Анекдот: Лето у нас - это чередование "Достали эти дожди!" с "Достала эта жара!".
Лето у нас - это чередование "Достали эти дожди!" с "Достала эта жара!".
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Сарочка, тут каждый день идут проливные дожди... - Яша, немедленно возвращайся! У нас в Бердичеве дожди гораздо дешевле... подробнее - Ало, а это кто? - Хрен в пальто! - Так ведь жара, лето! подробнее Сотрудник вернулся из дома отдыха и у себя на работе делился свежими впечатлениями. Он показывает пальцем на групповую фотографию: — Эта со мной... А эта с этим... и т.д. Один из сотрудников видит на фотографии свою жену, которая в это время тоже была в доме отдыха. Он дрожащим голосом спрашивает: — А эта с кем? — А эта у нас самая порядочная. Как с мужем приехала, так с мужем и уехала. подробнее Погода на завтра: Дождь и дожди. Временами дождевые дожди и небольшой дождь внутри большого дождя из дождя. подробнее - Как же меня достали эти круглосуточные магазины! Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти. подробнее Приводит мама маленькую дочь к психиатру. Тот ее спрашивает: - Девочка, как тебя зовут? - Наташа. - А сколько тебе лет? - 5. - А какое сейчас время года? - Лето. - Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась? - Да. - Снеговика лепила? - Да. - Так какое же это лето! - Вот такое вот плохое лето! подробнее Лето. Стоит жара. Маленький мальчик надевает на ноги сапоги. Его мама спрашивает: - Коля, ты зачем сапоги надеваешь? На улице сухо! Грязи нет! - А Я НАЙДУ! подробнее - Достала уже эта работа! Позавчера в два ночи ушел, а вчера - в час! - Вчера удалось пораньше отпроситься? подробнее Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера. подробнее Говорят, что у женщины должен быть такой мужчина, который сделает ее жизнь сказкой. Боже, кто бы знал, как меня уже достали эти сказочники... подробнее Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки: - Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной? - Кощей Бессмертный! - Достали меня уже эти хитрожопые русские. подробнее Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: - Эта... с обезьянкой... скока будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться? подробнее Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:- Ё6 твою мать, у кого, бл..дь, так воняет?!!!! Из соседнего окна:- Это у нас, мы готовим фондю... Мужик:- Пардон! Бон аппетит! подробнее Лето. Жара. На остановку маршрутки подходит девушка в ультрамини юбке. Она роняет кошелек и наклоняется, чтобы подобрать его. Взору окружающих представлены прелести модницы. Один мужик лет 50 не выдержал: - Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание! подробнее Почему мужикам дарят носки на 23 , а женщинам нет? Нам тоже нужны носки и бритвы ... Достали эти цветочки , которые вянут через 3 дня . подробнее - У тебя есть мечта? - Я хочу, чтобы меня поцеловали под дождем. А у тебя? - Я хочу, чтобы начался дождь. - Как мило! - Да, достала зима уже, лето хочу! подробнее Дожди в Туапсе и Сочи - это слезы россиян, увидевших цены на отдых. подробнее - Как провел лето? - Ловко. - Может хорошо? - Нет. Лето думало, что я буду загорать купаться, а я работал. Так ловко лето еще не проводили. подробнее У нас четыре сезона: "Холодища!", "Ну, и грязища!", "Сдохнуть, какая жара..." и "Когда же этот дождь, падла, кончится". подробнее Два юриста в кафе достали бутеры: — Извините у нас со своим нельзя. Они переглянулись, пожали плечами и обменялись бутерами. подробнее Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето. подробнее Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдает. А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека: - Как вам эта погода? Холодно, не правда ли? - Да, просто мороз. - А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги? подробнее — Как же меня достала эта куча обломков кирпичей у подъезда! — Найми джамшутов, унесут. — Нафиг надо! Это ж не моя куча. Через 3 дня. — Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? Так вот, их больше нет! — Все-таки нанял? — Нет, сделал табличку: "Кирпич красный: целый 4 руб/шт, половинки 2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу скоммуниздили! подробнее В зоомагазине. - А почему эта черепашка стоит 200 рублей, а эта - 300? Они же абсолютно одинаковые... - Эта проживет у вас 200 лет, а эта - 300. - А-а, понятно... подробнее Приходит девочка из школы: - Мама, а почему все говорят, что я невнимательная? - Девочка, ты достала нас уже, ты в соседнем подъезде живешь! подробнее У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло — со следующего дня пошёл дождь и стало прохладнее! подробнее Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провёл лето". Вовочка поднимает руку: - Марьванна, а как правильно пишется: "заЕб%ла" или "заИбала"? - А в каком предложении? - "Эта деревня за три месяца меня зае%ала!". - Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах! Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остоп%здела!". подробнее Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — джин, желание. Мужик заказывает: — Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть. подробнее На сковороде жарится яичница. Одно яйцо говорит другому: - Сегодня жарковато тут у нас! - Да, жара, глобальное потепление! Сковорода удивленно бормочет: - Мать честная, ко мне прилипли говорящие яйца! подробнее Мы готовы были отлично провести лето, но оно провело всех нас. подробнее Лето у нас теплое... вторую кофту под куртку можно не надевать. подробнее Муж жене: - Я думаю, что у нас будут красивые дети... - Но у нас уже есть дети! - Эти не очень! подробнее - Что-то бабье лето нынче плохое... - Какие бабы - такое и лето! подробнее - Я хочу накопить немного денег на лето. - А что, лето теперь платное? подробнее - Все, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки! - А я развожусь! По тем же самым причинам. подробнее Из Питера одни неприятности: то дожди, то вожди. подробнее Из Питера одни неприятности: то дожди, то вожди. подробнее Идет мамонт, никого не трогает. Вдруг вылетает целое стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его по самые уши в грязь и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: "Бляха-муха! Эти скинхеды уже достали…" подробнее Каждый мужчина должен ценить эти восхитительные и счастливые моменты тишины и спокойствия, пока эта ненормальная, что спит рядом, еще не проснулась. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие
плохо | шутки про санкции обама | смотреть анекдоты про лодку лодка лодке | шутки 2017 КВН Жим Керри | статусы о призвание |
афоризмы короткие про улыбка | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про игра | случайный анекдот
|