Анекдот: Самая лучшая отговорка, если вас на завтра приглашают в гости, это сказать, что
Самая лучшая отговорка, если вас на завтра приглашают в гости, это сказать, что послезавтра вы сдаете кровь.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Он в школе папа, принесу послезавтра. - А почему не завтра? - Послезавтра будет День защиты детей! подробнее — Доктор, а это вы будете сейчас меня оперировать, да? — Хм... Да. А как вы узнали? — А у вас кровь на руках... — А-а... Ха-ха... Не беспокойтесь, больной, это не кровь — это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли... подробнее Полезный совет гостеприимным хозяевам Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?". подробнее Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы не самая лучшая идея. подробнее Самая лучшая одежда для женщины - это объятия любящего ее мужчины. подробнее Самая лучшая и действенная диета - это интернет! Жрать вообще некогда! подробнее Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами. - Ну, это батенька не проблема, сейчас випишу лекарство и завтра уже никаких ослов во сне не увидете. - Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч? подробнее - Почему в Израиле самая лучшая в мире медицина? - Когда с Вас так эффектно и постоянно снимают деньги за лечение, Ваш организм справляется с болезнью намного раньше. подробнее - Какая самая лучшая температура для сна? - Плюс 18 градусов. - Почему? - А мне мой адвокат сказал: "Если восемнадцать есть - можно спать!". подробнее Самая лучшая игра - хоккей: надаешь кому-нибудь клюшкой по башке, и тебе за это всего две минуты дадут! подробнее Завтра рано вставать. Встану послезавтра. подробнее Завтра рано вставать. Встану послезавтра. подробнее Приметы нашего времени: если за окном бушует ураган, летают вырванные с корнями деревья, хлещет ливень и гремит гром - значит, завтра (в крайнем случае - послезавтра) Гидрометцентр объявит штормовое предупреждение... подробнее Самая лучшая "крыша" - у Христа за пазухой. подробнее Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос. — Алло, это милиция? — Да, милиция. — Это не у вас из отделения три дня назад cекcуальный маньяк сбежал? — (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите? — Хочу сказать — вы не переживайте, я вам его завтра верну! подробнее Звонок ясновидящему: - Алло, можно к вам на прием послезавтра? - Нет, вы завтра упадете и ногу сломаете... подробнее Мои коты очень коварны!!!Когда голодные:— О, великая хозяйка, мы тебя так любим! Ты самая лучшая, самая замечательная и красивая! Сейчас мы тебе помурчим, покувыркаемся, сделаем няшные мордочки, лишь бы ты была счастлива… Мур-мяу…А когда сытые:— Слышь ты, женщина… ты кто такая ваще?…а ну смылась с нашего дивана… подробнее О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - мышца челюстная, самая большая - ягодичная. подробнее Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра - получишь сразу 2 свободных дня! подробнее Оказывается, когда сдаешь кровь, это должна быть твоя кровь. подробнее - Завтра сдаем на наркотики. - По сколько? - Кровь. подробнее - Как ты мог переспать с ней!? Ты же говорил, что я у тебя самая лучшая. - Дорогая, ты почему снова недовольна!? Я просто еще раз убедился, что лучше тебя никого нет! подробнее Он сказал, что на балу я была самая лучшая зая! Так и сказал "Зая бала"! подробнее - А мне тут смс-ка пришла: "Наташка, ты самая лучшая девушка на свете!" - Балуется кто-то... подробнее - Знаете, кем я буду? Гонщиком! - О, интересно. - А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная! подробнее Жена: - Дорогой, напомни мне пожалуйста завтра кровь натощак сдать! Муж: - Значит, как "выпить натощак кровь" - так она не забывает! А, как сдать - так напомни ей! подробнее Еврейская жена - наверняка, самая красивая. Если нет - наверняка, самая умная. Если нет - наверняка, самая больная. подробнее Читаю статус у одного: "Моя жена — самая лучшая! " И под ним 150 лайков от друзей... Видать не врет. подробнее Мужа по работе отправили в туристический город у моря. Спустя 4 дня он пишет жене смс: "Дорогая, ты у меня самая лучшая, каждый день не перестаю в этом убеждаться!" подробнее Бизнес по-московски: — Андрей, тебе нужно завтра в 8 утра быть на объекте, послезавтра сдача проекта. — Завтра воскресенье. Я болею, у меня температура. — Там многомиллиардный проект, на открытие приедут первые лица государства! При неисполнении контракта мы попадаем на многомиллионный штраф! — Хорошо. Я возьму такси и приеду. Приблизительно тысяча рублей понадобится. — А общественным транспортом никак не сможешь добраться? Я не могу согласовать расход на такую сумму. подробнее У женщины звонит мобильный телефон, она по номеру видит, что это ее муж, кокетничает: - Алло, лучшая баба города вас слушает! - Простите, я ошибся номером! подробнее — Лучшая защита — это нападение. — Тогда вы не против, если я вместо объяснительной напишу докладную? подробнее - Как культурно отказать, если тебя настойчиво приглашают в кино, а ты не хочешь? - Скажи, что боишься темноты. подробнее Что делать, если вас заперли в багажнике машины и везут в лес. Полиция рекомендует сдернуть провода с лампочек задних фар, такая машина привлечет к себе внимание полицейского и ее проверят. Сейчас менял лампочки в Камаре, что могу сказать. Если вас везут в лес в багажнике Камары, смиритесь. подробнее Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже на срач в доме, а уборка в самом разгаре. подробнее Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить. - Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай. - Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить. - Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы. подробнее - Моя кровь каждый день спасает жизнь, по крайней мере, одному человеку. - Ого, не знал, что ты сдаешь кровь. - А я и не сдаю, я сам ей пользуюсь. подробнее - А что будет, если выпить очень много водки? - Будет послезавтра... подробнее У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит: - Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа. - А что это? - Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген. - Куда-куда прийти? - Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора. После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику: - Ебал я вашу работу... - А что случилось? - Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору! . . подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты успех | смешные шутки про очередь очереди | смотреть анекдоты про 2023 год | КВН Сборная ДГТУ | прикольные статусы о любимого мужа и жену бывший | смешные афоризмы про власть | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | до слез случаи про дети | случайный анекдот
|