Анекдот: Высшая степень недосыпа - это уснуть во время тренировки на беговой дорожке...

Высшая степень недосыпа - это уснуть во время тренировки на беговой дорожке...

---

- Сегодня 30 минут провёл нa беговой дорожке. Завтра попробую eё включить.
подробнее

Начинать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро. Делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.
подробнее

Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей пробежке. Завтра я буду бежать до 2027 года.
подробнее

Высшая степень самовнушения - это проснуться утром с друзьями после групповушки под кокаином и убедить себя, что девушки уже ушли.
подробнее


Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
подробнее

Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши.
подробнее

Высшая степень самообмана - найти в купленном на рынке твороге короткий волос и убедить себя, что он совсем не кучерявый.
подробнее

В последнее время единственный шанс увидеть в кинотеатре что-то интересное - уснуть во время сеанса.
подробнее

Папа Римский интервьюирует еврея на должность главного бухгалтера Ватикана. Папа Римский:
- Какое у Вас образование?
- У меня степень Магистра по бухучету из Оксфорда и степень Доктора по финансам из Гарварда.
- Какой у вас опыт работы?
- Пять лет главный бухгалтер компании Форд и семь лет главный финансист компании Дженерал Электрик.
- И последний вопрос: Вы еврей?
- Ну, знаете, это как посмотреть!
подробнее


Когда не получается уснуть долгое время, говорю себе: «Если сейчас не уснешь, пойдешь качать пресс!».
Засыпаю мгновенно!
подробнее

По случаю юбилейного недосыпа я сегодня надел свои праздничные мешки под глазами.
подробнее

- Какой-то ты злой сегодня. Колись, с недосыпа или с перепоя?
- Хуже. С пересыпа и недопоя.
подробнее

Самая высокая степень опьянения - это когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом.
подробнее

В чем разница между ослом и ишаком? Осел - это ученая степень, а ишак - должность.
подробнее


Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.
подробнее

Самая последняя степень опьянения у мужчин - это когда пьешь с женой и говоришь:
- Ну! Еще последнюю и пойдем по бабам!
подробнее

- Самая популярная секция в нашем спортивном клубе - это скалолазание!
- А почему?
- Тренер попался опытный - проводит тренировки на задней стене здания женской бани!
подробнее

Суицид - высшая форма самокритики.
подробнее

Разговаривают два психиатра:
- Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии.
- Какой же?
- Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром - это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это.
подробнее


Высшая ступень саморазвития - подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах.
подробнее

Не дай бог встретить любовь ночью в лесу на узенькой дорожке.
подробнее

Начинаю утро с силовой тренировки - выдавливаю зубную пасту из тюбика.
подробнее

Расизм противоречит духу нашего народа. Мы, как высшая раса, должны быть выше этого.
подробнее

- А тебе высшая математика в жизни пригодилась?
- Да, помню, уронил ключи в унитаз, так я из проволоки интеграл сделал!
подробнее


— Опишите степень своей адекватности.
— Я не делаю селфи.
— Вы приняты!
подробнее

Степень адекватности бабы легко определить по естественности ее бровей.
подробнее

- Оцените степень своего занудства по 10- бальной шкале.
- 9, 674...
подробнее

Говорят, что самая приятная усталость - это когда ноги болят после тренировки в спортзале. Но нет, самая приятная усталость - это когда ноги болят от прогулок по новым городам.
подробнее

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.
подробнее


Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.
подробнее

Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.
подробнее

Отныне милиция станет полицией, менты - полицаями, а высшая школа милиции - полицейской академией, выпускники которой пополнят ряды российских академиков.
подробнее

Степень моего одиночества на Новый Год:
одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.
подробнее

Какова степень адекватности людей, которые говорят "Пойду подышу свежим воздухом" и закуривают?
подробнее


Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
подробнее

Спорят две блондинки:
- Мы идем по тропинке.
- Нет, мы идем по дорожке. Пока они спорили, их поезд сбил...
подробнее

Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж,по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть... Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну,а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна,упруга,молода, Красива дьявольски и,кстати, Чиста,как горная река. Промолвил муж,вздыхая слабо, При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба - Тебе бы небыло цены...
подробнее

Если бы Ньютону на голову упало не яблоко, а кокос, то в знаменателе закона тяготения была бы четвертая степень.
подробнее

На суде спрашивают боксера:
- Почему вы избили свою тещу?
- Значит так, прихожу я с тренировки.
Теща меня встречает. И тут я вижу: она открывается слева...
подробнее