Анекдот: Одна дама рассказывает историю: - Сидим мы все в чате: трое
Одна дама рассказывает историю:
- Сидим мы все в чате: трое замужних, трое незамужних и я...
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории. Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки. Он начинает: — Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, забыли ключ от номера на ресепшене взять... подробнее У старой еврейки спрашивают: - Сара, сколько у вас было детей? - Циля, Роза, Миша. Трое! - Как же трое? А Мулик? - Какой Мулик? - Который умер 20 лет назад. - Так он же умер! подробнее По улице шли трое: две девушки и одна студентка сельхозакадемии... подробнее Свадьба приходит к завершению. Невеста жениху: - Милый, а у меня для тебя есть СЮРПРИЗ! - Да? Круто! А какой? - У нас будет трое детей! - А ты откуда знаешь, что именно трое? - А они у моей мамы живут, после свадьбы она их обратно к нам привезет... подробнее Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню. - Что вы, у меня же трое детей - говорит дама. - А у меня 40 кроликов! Рви траву и клади сюда. подробнее Стоят у входа в подъезд три мужика и рассказывают друг другу анекдоты. К ним подходит ещё один мужчина и встаёт рядом. Один рассказывает анекдот: все смеются кроме четвёртого. Второй рассказывает: то же самое. Настала очередь третьего: опять трое ржут, а четвёртый нет. Тогда один из них решил спросить что случилось: - Ты чего не смеёшься? Смешно же! А он с недовольным лицом восклицает: - ВЫ МНЕ ДАДИТЕ ПРОЙТИ ИЛИ НЕТ?!! подробнее Рассказывает прапорщик: - Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней четыре бойца и все вздрогнули - значит, картежники; если трое и вздрогнули - значит, алкаши; если двое и тоже вздрогнули - значит, гомики; а если один и не вздрогнул - значит, это ДЕМБЕЛЬ кимарит. подробнее Встретились трое друзей - новые русские. То да се, выпили, ну и о делах: Первый: - А я что - все нормально, вот только бандиты на днях наехали... Все: - НУ И?! Первый: - А мне по-фигу - отвалил поллимона гринов - у меня их как грязи! Все: - Уфф... Второй: - А я что - тоже все ништяк, вот только налоговая на днях наехала... Все: - НУ И?! Второй: - А мне по-фигу - отвалил лимон гринов - у меня их как говна! Все: - Уфф... Третий: - А я недавно домой от любовницы шел, охрану отпустил, так у подъезда трое руки заломили, мордой на капот и бумаги подсовывают: давай, Вася, подписывай! Все: - НУУУ ИИИ?!!! Третий: - А мне по-фигу - подписал. Я же не Вася! подробнее Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить. Мужик: - Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно... Кавказцы: - Так, Каха, давай на его сторону... Мужик: - Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое. Кавказцы: - Мага, давай тоже за них будэшь... Мужик опять не унимается: - Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое.. Кавказцы: - Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся... подробнее У меня одна соседка милый маленький цветочек, который стесняется материться, поэтому когда она рассказывает историю, она делает паузы и вторая соседка матерится за нее. Чисто представьте себе уровень синхронизации. подробнее Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое. подробнее Бестселлер года - "Трое в лодке или двое в Рыбке". подробнее Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: — В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: — Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? — Мы только что свернули с трассы номер 210. подробнее ххх: Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель. ууу: А если все трое - то это шедевр русской литературы. подробнее Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу. подробнее Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах. — Да вы чего? — говорит один. — Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"! — Ну, нет! — отзывается другой. — Его нужно писать черездва "у": "хвруухт"! — А по-моему, вы оба путаете, — горячится третий. — Правильное написание такое: "фрухт"... Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает: — Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!.. — Образованная!.. — произносит ей вслед один рабочий. — Да-а, грамотная тетка, сразу видно, — соглашается второй. — И все равно, — возражает третий, — готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон! подробнее Криминальные новости. Вчера трое неизвестных обокрали вино-водочный и тут же познакомились. подробнее - Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?! Там сегодня дают "Три сестры"! Поручик Ржевский: - О! Гениально! Нас как раз трое! подробнее У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты... подробнее — С какой жалобой вы пришли к психиатру? — Доктор, у меня двое детей, трое внуков и муж, я просто хочу полежать! подробнее — У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут! — Это потому, что раньше их было четверо. подробнее Останавливает гаишник автомобиль, и заглядывая в окно водителя представляется: "Старший инспектор ГАИ капитан Сидоров, трое детей..." подробнее — Ты была лишь моим мимолетным увлечением. — Мы женаты 20 лет, у нас трое детей. — Хмм...похоже, я слегка затянул. подробнее Пассажир говорит дежурному по станции: - Поезд опаздывает уже на полчаса. - Не волнуйтесь, ваш билет действителен трое суток. подробнее - Женщине для любви нужно двое мужчин... - А почему не трое? - Любовь - такая шутка... тут третий лишний. подробнее Старший сын купил спортивный мотоцикл. Муж, посмотрев, сказал: "Ничего, на этот случай у нас вас трое". подробнее Жена ругает мужа: - До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя! подробнее Сторож, у которого на работе безлимитный тариф на служебном телефоне, достает разговорами своих родственников и друзей сутки через трое. подробнее - Дорогой, когда мы поженимся, у нас будет трое детей. - Откуда ты знаешь? - Так они ведь уже живут у моей мамы. подробнее Трое туристов из России недолго любовались фонтаном в центре Берлина, постояли только минутку, потом застегнули свои ширинки и ушли... подробнее - Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась! - А сейчас? Трое детей, однокомнатная хрущевка и муж-алкоголик - умная очень, да? подробнее Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо. подробнее — Девушка, Вас можно пригласить на танец? — Трое детей. — Аааа... ну, отдыхайте, отдыхайте... подробнее В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мерзнут: 1) пингвин 2) белые медведи; 3) девчонки в мини-юбках и без шапок. подробнее Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников? " "Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", — машинально ответил сисадмин. подробнее - Фима, у меня сюрприз. Скоро в этом доме нас будет трое! - Какое счастье, Роза! - Я знала, что ты обрадуешься приезду мамы! подробнее Одна пpекpасная дама очень любила pаботать в своем огоpоде, но как она ни стаpалась, помидоpы y нее не созpевали. Она попpосила поделиться секpетом своего соседа по огоpодy, y котоpого всегда были восхитительные помидоpы. - Все очень пpосто - пояснил стаpик. - Дважды в день, yтpом и вечеpом, я полностью обнажаюсь пеpед помидоpами, и они кpаснеют от смyщения. Отчаянно желая достичь того же pезyльтата, дама последовала его советy. Спyстя две недели сосед pешил поинтеpесоваться ее yспехами. - Hy как дела с помидоpами ? - Плохо, но вы бы видели pазмеpы моих огypцов! - возбyжденно ответила дама. подробнее Паренек рассказывает свою историю друзьям: - А потом я страстно кинул ее на кровать... правда промахнулся... подробнее Вчера отпросился с работы, соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег. Сказали, что от меня заразились. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Джонатан Троппер | бесплатно шутки про тупых тупой тупые | пошлые анекдоты про любовь любить любовный |
короткие шутки КВН мужик мужики мужикам мужику | новейшие статусы о бедность | смешные афоризмы про выходной | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про кошка | случайный анекдот
|