - Где вы познакомились со своим шестым мужем? - На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа. подробнее Решил Микола на Гале жениться,и говорит: — Гала давай поженимся. А она кажет: — Шо на тэбэ?Да утэбэ женилка еще не выросла. Микола обиделся и пошел жаловаться своей маме: — Мамо,Галя каже шо у менэ женилка нэ выросла. Мама разозлилась иговорит: — Ану ,пишли к Галиной маме. Приходят они к Галиной маме и мать Миколы говорит: — Это шо твоя Гала кажет, что у моего Миколки женилка не выросла. И обращается к Миколке: — Ану скидай штаны. Микола штаны скинул,а у него хер ниже колена. Галина мама: — ОГО!!! А Миколына мама говорит: — Вот и я кажу ОГО!!! А ваша Гала дюже избалована! подробнее Дети: — А у моего папы крутой последний Айфон! — А у моего — последний Лексус! — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты чееее... . ! ?! Покажи! подробнее Дети: — А у моего папы крутой последний Айфон! — А у моего — последний Лексус! — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты чееее... . ! ?! Покажи! подробнее - Алкоголь - источник всех бед в семейной жизни, - говорит лектор. - Сколько мы знаем случаев, когда жена покидает мужа, потому что он пьёт. Кто-то из зала уточняет: — А вы не скажете, сколько точно надо выпить, чтобы она ушла? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты
слезы | веселые шутки про жену жена жене жену жены супруга супруге | анекдоты про людей люди человек народ человека | КВН Отдел кадров | свежие статусы о
кошек кошки кошке кошкам кошку кот котяра котик коте котэ котенок котята кошак кошатница кошатницам | афоризмы про россия | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | веселые истории про больница | случайный анекдот
|