Анекдот: У окулиста: — Какую букву вы видите? — О%уеть, говорящий торшер.

У окулиста:
— Какую букву вы видите?
— О%уеть, говорящий торшер.

---

У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы???
подробнее

- Профессор, прошу Вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я торшер, я торшер". А я при свете спать не могу.
подробнее

Мальчик разгадывает детский кроссворд и спрашивает у отца:
-Папа, а что за слово ,без чего нельзя приготовить блины?
- А на какую букву начинается?
- На букву "М".
- На " М"? Мама, конечно!
подробнее

У офтальмолога:

- Какую я букву показываю?

- А где Вы?!
подробнее


Наборщица текста пришла к врачу. Он ей говорит:
- Скажите букву "а".
- Какую маленькую или большую?
подробнее

— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Ладно, в Инваре пойдешь.
подробнее

Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
подробнее

Учитель психологии:
— Придумайте прилагательное, которое описывает вас и начинается на ту же букву, что и ваше имя. Начнём с тебя, Костя.
— Креативный.
— Хорошо. Почему креативный?
— Я не смог придумать другое слово на букву "к".
подробнее

- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х".
(Вовочка тянет руку)
- Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел!
подробнее


Самое сложное в работе окулиста - убедить симпатичную пациентку раздеться.
подробнее

В кабинет терапевта входит женщина:
- Доктор, я у вас бюстгальтер не оставила?
- Нет.
- Тогда извинте. Значит, у окулиста...

подробнее

- Скажите, этот попугай говорящий?
- Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас...
подробнее

— А я вчера у окулиста была.
— И что сказал?
— Сказал, чтобы я алфавит учила
подробнее

- А я вчера у окулиста был.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учил!
подробнее


- Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у нее говорящий кот! Да, выезжайте скорее!
подробнее

- Я вчера у окулиста был.
- И что он сказал?
- Сказал буквы учить!
подробнее

Объявление на двери кабинета окулиста - "У кого открылся третий глаз обращайтесь к психиатру".
подробнее

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
подробнее

В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242
подробнее


- Ну и зачем ты мне притащил дохлую мышь?
- Разве нужен повод, чтобы порадовать свою любимую хозяйку?
- ААААА!!! ГОВОРЯЩИЙ КОТ!!!
подробнее

Мужик на приеме у окулиста.

Окулист:

- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.

- Это еще почему?

- Это мешает мне вас осматривать.
подробнее

- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.
подробнее

На военкоматской медкомиссии очкарик в толстенных линзах - у окулиста. С трудом читает первую строчку таблицы, уткнувшись в нее носом. Окулист выводит в карточке аккуратным почерком: «Годен к ближнему бою».
подробнее

- Папа, расскажи мне сказку!
- Какую?
- Какую мама вчера рассказывала, там ещё волк бабушку съел.
- А, мою любимую! Ну, слушай: идёт, значит, тёщенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу...
подробнее


Фраза "Я отрезал коту хвост" звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу.
подробнее

- Прикройте один глаз. Смотрите сюда. Какая это буква?
- Эл.
- А эта?
- А.
- Читайте всё слово целиком.
- Лаборатория.
- Правильно. Лаборатория. А кабинет окулиста дальше по коридору.
подробнее

Что можно сказать о женском уме?
Посудите сами - неужели бы Вы полезли с дурацкими вопросами о цвете зубов, встретив такое чудо природы, как говорящий бобер?
подробнее

- Как дела?
- На ту же букву, что и хорошо.
подробнее

- Как дела?
- На ту же букву, что и хорошо.
подробнее


Продюсер вздыхает:
- Еще одна звезда на букву "пи"!
подробнее

- Ненавижу букву с!
- Русскую эс или английскую цэ?
- В том-то и дело!
подробнее

Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:
- Брррррррррр, как тут холодно!!!
Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:
- Аааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!! Говорящий помидор!!!!!!!!!!!!!!!
подробнее

Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится - Илюша.
подробнее

- Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
- Мать твою! Говорящий кот!
- Вот и я говорю, краска токсичная.
подробнее


Как важно не терять букву Ё: "В ближайшие дни страна передохнет от жары"!
подробнее

Крокодил Гена захотел нравится женщинам и пришел в салон красоты.
Видит - стоит визажист.
- Уважаемый визажист, Вы не могли бы сделать меня красивым?
Визажист, унося ноги:
- Аааа! Говорящий крокдил!!!...
подробнее

Бесит, когда после тяжёлого дня собираешься передохнуть, а ударение падает на другую букву.
подробнее

А сегодня я буду пить все, что начинается на букву "Ш".
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
подробнее

Пришел грузин в автосалон машину покупать.
Спрашивает у консультанта:
- Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
- Вот - Форд Фокус.
- А в чем фокус?
- Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
- Вы видите дерево воон-там?
- Да!
- Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
- Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
- Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
- Вы видитэ дэрэво там?
- Дааа!!!!
- Глаза закройтэ!
Разъезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
- Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!
подробнее