Дорогой я решила уйти в- Дорогой, я решила уйти в монастырь.
0
Приезжает кардинал из Рима в монастырь. Аббатиса ему говорит:
0
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
0
Надоело все, уйду в монастырь! Женский. Стану отцом-настоятелем. Монашки будут кричать: "Нет-нет!", а я настаивать.
0
Мужчинам на заметку. Хочешь избавиться от большинства проблем??? Никогда
0
Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
0
Начальник отчитывает подчиненного:
0
Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник:
0
- Дорогой, сегодня 8 Марта, а ты мне так и не сделал подарок.
0
Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.
0
Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
0
Настоятельница монастыря собрала монашек:
0
Больной аппендицитом перед операцией:
0
Плакат на заправке:
0
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.
0
Спрашивают старого холостяка:
0
Изумленный возглас мужа:
0
Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
0
Я так ненавидел понедельники, что решил уйти из офиса во фриланс.
0
Два друга:
0
В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.
0
Перепал как-то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает:
0
Сидит молодая пара.
0
Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало — ни фига себе сугроб!!!
0
Просыпается Илон Маск в своей старенькой Тесле, вокруг темень, холод, смотрит на спидометр: "фига себе я спьяну разогнался".
0
|