Объявление Секция пулевой стрельбы принимает заказы

Объявление:
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

- Жена записалась в секцию пулевой стрельбы. Теперь я бегаю не налево, а зигзагами.

Наше коллекторское агентство принимает заказы и по неисполненому супружескому долгу. В особых случаях гасим такие долги своими силами.

- Так, новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бывают для стрельбы лежа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать - наряд вне очереди: окоп для стрельбы сидя на лошади.

Объявление: "Министерство Финансов недорого купит деньги у населения для выплаты пособий и пенсий".

Объявление в поликлинике:

"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает: 
— Дочка, а невролог когда принимает? 
— Дураков принимает по средам. 
— А умных когда?

- Самая популярная секция в нашем спортивном клубе - это скалолазание!
- А почему?
- Тренер попался опытный - проводит тренировки на задней стене здания женской бани!

На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов, "серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который вышел поменять мишени.

Если кто-то причинил вам сильные страдания, не стоит впадать в ярость. Сохраняйте спокойствие — это улучшит точность стрельбы.

«Мёртвые души», том второй: Чичиков массово скупает заброшенные пользователями аккаунты, чтобы набрать подписчиков для своего инстаграма. Далее он планирует выдать себя за популярного блогера и жить на заказы от московской мэрии на «информационное сопровождение».

Маньяк в городе Иваново принимает по записи.

Объявление в маршрутном такси: "Оплата при посадке".
Объявление на дверях государственного чиновника: "Посадка при оплате".

- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.

Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

Один хозяин ресторана вывесил в витрине объявление:
"Здесь счета оплачивают ваши правнуки!"
Первый же посетитель, увидевший это объявление, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами,
а когда официант представил счет, он показал на объявление и сказал:
- Счет оплатят мои правнуки!
- Совершенно верно, они оплатят ваш счет, но вот этот счет - вашего прадеда!

- Скажите, а окулист сегодня принимает?
- Ой не спрашивайте, уже две недели не просыхает!

Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг и по ним никто не принимает решения!

А вот на некоей подводной лодке в инструкцию к чайнику был внесен такой пункт: "Во время работы прибора запрещается производить швартовные работы, маневрирование, дифферентование, ракетные и торпедные стрельбы".

Вместо увеличения численности населения - растёт только его поголовье.

- А ты женат? А какой у тебя длины?
- Женщина, вы точно из переписи населения?

- Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%.

Кто такой муж?
- Человек, который издает законы для жены, но потом принимает бесконечные поправки.

В связи с приближением Нового года в России проходит повальная мандаризация населения.

Никто еще не потерял деньги в результате недооценки умственных способностей населения.

Два парня:
- Люся даёт себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую!
- Чё, мужиков принимает только наружно?

Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу? Мне тоже такие надо.

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

Подавляющее большинство населения не догадывается, что не сидит и никогда не сидело на "нефтяной игле".