Анекдот: Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты возврату не подлежат.

Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты возврату не подлежат.

---

— Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей".
Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Одну тысячу рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.
подробнее

Каждый день кручусь в бизнесе, по несколько раз совершаю валютообменные операции - меняю билеты банка России на билеты трамвая, и скажу вам:
курс последнего растёт.
подробнее

- Как поживает ваш муж?
- Он стал жертвой науки.
- Неужели рентгеновские лучи?
- Нет, отпечатки пальцев.
подробнее

Муж жене:
- Я купил билеты в театр.
- Ух ты, здорово! Я уже начинаю собираться!!
- Правильно делаешь! Надо успеть! Билеты уже на завтра!
подробнее


Как стать крабом?
Надо стать раком и пройти боком!
подробнее

В этом году Новый год в Америке отменяется... Санта Клаусу не дали визу!
подробнее

Объявление на избирательном участке: "Внимание! Выбраный президент, обмену или возврату не подлежит".
подробнее

Приходит комиссия в дурдом. Видит — бежит мальчик.
Спрашивают:
— Мальчик, как тебя зовут?
— Нежняю.
— А кем ты хочешь стать?
— Нежняю.
Встречают девочку:
— Девочка, как тебя зовут?
— Нежняю.
— А кем ты хочешь стать?
— Нежняю.
Наказали главврачу, чтобы через месяц все знали. Приезжают через месяц —
спрашивают мальчика:
— Тебя как зовут?
— Коля.
— А кем хочешь стать?
— Космонавтом.
Спрашивают девочку:
— Тебя как зовут?
— Оля.
— А кем хочешь стать?
— Космонавтом.
Хвалят врача:
— Молодец! Как Вы добились таких успехов?
— Нежняю.
подробнее

Гуляют парень с девушкой по берегу озера. Девушка увидела уток, говорит:
— О, птички. Как я хочу стать птичкой ...
Видит, рыбы в озере плавают
— Рыбки ... Как я хочу стать рыбкой ...
Парень не выдержал:
— Погоди, до камышей дойдём, ты у меня раком станешь ...
подробнее


Парень с девушкой покупают билеты в кино.
- А у вас в ложу билеты есть?
- Есть, но она очень близко к экрану, и вы мало что сможете увидеть.
Парень:
- А нам это не главное!
Девушка, смущенно:
- Мы пришли на этот фильм из-за его музыкального сопровождения!
подробнее

Как обнаружить на банкомате считывающее устройство?
Подденьте клавиатуру. Если под ней есть ещё одна, то это проделки мошенников.
Если нет, то вы сломали банкомат.
подробнее

Вчера в тёмном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой.

подробнее

- Как дела у вас на фирме?
- Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.
подробнее

- Я могу вернуть эту рубашку?
- Вы же видите объявление: "Купленный товар возврату не подлежит".
- Так у меня не купленный, а краденый.
подробнее


Забавный факт, для того чтобы стать богатым, нужно не читать книги "Как стать богатым", а продавать их.
подробнее

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
подробнее

На семинар по борьбе с прокрастинацией записались свыше ста двадцати человек. И ни один не пришёл.
подробнее

- Скажите, уважаемый клиент, вам ранее поступали звонки мошенников от имени Сбербанка?
- Нет, вы - первый.
подробнее

Надпись на стене туалета в студенческой общаге: "Мужчиной можешь ты не стать, но инженером стать обязан".
подробнее


В связи с кризисом появились особо циничные воры-карманники, стоящие рядом с жертвой и подъедающие семечки из его кармана.
подробнее

Недавно была раскрыта группа мошенников, подделывающих женские прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
подробнее

Объявление:
Внимание! Семинар, посвященный путешествиям во времени, будет проведен в Лондоне 15-21 марта 1820 года...


