Анекдот: - Я могу вернуть эту рубашку? - Вы же видите объявление: "Купленный товар
- Я могу вернуть эту рубашку?
- Вы же видите объявление: "Купленный товар возврату не подлежит". - Так у меня не купленный, а краденый.
4 г
0
комментарии
подробнее У меня на экзамене в университете закончился ластик, купленный в третьем классе. Что ж, этот день настал. подробнее - Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет? - Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю. - Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота. подробнее Плохой идеей было пытаться склеить сломанный зонтик, купленный в фикспрайсе, клеем, купленным в фикспрайсе. подробнее "Мошенник расплатился игрушечными купюрами за купленный у москвички iPhone" Москвичку это вполне устроило. Смартфон также был игрушечным. подробнее Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки. Жена: — А зачем на упаковке нарисована рюмка? Муж: — Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть! подробнее - Дорогой, укради мне шашлык. - Я могу купить. - Я хочу краденый. подробнее - Купила себе трусы и мужу рубашку. Чтобы его не травмировать, ценник от трусов переклеила на рубашку... Муж сильно расстроился, говорит, дорогую рубашку купила... подробнее Объявление: "Хочу вернуть мужа в семью. Надоел." подробнее Объявление: Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение. подробнее — Не понимаю, почему в банке недовольны, что я не могу вернуть кредит. Ведь они же знали, что у меня нет денег!.. подробнее Объявление: «Прошу вернуть утерянную дамскую сумочку с документами за приличное или неприличное вознаграждение». подробнее Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу! подробнее - Здравствуйте, вы меня помните я вчера машину покупал у Вас, вот сегодня хочу вернуть. - Я не могу Вас помнить, так же как и вы меня, у нас специально для этого масочный режим. Возможно вы вообще не у нас покупали автомобиль. - Дайте мне директора. - Я повторяю, у нас специально введен масочный режим, я вам дам кого угодно, но знайте не факт, что это будет директор. подробнее Объявление. Потерялся щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу. Прошу вернуть поводок и ошейник за вознаграждение. подробнее - Объявление! Телефон, украденный у жены генерального прокурора просьба вернуть за вознаграждение... минус два-три года от общего срока. подробнее Собеседование в Роскомнадзор: — Видите эту ручку? Попробуйте мне ее запретить. подробнее В экономической формуле "товар-деньги-товар" автор опрометчиво забыл упомянуть налоги. подробнее - Меня угнетает тот факт, что в магазине приходится платить за товар, хотя я и так уже сказал "СПАСИБО"! подробнее Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина: — Подскажите, как к деревне пройти? — Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе. — Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете… — Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу? — Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню. — А кур я куда дену? — ...Ну хорошо, кур я могу подержать. подробнее - Без маски мы не можем Вам продать товар! - Но у меня нет маски! - Вы можете ее купить у нас! - Но как я куплю у вас маску, если без маски вы не можете продать мне товар? подробнее Ребята юристы, могу ли я вернуть ёлку если есть чек, а две недели ещё не прошли? подробнее Офтальмолог: — Прочтите эту строчку! Пациент: — Не могу. — Да у вас близорукость! — Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий! подробнее Поверить не могу, что после смерти кота, ты завёл нового уже на следующий день. А где же грусть и скорбь по ушедшему другу? Печалью его уже не вернуть. А я взрослый самостоятельный человек, моему организму нужен кот. И у меня в холодильнике котячья нямка пропадает. подробнее Взрослая жизнь - это на приеме врача слушать, что тебе назначили, и думать про себя: "Так, ну эту херню я пить не буду, эту тоже, эту надо погуглить". подробнее Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую? подробнее - У меня есть к тебе пара вопросов. - Давай. - Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов? - Не уверен. А что за второй вопрос? - У тебя есть полтора миллиона в долг? подробнее В банке кассир возвращает клиенту деньги: - Я не могу принять эту купюру. Она фальшивая. - А что с ней не так? - Вот здесь не хватает водяного знака. - Спасибо. На будущее учтём. подробнее Дочь с матерью: — Мама, у меня, наверное, никогда не будет детей... — Почему, милая, вот-вот выйдешь замуж... — Да не могу я никак эту гадость проглотить! подробнее Встречаются два знакомых. Первый — ну как дела. Второй — да вот тараканы достали, никак избавиться не могу. Первый- а ты вытащи все из холодильника, открой дверь при тараканах и демонстративно скажи "Вот сволочи видите жрать нечего так, что сваливайте от меня" Второй пришел домой и все так и сделал, тараканы разбежались, а он лег спать. По истечении времени чувствует ктото его пихает в бок, открывает глаза, там шобла тараканов и самый главный говорит "ХОЗЯИН ВСТАВАЙ МЫ ТЕБЕ ПОЖРАТЬ ПРИНЕСЛИ" подробнее - Доктор, вы меня раздели, осмотрели, так почему же не желаете лечить? - Видите ли, я доктор философии. подробнее Если человек - мудак, то ситуация обсуждению не подлежит. подробнее Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит! подробнее Если хотите, чтобы вам искренне радовались и с нетерпением ждали, заведите собаку. Тогда, возвращаясь из отпуска, вы будете видеть светящиеся счастьем глаза родных, которые, наконец-то, могут вернуть вам эту надоедливую занозу в заднице. подробнее У психиатра. - Доктор, у меня руки трясутся. - Пьете? - Пил. - Курите? - Курил. - Так что, бросили? - Нет, только решил. - Вот видите, а организм уже испугался. подробнее Сын говорит маме: - Мама, в меня Гоги стулом кидается. - Так и ты в него кинь. - Я не могу, у меня жидкий. подробнее Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты возврату не подлежат. подробнее После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль: - Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так уп.pн0 старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом. - Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к гаишнику, и когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что он уже захотел её вернуть. подробнее Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше... Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих Чак Паланик | смешные шутки про полиция полицейский мент милиция менты задержать задержан | смотреть анекдоты про английский английски | интересные шутки КВН
Привет от Кена Кизи | скачать статусы про мораль | смешные афоризмы про дом дома | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про интернет | случайный анекдот
|