Анекдот: Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это
Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?
1 г
1
комментарии
- Ну и что, смыл свой грех прелюбодеяния? - Зачем смыл? Так, помыл немного. подробнее Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолете у которого отказал один двигатель? подробнее Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь — как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?! подробнее Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело... Но и оно не завелось. подробнее - Вы берёте взятки? - Нет, денег не беру! - Но против вас возбудили уголовное дело за получение взятки в 100 тысяч долларов! - Да разве это деньги? подробнее На якутского шамана возбудили уголовное дело - при задержании он повредил карму нескольким десяткам полицейских. подробнее Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда - святое дело, а синяки сходят за неделю. подробнее — Как Вы думаете, русалка - это рыба или женщина? — Ну-у, это смотря, какой голод Вас мучает! подробнее Мечтаю, чтобы все люди рождались с одинаковой внешностью. А потом она бы менялась в зависимости от их поступков. Сделал доброе дело, держи красивые глаза или идеальную фигуру. Обидел кого-то, будешь с огромным носом или кривыми ногами. Неправильно это, когда внешняя красота не обоснована. подробнее Любимую картинку на экране уже через полгода я меняю на другую. Как люди умудряются найти тату на всю жизнь? подробнее Разговор двух психиатров: - Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или еще не совсем?.. - Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть. подробнее Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились! подробнее - Алло, это дурдом? - Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тещу... подробнее В суде расследуется дело... Перед судьей стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает: — Как это вы смогли убить молотком вашу тещу? А он, поправив очки и еще шире улыбнувшись, ответил: — Каждый сам кузнец своего счастья... подробнее Процесс в американском суде. После того, как прокурор произнес свою речь, обвиняемый спрашивает у своего адвоката: - Как вы думаете, что мне за это будет? - Да, дело, серьезное, но выбор у вас наверняка будет. - И что за выбор? - Между постоянным и переменным током. подробнее Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи. подробнее — Рабинович, как думаете, когда отменят обязательное ношение масок? — Моня, я вас умоляю... Серьезные люди вложили деньги. Как отобьют и наварятся — таки тогда и отменят... подробнее Дело не в том, выигрываешь ты или проигрываешь, дело в том, как ты играешь. подробнее Крещение - это когда Боженька принял нашу русскую православную веру. подробнее Женщина - это святое! Поэтому многие паломники отправляются вечерами... по святым местам. подробнее Люди живущие по правилам, это правильные люди, как правило хорошие люди. Но со стороны они почему-то напоминают хорошо дрессированных обезьян! подробнее Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело. подробнее - Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей? - Думаю танцовщицей. - Вы видели, как она танцует? - Нет, мы слышали, как она поёт. подробнее Вызывает к себе Султан своего евнуха и говорит ему: — Позови-ка ты мне мою любимую жену. Привел евнух любимую жену, потом другую, потом третью. Евнух весь в мыле подходит к Султану и спрашивает его: — Послушайте, мой господин, я весь в мыле, а вы свежий как огурчик. Как же так? На что Султан ему отвечает: — Запомни, утомляет не любимое занятие, а бесцельное шатание по коридорам! подробнее - Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон! подробнее - Рабинович, говорят, вы мастерски дрессируете собак? - И я таки вам это сейчас продемонстрирую. Ральф, ко мне! ... - Ральф, ко мне! ... - Ральф, ты идёшь или нет? ... - Вот видите, у меня очень строго поставлено дело. Он или идёт, или нет. подробнее - Вовочка, а как познакомились твои родители? - В деревне, на дискотеке! - Как романтично! - Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил её помочь толкнуть трактор. подробнее Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съежился и почти исчез еще до того, как я вступил в воду. подробнее Как все-таки укрепилась вера за тысячу с лишним лет! Раньше на Крещение киевлян сгоняли, а сейчас - всех разгоняют... подробнее Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом: — Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть? Адвокат отвечает: — Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете. Прошел суд и дело выиграл ответчик. Довольный адвокат говорит: — Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжелый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю. Ответчик: — Я- таки принебрег вашим советом и отравил судье коньяк. — ? — Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца. подробнее Два часа спорили с женой, хоронить тещу или кремировать. Решили пока оставить ее живой. подробнее - Тебя как зовут? - Алиса. - Прямо как мою любимую группу. - Какую? подробнее - Батюшка, а грешно ли ограбить православного попа? - Это великий грех. - А католического священника или баптистского пастора? - Если с награбленного пожертвуешь десятину, то это благословенное дело. подробнее Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку. - Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар. - Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей. - Это вы так думаете, - уточняет провидец. подробнее Вопрос: как определить - облако над тобой или туча? Элементарно: облака - белогривые лошадки, а тучи - как люди! подробнее - Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: восход или заход солнца? - Уверен, что заход. - Почему? - Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда. подробнее - Петрович, а у тебя с женой в постели как дела? - Хорошо, почти как в лесу! - А это как? - Или она бревно, или я в дрова... подробнее 7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ: 1. Полюби свою постель, как, себя самого. 2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему. 3. Работа - это святое, не трогай ее! 4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня. 5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди и все пройдет. 6. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные. 7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать. подробнее 7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ: 1. Полюби свою постель, как, себя самого. 2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему. 3. Работа - это святое, не трогай ее! 4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня. 5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди и все пройдет. 6. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные. 7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные Олдос Хаксли | читать шутки про дональд трамп | самые лучшие анекдоты про жену жена жене жену жены супруга | КВН
вольной борьбе | статусы новые о октябрь октября октябре октябрьский | прикольные афоризмы про россия | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про интернет | случайный анекдот
|