Анекдот: 40 лет - прикольный возраст. Одна подруга стала бабушкой. Другая - ушла в
40 лет - прикольный возраст.
Одна подруга стала бабушкой. Другая - ушла в декрет!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- А куда делась предыдущая сотрудница? - Ушла в декрет. - Опасно у вас тут... подробнее Обожаю cвой возраст — интересный, непредсказуемый. То пoгулять хочется.То любить.То на пенсию. Тo в декрет уйти. подробнее Старослужащий в армии именуется — дед. Поэтому женская армия у нас невозможна. Ни одна женщина не захочет называться бабушкой в 20 лет. подробнее В маршрутке едут два школьника, разговаривают: — У нас урока музыки не будет. — А почему? — Училка в декрет ушла. — Доигралась... подробнее Одна подруга говорит другой: - У меня без конца болит голова. Другая ей отвечает: - Я без конца вообще жить не могу. подробнее Приготовил по новому рецепту овощное рагу. Дал гостям попробовать. - Ну, как, вкусно? - Ага. Только у тебя картошка почему-то получилась на вкус разная: одна такая, а другая - такая. - Потому что одна картошка - это кабачок, а другая - сельдерей. подробнее — Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина! — Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина, и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение. — Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин! — Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую. подробнее - Дед, а как ты с бабушкой познакомился? - По Интернету. - Так тогда же ещё не было Интернета. - Погоди, с какой конкретно бабушкой? подробнее Женская общага... Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помагают... Одна говорит: — Давай 50 для храбрости! Другая с сомненьем: — Может быть 100 для глупости? подробнее Много лет назад одна обезьяна сообразила, что палкой можно сбивать орехи с дерева. Но это была только умная обезьяна, еще не человек. А вот когда другая обезьяна дала ей подзатыльник и отобрала палку, появились люди и общество. подробнее Одна молодая женщина позвонила в магазин, торгующий почтовыми карточками: - Помните, я заказывала на прошлой неделе приглашения на свадьбу? Я хотела бы узнать, можно ли ещё успеть сделать кое-какие изменения? - Дайте мне новую информацию, леди, и я узнаю, - ответил продавец. - Хорошо. Это будет другая дата, другая церковь и другой мужчина. подробнее Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему: — Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет? — Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! — ответил дед. — Запросто, — сказала одна из бабулек. — Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст. Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали: — Тебе 87 лет. — Ядрена вошь! Как вы угадали? Старухи рассмеялись и ответили: — Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик... подробнее Нелюбимая поговорка саперов: - Одна нога здесь, другая - там. подробнее Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил. Всё бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной... подробнее У меня есть 2 бутылки водки - одна хорошая, другая плохая, с какой начнем? подробнее Одна часть строя поет хорошо, другая губами шевеля горох делает. подробнее - Доктор, у меня одна нога короче другой. - Так зато другая длиннее! подробнее Встретились две подруги. Одна: - Знаешь, тяжело живется умной женщине! Другая: - Да. А тебе то что? подробнее Разговаривают две девушки, одна говорит: — Меня мой парень на руках носит! Другая: — А я не пью! подробнее Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала депутатом. подробнее Сидят две девочки на скамейке. Одна: - Я собаку хочу. Другая: - А я грузина. Подходит грузин и говорит: - Дэвушки ав! Ав! подробнее - Чем женщина на эшафоте похожа на женщину в постели? - Обе чувствуют конец, только одна свой, а другая - чужой! подробнее Владимир Владимирович снизил пенсионный возраст женщинам с 55 до 60 лет. подробнее Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна... подробнее - Как тебя зовут? - Андрей. - О, моё любимое имя. А меня - Люся. А сколько тебе лет? - Двадцать четыре. - Мой любимый возраст! Мне самой двадцать четыре. Уже одиннадцать лет! подробнее - Я вчера с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавают. - Это моржихи что ли? - Ну, одна - да, а другая - ничего так, симпатичная. подробнее Одна рассказала. Увольняясь с работы, где истрепали все нервы, полностью переименовала всех в телефонной книге на рабочем мобильном. Владелица клининговой компании Марина стала "Маруськой-уборщицей", главный оптовик Владимир — "Вовкой-барыгой", и в таком духе почти две сотни контактов. Подруга, работающая там же, рассказала, как расшифровывали и ржали всем коллективом, а начальник одного из отделов "Леонид быстро кончает" чуть не развёлся с женой, но на самом деле, он просто разговор заканчивал словами: "Всё, кончаем". подробнее Возраст дерева определяют по кольцам. Возраст человека – по количеству накопленного барахла. подробнее Жена устроила дочку к себе в контору на стажировку. Вернулись с новогоднего корпоратива рано. Скучно говорят. Одна была с мамой, другая с дочкой. подробнее - Две лягушки упали кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану. - Понятно, спасибо. Я лучше в другой магазин схожу. подробнее Одна подруга говорит другой: - Вы же просто идеально дополняете друг друга! Он – веселый идиот, ты – серьезная дура... подробнее В стране, где живут 66 лет, повышать пенсионный возраст нужно до 67, чтобы уж наверняка... подробнее - Ой, какой прикольный смайлик! - Девочка, это автопортрет Ван Гога! подробнее Встречаются на дороге две улитки. Одна с панцирем, а другая без. - Чего это ты без панциря? - А я из дома сбежала! подробнее Блондинка жалуется своей подруге: - Прикинь, вчера вечером психанула и ушла из дома, потом, правда, вспомнила, что живу одна, и вернулась… подробнее - Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-адумаешь, какие мы суеверные... подробнее От олимпийского чемпиона по метанию молота ушла жена. Недалеко ушла. подробнее Одна подруга хвастается другой: — Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину. — Ну, еще бы — с таким будильником!... подробнее Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает: — Как меня зовут? Другая долго думает и спрашивает: — Тебе срочно? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые умный | смешные шутки про
кошек кошки кошке кошкам кошку кот котяра котик коте котэ котенок котята кошак кошатница кошатницам | читать анекдоты про лося лось лосю | текстовые шутки КВН Николай | грустные статусы о отпуск отдых |
афоризмы короткие про красивый | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные случаи про интернет | случайный анекдот
|