Анекдот: Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.

Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.

---

В обед ко мне подошел мой начальнuк и говорит:
- Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
- Хорошего работника всегда трудно нaйти!
подробнее

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя

Российской Федерации.
подробнее

Умение находить строго аргументированные объяснения опозданий на работу - один из главных признаков квалификации сотрудника.
подробнее

Папа Римский интервьюирует еврея на должность главного бухгалтера Ватикана. Папа Римский:
- Какое у Вас образование?
- У меня степень Магистра по бухучету из Оксфорда и степень Доктора по финансам из Гарварда.
- Какой у вас опыт работы?
- Пять лет главный бухгалтер компании Форд и семь лет главный финансист компании Дженерал Электрик.
- И последний вопрос: Вы еврей?
- Ну, знаете, это как посмотреть!
подробнее


Уровень патриотизма определяется количеством выпитого...
подробнее

Уровень патриотизма определяется количеством выпитого...
подробнее

Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.
подробнее

Уровень культуры мужчины определяется его отношением к женщине.
подробнее

Точный вес килограмма зависит от квалификации и опыта работника торговли.
подробнее


Я пью только по праздникам! Например, 22 ноября - в день банковского работника Армении!
подробнее

Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.
подробнее

Жена работника ЖКХ летом на две недели перестает готовить горячую еду.
подробнее

Масштаб личности определяется величиной проблем, которые она может доставить окружающим.
подробнее

В старых советских фильмах партийного работника всегда можно было узнать по холеной морде.
подробнее


Достоинство человека определяется его поступками, особенно теми, которые совершаются без свидетелей.
подробнее

Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется.
— С домофона, дверь открой, третий час стою!
подробнее

Твой настоящий характер определяется по тому, как ты разговариваешь с людьми, которые ничего не могут для тебя сделать.


подробнее

Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом по башке...
подробнее

— Опишите степень своей адекватности.
— Я не делаю селфи.
— Вы приняты!
подробнее


Степень адекватности бабы легко определить по естественности ее бровей.
подробнее

- Оцените степень своего занудства по 10- бальной шкале.
- 9, 674...
подробнее

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
подробнее

Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.
подробнее

Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши.
подробнее


Шеф распекает работника:
- Да вы совсем обнаглели! В рабочее время читаете газету!
- Извините, просто я сегодня свою книгу дома забыл...
подробнее

Высшая степень недосыпа - это уснуть во время тренировки на беговой дорожке...
подробнее

Беларусь — она словно большой
МакДональдс: всегда есть картошка, все убирают за собой, а на стене висит портрет лучшего работника последних 24-х лет.
подробнее

Степень моего одиночества на Новый Год:
одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.
подробнее

Самая высокая степень опьянения - это когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом.
подробнее


- Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.
- Сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.
подробнее

В чем разница между ослом и ишаком? Осел - это ученая степень, а ишак - должность.
подробнее

Какова степень адекватности людей, которые говорят "Пойду подышу свежим воздухом" и закуривают?
подробнее

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.
подробнее

Если бы Ньютону на голову упало не яблоко, а кокос, то в знаменателе закона тяготения была бы четвертая степень.
подробнее


Неожиданный удар молотком по пальцу — является тестом для телевизионного корреспондента. В зависимости от того, что он произнесет, определяется: готов он работать в прямом эфире или нет.
подробнее

Самая последняя степень опьянения у мужчин - это когда пьешь с женой и говоришь:
- Ну! Еще последнюю и пойдем по бабам!
подробнее

Высшая степень самообмана - найти в купленном на рынке твороге короткий волос и убедить себя, что он совсем не кучерявый.
подробнее

– Поздравляем вас, вы окончили наш вуз и получили степень бульбазавра!
– Может, «бакалавра»?
– После нашего вуза вы максимум бульбазавры.
подробнее

Компания МТС, оценив степень известности своих продуктов, пришла к выводу, что всего выгоднее будет продавать яйца.
подробнее