Анекдот: - Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое
- Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?!
- Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы.
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Суть анекдота по мнению нашего робота
Ну, тетенька, анекдот в том, что мальчик с огромным рюкзаком не хранит там учебники или перекусы, а цинизм и презервативы. Вот такой вот у него набор важных вещей, видимо. Вот и вся фишка!
Второй день после новогодних каникул.Нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать. подробнее Человеку нужны два качества: цинизм, чтобы как-то справляться с сегодняшним днем, и оптимизм, чтобы не противно было ждать завтрашнего. подробнее - Тетенька, у Вас такое красивое платье... Все в огурцах и помидорах... - Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново! подробнее В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки: — Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад. — Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить. подробнее Маленький мальчик звонит в службу спасения. — Алло, у нас в лифте дяденька с тетенькой застряли. Судя по стонам, тетенька раненая. подробнее В детском саду. — Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку? — Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт… подробнее - Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали. - Ну, что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно. - Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 800 рублей. подробнее Остановка. Стоит мальчик pядом с женщиной, смотpит y нее живот большой. спpашивает: - Тетенька а почемy y вас такой большой живот ? - А я pебеночка ждy. - А, понятно. Видит мальчик pядом с ним толстый дядя, подходит к немy и спpашивает: - Дядя, Дядя, а вы кого ждете ? - Автобус. - Логично. подробнее Совет мужику: Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите: "Я так рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она!". подробнее Второе свидание: - А я и не знала, что ты носишь очки. - Я вот тоже смотрю на тебя и понимаю, что о многом не знал. подробнее В детском саду, дети нашли в луже, мёртвого ёжика. Воспитательница подходит и спрашивает: - Дети! Кто же это? Мы столько книжек о нём читали, столько передач смотрели, кто ответит?Выходит мальчик: - Так вот ты какой, товарищ Ленин... подробнее Зачем тебе презервативы в машине?! — Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развелся. Вот, подкинули. Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?! — Дорогая, они нас просто хотят поссорить. подробнее Разговаривают две подруги: - А откуда у тебя это кольцо? - Мальчик на память подарил. - А что за мальчик? - Не помню... подробнее Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман: — Мальчик, что такое? — Колеса потерял я. — Пойдем, я тебе свои дам. — Не, мама сказала на травке сидеть. — Б%я, мне бы такую маму... подробнее - Мама, я сегодня приведу домой своего парня. - А он хороший мальчик? - Да. Не пьёт, не курит, матом не ругается. - Какой-то он у тебя скучноватый, доченька... подробнее Женщина говорит маленькой девочке: - Ой, девочка, какие у тебя красивые локоны! Наверное, от мамы? - Нет, тетенька, это от папы, потому что у него на голове ни одного волосика не осталось! подробнее Бабуля на детской площадке смотрит на мою дочь в розовых шмотках и выдает: - Какой хорошенький мальчик! И так ярко одет! - Это девочка. - Как девочка? А почему лицо такое серьезное, как у мальчика? подробнее -Ты бы носила туфли, если бы у тебя не было ног? - Нет конечно! - Хорошо, зачем ты тогда носишь лифчик? подробнее - Смотрите, какой огромный лаваш! - кричали люди, показывая на Колобка, которого переехал каток. подробнее - Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области? - В Челябинской. подробнее Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. — Что это? — Это термос. — А зачем он нужен? — В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным… Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам: — Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным… — А что у тебя в нем? — Две чашечки горячего кофе и мороженое. подробнее Жена военного приходит домой в гневе. - Муж, ты где? - В туалете. - Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать? - Ну, давай с хорошей. - Тебя наградили! - А плохая? - Письмо с награждением из кожвендиспансера! подробнее — Меня принес аист? — Нет, мы купили тебя в магазине “Все по 39 рублей”. Точнее, мы купили там презервативы. подробнее — Меня принес аист? — Нет, мы купили тебя в магазине “Все по 39 рублей”. Точнее, мы купили там презервативы. подробнее — Маша, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба! — Какой вы романтичный, Николай! — Еще бы, два месяца без cекcа и не такое скажешь! подробнее Парень девушке на первом свидании: - А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель? - А какой первый? - Огромный острый нож. - А-ха-ха, а ты смешной! - Разумный выбор... подробнее - Мальчик, иди сюда. Давай меняться. - Давай, а что у тебя есть? - Мальчик, ты не понял. Меняться - это когда мне. А тебяться я тебе не предлагал. подробнее Новая акция! Найди Бен Ладена - и получи стилный рюкзачок и футболку от Пентагона! подробнее Мой сын, который почти каждую неделю забывает в школе рюкзачок со сменной обувью, только что пришёл ко мне и заявил, что хочет стать парашютистом, когда вырастет... подробнее - Папа, а что у тебя за шапка на голове? - Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары. - Папа, а что это у тебя за шмотки сверху? - Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя. - Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь? - Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка. - Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне? подробнее Встречаются курица и ворона. Ворона: - Курица, у тебя крылья есть, почему не летаешь? - А что такое крылья? - Это вот те две штуки у тебя по бокам! - А что такое две? - Да пошла ты! подробнее Женщины совершенно не врут, когда восхищаются: "Ого, какой он огромный!", если это кошелек. подробнее - Мальчик, как тебя зовут? Мальчик смотрит и никак не реагирует. - Мальчик, ты тормоз? - Меня зовут Петя. - Петя, как пройти на улицу Гоголя? - Я не тормоз. подробнее На детском утреннике Дед Мороз: - Ну, мальчик, чего ты хочешь? - Стереосистему. - С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что? - Мячик. - Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему! подробнее Армейская версия ответа на вопрос – Что такое решетка? – Решетка – это металлический лист с аккуратно выпиленными в нем квадратами. подробнее Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт: - Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут? - Олей... - Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут? - Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей... подробнее Прохожу сейчас по двору. По другой стороне парковки идет мальчик лет пяти с мамой. Вдруг мальчик запинается и падает прямиком в лужу. Раздается крик матери: - Марат, блин, ну что это такое? Марат, все еще лежа в луже, поворачивает голову в сторону мамы и невозмутимым голосом отвечает: - Это лужа, мам, и я в нее упал. подробнее — Дорогая, у меня складывается такое такое ощущение, что тебя волнуют только деньги. — Ну что ты, дорогой, совсем наоборот, не волнуют, успокаивают. подробнее Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил". Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту тёлку? Я ее трaxaл". подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые Агата Кристи | шутки про языки язык | пошлые анекдоты про байден | лучшее КВН Левый берег Красноярск | скачать статусы про покой |
афоризмы короткие про история | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные случаи про сын | случайный анекдот
|