Анекдот: Объявление на избирательном участке: "Внимание! Выбраный президент, обмену или возврату не подлежит".
Объявление на избирательном участке: "Внимание! Выбраный президент, обмену или возврату не подлежит".
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Вы же видите объявление: "Купленный товар возврату не подлежит". - Так у меня не купленный, а краденый. подробнее На избирательном участке в Мичигане произошла путаница с бюллетенями из Омска и Томска. подробнее На избирательном участке: — Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет! — Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь галочку поставить, напротив Единой России... подробнее — Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?! — Президент, конечно! — А мама?! — Власть. — А бабушка?! — ФСБ! — А я кто же? — А ты… Ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется! подробнее - Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?! - Президент, конечно! - А мама?! - Власть. - А бабушка?! - ФСБ! - А я кто же? - А ты… Ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется! подробнее - Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?! - Президент, конечно! - А мама?! - Власть. - А бабушка?! - ФСБ! - А я кто же? - А ты… Ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется! подробнее Объявление в зоопарке: Внимание! Слонов пучит. Обход по правой стороне зоопарка. Администрация подробнее Президент Рейган: не будите во мне зверя, снесите Берлинскую стену. Президент Трамп: не будите во мне зверя. Президент Байден: не будите. подробнее Объявление: Внимание! Семинар, посвященный путешествиям во времени, будет проведен в Лондоне 15-21 марта 1820 года... подробнее Объявление по радио зоопарка: - Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего папу, может встретиться с ним в обезьяннике. подробнее - Что нас отделяет от мирового господства? - Русские, господин президент... - Ноги бы им повыдёргивал! - Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете? подробнее Объявление по радио: - Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннесса". подробнее Объявление в газете: "Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка". подробнее Если человек - мудак, то ситуация обсуждению не подлежит. подробнее Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит! подробнее Объявление в газете: "Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ, без разницы... Разгрузить машину надо!" подробнее Встречаются президенты России и Армении. - Сколько живет в твоей стране армян? - спрашивает Русский президент - Миллиона полтора, - отвечает армянский. - А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?! подробнее Объявление: Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов. Р. S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. В общем, нас семеро. подробнее Жена: Мне нужны внимание и уход! Муж: Внимание... я ухожу. подробнее Путин призвал региональные власти усиленно следить за качеством и состоянием дорог. — Вам по ним, если что, по этапу ездить, — пошутил Президент. Или не пошутил. подробнее Раньше не обращала внимание на то, что Чехова зовут Антон. Он писатель или чей-то одноклассник? подробнее Самый дорогой подарок девушке - внимание. постоянное внимание. Реально, с бабищами нужно быть очень внимательным подробнее Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты возврату не подлежат. подробнее Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр - Россия стала мировым лидером в медальном зачёте... Спасибо, мистер президент) Обама пригрозил России санкциями - фондовый рынок рухнул и Россия по дешёвке скупила ценные бумаги ведущих корпораций... Спасибо, мистер президент) Обама пригрозил арестовать российские активы - и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию... Спасибо, мистер президент) Г-н Обама, теперь у меня к вам личная просьба... Самая сложная... Не знаю, как вы делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу)... подробнее Вы можете поставить любой знак напротив вашего кандидата в избирательном бюллетене. Просьба слово "дура" напротив Собчак не писать. подробнее Президент одной из английских авиакомпаний попросил пилота привезти ему из Африки настоящего африканского попугая. Пилот выполнил просьбу и привёз прекрасного попугая. - Всё было бы великолепно, - пожаловался президент своему приятелю, - но эта чёртова птица целыми днями кричит: "Немедленно увеличьте зарплату пилотам!". подробнее Человек уходит из жизни, как выходит из автобуса: на его уход обращают внимание те, кого он толкнул, или те, кому он уступил место... подробнее Внимание! Внимание! Только сегодня! И только для вас! Градусник с постоянной температурой 37,5 по специальной цене! подробнее Жена: — У вас, у мужиков, на уме только ceкc, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: — Внимание, сейчас будет ceкc! подробнее Объявление: Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Тульской области. подробнее Объявление: «Прошу вернуть утерянную дамскую сумочку с документами за приличное или неприличное вознаграждение». подробнее Объявление - молодой человек предлагает руку и сердце,- это о любви или подпольная торговля органами? подробнее Жена: — Вот все вы мужики одинаковые! Всем только одно подавай: секс, секс, секс… А женщинам требуется внимание! Муж: — Дорогая! Внимание! Сейчас будет секс! подробнее Игра «Что? Где? Когда?» Внимание, вопрос: — Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет? — Думаю, что нет, господин ведущий! — А теперь внимание на экран! подробнее - У меня есть к тебе пара вопросов. - Давай. - Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов? - Не уверен. А что за второй вопрос? - У тебя есть полтора миллиона в долг? подробнее - А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно. - У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды. подробнее Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная сабака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!! В.И. подробнее Путану, которая 15 лет простояла на одном и том-же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико подробнее Объявление. Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые ненависть | веселые шутки про любовь любить любовный | пошлые анекдоты про гусь гуся | приколы КВН Спартак Москва |
статусы для девушек о цель |
афоризмы короткие про возраст | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про игрушки | случайный анекдот
|