подробнее

Берегитесь мошенников !!! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые серьги, а прислали 2 спиннинга и стульчик для рыбалки!
подробнее

Накатила ностальгия, решил в школу свою сходить, посмотреть что там и как.
Прошелся по учителям, зашел в литературный кабинет. Поговорил с классным руководителем. Она и говорит :
-Саша, слушай. А ты современных супергероев знаешь?
- Ну, от части да. (вспомнил мстителей, вселенную DC, и тд)
-Мы тут сочинения с классом писали, на тему - Кем я хочу стать когда выросту.
Один из учеников, написал что хочет стать как Декстер Морган, не знаешь такого?
подробнее


Педагог задает вопрос пятикласснику:
- Вовочка, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Хочу стать пластическим хирургом: буду делать всем морды попроще...
подробнее

Мужики, срочно нужна помощь. Мой друг купил себе билеты на финальную игру лиги чемпионов в Кардиффе, 3 июня. Реал против Ювентуса. Но проблема в том, что он забыл, что 3 июня у него свадьба. Потому что билеты он купил месяцем раньше, когда назначили дату свадьбы.

Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться? Фото невесты может выслать в личку.
подробнее

Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками...
подробнее

Эмансипация - дорога с двусторонним движением. Теперь женщины могут стать генералами и профессионалами. Но и мужчины могут стать генеральшами и профессионалками!
подробнее

Заниматься в спортзале, чтобы стать стройным и красивым - это не для меня. Стать таким в результате чуда, вот на это я согласен.
подробнее


— Sсusа, соmе аrrivаrе а Viа Оrаziо
trеntаsеi (извините, как проехать на
Орацио 36? )
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на итальянском. Идемте, я покажу ваш автобус.
— А где билеты брать?
— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
— А если все таки взять билеты, то где?
— И откуда ж ви такие честные?
— Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию.
Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!
подробнее

В юности я выбрал себе принципом поступать с людьми так, как они поступают со мной. Я дружил с теми, кто хотел дружить и торговал с теми, кто хотел торговать. Я бил агрессоров, обманывал мошенников, предавал предателей. В общем, не прошло и двадцати лет, как я обзавёлся репутацией самой мерзкой, самой подлой и самой непредсказуемой твари, какую только рождала эта планета.
подробнее

— Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать женами богатых мужчин?
— На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.
подробнее

- У меня есть к тебе пара вопросов.
- Давай.
- Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов?
- Не уверен. А что за второй вопрос?
- У тебя есть полтора миллиона в долг?
подробнее

Все утверждают, что пенсионеры у нас поголовно бедные и несчастные. А посмотришь криминальные новости, и суммы, которые они просирают на приобретение всякой херни у мошенников, обескураживают.
подробнее


Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
подробнее

Позвонили мне как то раз из одной конторки по поводу логотипа. Нужно было обновить его и сделать более интересным. Договорились на сумму в 1000 рубликов.
К вечеру было всё готово. Но вместо выдачи мне обговорённой суммы, произошло следующее:
- Как вам логотип, все хорошо? Когда собственно деньги то переведёте?
- Да, логотип хороший, спасибо. Но мы рассчитывали на бартер, вы нам логотип а мы вам БЕСПЛАТНЫЙ ВХОД НА СЕМИНАР "КАК ЗАРАБОТАТЬ ДЕНЬГИ".
- ..............
подробнее

Майор читает солдатам лекцию:
- Если стать лицом к северу, то солнце взойдет на востоке и зайдет на западе, а если стать лицом к югу - то наоборот.
подробнее

В Интернете появился новый способ мошенничества: они пишут, что 11 января нужно прийти на работу. Ни в коем случае не отвечайте и НЕ ПРИХОДИТЕ. Будьте осторожны - мошенников сейчас много!
Обязательно предупредите всех!
подробнее

Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну, что, с кого начнем?... Пожалуй..., я начну с Лены П.
Тут один, шепотом:
- Да у нас почти все с нее начинали...
подробнее