Анекдот: - Почему в Израиле самая лучшая в мире медицина? - Когда
- Почему в Израиле самая лучшая в мире медицина?
- Когда с Вас так эффектно и постоянно снимают деньги за лечение, Ваш организм справляется с болезнью намного раньше.
3 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Суть анекдота по мнению нашего робота
В Израиле медицина топчик, потому что пока ты платишь за лечение, твоё тело уже само себя вылечивает, чтобы только быстрее избавиться от этого "банкротства"!
Мои коты очень коварны!!!Когда голодные:— О, великая хозяйка, мы тебя так любим! Ты самая лучшая, самая замечательная и красивая! Сейчас мы тебе помурчим, покувыркаемся, сделаем няшные мордочки, лишь бы ты была счастлива… Мур-мяу…А когда сытые:— Слышь ты, женщина… ты кто такая ваще?…а ну смылась с нашего дивана…
подробнее В клинике. Руководитель: - Вот вам счёт за предстоящее лечение. Деньги вперёд. Пациент: - А если лечение не поможет, то деньги назад? Руководитель: - Зачем вам деньги на том свете? подробнее Самая лучшая отговорка, если вас на завтра приглашают в гости, это сказать, что послезавтра вы сдаете кровь. подробнее Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: "Любимый, тебе досталась лучшая женщина в мире! " У него от такой радости аж глаз дёргается. подробнее Я: — Спать. Мозг: — Итак, зачем людям брови? Сколько весит самая большая утка в мире? Почему я в 2011 был так груб с тем человеком? подробнее - Какая самая лучшая температура для сна? - Плюс 18 градусов. - Почему? - А мне мой адвокат сказал: "Если восемнадцать есть - можно спать!". подробнее Во всем мире алкоголизм считают болезнью. И только у нас в России: Не пьешь? Больной что ли?! подробнее - Что такое спорная истина? - Это когда вы говорите, что ваша жена - лучшая в мире, а друзья охотно с вами соглашаются. подробнее Самая лучшая "крыша" - у Христа за пазухой. подробнее Я американец, и меня тошнит от людей, которые говорят, что Америка — «самая глупая страна в мире». Лично я считаю Европу самой глупой страной в мире. подробнее Самая страшная фраза в соцсетях после гулянки: "Ваш друг отметил вас на фотографии". подробнее - Должен вас огорчить: придется вновь вскрыть ваш шов... - Почему? - Я забыл там во время операции перчатку. - Да, господи! Вот вам деньги - купите себе новую! подробнее Россия - самая невозмутимая страна в мире: когда нечего есть, там играют на тарелках и ложках. подробнее - Как ты мог переспать с ней!? Ты же говорил, что я у тебя самая лучшая. - Дорогая, ты почему снова недовольна!? Я просто еще раз убедился, что лучше тебя никого нет! подробнее Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать этой хозяйке все, что о ней думает: - А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас! Хозяйка с невозмутимым видом молчит. - А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас! Хозяйка сохраняет спокойствие. - И это еще не все. Я и в постели лучше вас! - Простите, и это тоже вам сказал мой муж? - Нет, ваш садовник. подробнее Задали в свое время на сессии вопрос: - Вот, молодой человек, представьте пожалуйста, что ваш организм - это атомный реактор, что же тогда у вас будет система охлаждения? - Кефир! подробнее - Скажите, я тут рекламу слышал, у вас правда скидки на лечение зубов 50%? - Верно! Только условие: скидку вы получаете на лечение 6-го и последующих зубов. - Да?... Ну у меня много лечить нужно. - Вот и отлично! Только ещё условие - скидка начинает действовать от суммы 50 тысяч рублей. - Ну... Можно ведь сначала на дорогостоящее лечение 5 сложных зубов выбрать? - Да никаких проблем! Только учтите последнее условие - скидка на лечение 6-го и последующих зубов действует только 24 часа после лечения 5-го зуба. подробнее Он сказал, что на балу я была самая лучшая зая! Так и сказал "Зая бала"! подробнее Запись в дневнике: "Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына". подробнее Самая лучшая одежда для женщины - это объятия любящего ее мужчины. подробнее Самая лучшая и действенная диета - это интернет! Жрать вообще некогда! подробнее - Девушка, вам нравится, когда вас снимают на камеру? - Ну, это смотря сколько человек в камере... подробнее Если кто-то обещает взять у вас деньги, а потом вернуть намного больше - он выполнит только первую половину своего обещания. подробнее - У вас лечение платное? - Лечение бесплатное, вылечивание платное. подробнее Директор подчиненному, который плохо работает: - Когда Вы к нам устраивались работать, то говорили, что у Вас огромное желание получать деньги, так почему не работаете!? - Вот именно! Получать! А не зарабатывать! подробнее В полиции: - Где у вас были деньги? - Так в лифчике! - А почему тогда не воспрепятствовали? - Так я думала, что он с хорошими намерениями! подробнее Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы не самая лучшая идея. подробнее - Почему вы опять опоздали на работу? - Детишек в детсад отводил. - Но у вас же нет детей! - Раньше я тоже так думал... подробнее Парадокс … Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахилл. подробнее К директору зоопарка подходит посетитель: — Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет? — Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра. — А почему срет? — Так второй-то тигр в клетке — настоящий. подробнее - Я наконец понял, почему по российскому телевидению постоянно и долго показывают, смакуя подробности, аварии, преступления, катастрофы, стихийные бедствия, теракты, боевые действия, эпидемии и прочие катаклизмы. - Почему? - Чтобы россияне радовались, что вообще утром проснулись живыми и от этого чувствовали себя самыми счастливыми в мире. подробнее Самая лучшая игра - хоккей: надаешь кому-нибудь клюшкой по башке, и тебе за это всего две минуты дадут! подробнее На лекции в мединституте: - Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте! подробнее - Вы знаете, - сказал рабочий хозяину фермы - когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести... - Почему? - Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей. подробнее - У вас есть комплексы? - Да, есть немного... - Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше! - Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов. подробнее Ты лучшая баба за эти деньги. подробнее Ненавижу, когда на собеседованиях, коварно щурясь, спрашивают: «А почему вы ушли с предыдущего места работы?» Вчера на собеседовании так же коварно спросила: «А почему ваш прошлый работник уволился с этой обалденной должности?» Ощущение понравилось, всем рекомендую. подробнее - А мне тут смс-ка пришла: "Наташка, ты самая лучшая девушка на свете!" - Балуется кто-то... подробнее - Знаете, кем я буду? Гонщиком! - О, интересно. - А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные победа | шутки про инстаграм | очень очень анекдоты про развод | КВН ю-питер |
статусы для девушек о судьба | афоризмы о суть | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные случаи про компьютер | случайный анекдот
|