Анекдот: Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы не самая лучшая идея.
1 г
0
комментарии
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену: — Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а:. так это были часы?! А мы думали — на х*я нам зимой вентилятор? подробнее Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а:. так это были часы?! А мы думали - на х*я нам зимой вентилятор? подробнее Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня: — Чем вы это тут занимаетесь? Парень: — Что, не видишь? Журнал читаю. — А она? — Носки вяжет. — А сколько тебе лет? — Девятнадцать. Полицейский: — А девушке? Парень (смотрит на часы): — Через десять минут будет восемнадцать. подробнее - Как ты мог переспать с ней!? Ты же говорил, что я у тебя самая лучшая. - Дорогая, ты почему снова недовольна!? Я просто еще раз убедился, что лучше тебя никого нет! подробнее подробнее Самая лучшая отговорка, если вас на завтра приглашают в гости, это сказать, что послезавтра вы сдаете кровь. подробнее - Какая самая лучшая температура для сна? - Плюс 18 градусов. - Почему? - А мне мой адвокат сказал: "Если восемнадцать есть - можно спать!". подробнее Самая лучшая "крыша" - у Христа за пазухой. подробнее — Товарищ полицейский, у меня часы украли! — Щас пол второго… подробнее —Курить можно? —Можно —А пить можно? —Можно —И наркотики можно? —Можно —А что нельзя? —На сварку смотреть нельзя подробнее Самая лучшая одежда для женщины - это объятия любящего ее мужчины. подробнее Самая лучшая и действенная диета - это интернет! Жрать вообще некогда! подробнее Самая лучшая игра - хоккей: надаешь кому-нибудь клюшкой по башке, и тебе за это всего две минуты дадут! подробнее Журналисты узнали, что в одной захолустной деревне деду-долгожителю исполнилось 132 года. Они тут же приехали к нему и начали задавать ему вопросы: - Как у вас получилось прожить до 132 лет? - Понимаете, я, кхе-кхе, никогда не пил, не курил, не гулял по бабам, не употреблял наркотики... - А что это за стеной так сильно шумит? - А, это мой брат старший... Он когда напьется с проститутками, весь день так орет подробнее - Балуется кто-то... подробнее - Знаете, кем я буду? Гонщиком! - О, интересно. - А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная! подробнее Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом. подробнее Еврейская жена - наверняка, самая красивая. Если нет - наверняка, самая умная. Если нет - наверняка, самая больная. подробнее Читаю статус у одного: "Моя жена — самая лучшая! " И под ним 150 лайков от друзей... Видать не врет. подробнее "Дорогая, ты у меня самая лучшая, каждый день не перестаю в этом убеждаться!" подробнее - Почему в Израиле самая лучшая в мире медицина? - Когда с Вас так эффектно и постоянно снимают деньги за лечение, Ваш организм справляется с болезнью намного раньше. подробнее Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает ``поприкалываюсь``, спрашивает: — Сколько времени? Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит: — Пол-третьего. Мужик глянул на часы — правда пол-третьего. Удивился, пошел-походил, подходит опять: — А сейчас сколько? ... Та же процедура... — Три часа. Мужик смотрит на руку — и правда три. — А как ты это делаешь? — Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово? Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы на столбе. подробнее - У меня сын в полицию пошёл работать. - Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский! - Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский подробнее Деревенский старичок на вокзале спрашивает милиционера: - Товарищ милиционер... - Не товарищ, а господин. - Господин милиционер... - Не милиционер, а полицейский. - Я извиняюсь... Господин полицейский, а немцы давно в городе? подробнее Так и сказал "Зая бала"! подробнее Если бесконечно долго смотреть на огонь и воду, все выпьют и сожрут без тебя. подробнее Учитель химии спрашивает ученика: - Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся? - Нет. - Отлично. А почему? - Потому, что если они там растворятся, вы их туда не положите. подробнее Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж: — Какого черта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарем перед лицом махала! подробнее Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга. подробнее — Почему пробка? Что случилось? — Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет — вот собираю... — Ну и сколько уже собрал? — 12 литров бензина и 17 зажигалок... подробнее Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает: - Что тебя беспокоит? - Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил его часы. подробнее Бывает проснешься посреди ночи и думаешь: ну и кошмар! А потом посмотришь на часы и такой: фух. До настоящего кошмара еще четыре часа спать. подробнее Если долго-долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС. подробнее Этот мир очень странный. Если власть найдет на твоем заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики - то они твои. подробнее Яша надолго задумался... - Ну, наверное, если предложат кусок сала на халяву. подробнее Мужик пришел к часовому мастеру и попросил починить настенные часы. Когда мастер развернул поданный ему сверток, то обнаружил только маятник. - А где же часы? - Часы-то в полном порядке. Только вот маятник стоит... подробнее - Фима, кем ты станешь, когда вырастешь? - Честным торговцем, папа. - Таки хорошая идея! Если ты станешь честным торговцем, у тебя не будет конкурентов: ведь ты будешь единственным в своем роде. подробнее Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. Подходит полицейский и говорит строго: - Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас! Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет: - Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму! Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает: - Вот квитанция на штраф! - Почему я должен платить? Это не моя собака! - Что? А почему она бежит за вами?! - Ну, вот вы тоже бежите за мной... подробнее Мужчина способен 4 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него нервов, видите ли, не хватает! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты одиночество | самые лучшие шутки про | пошлые анекдоты про лодку лодка лодке | читать КВН человек | свежие статусы о
кошек кошки кошке кошкам кошку кот котяра котик коте котэ котенок котята кошак кошатница кошатницам | афоризмы про политика | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | веселые случаи про парень | случайный анекдот
|