Анекдот: - А что это вы тут курите? - Тише, клубнику не распугай!

- А что это вы тут курите?
- Тише, клубнику не распугай!

---

- Кашляете?
- Кашляю.
- Курите?
- Курю.
- Что курите?
- "Беломор".
- Перешли бы хоть на "Camel".
- Зачем, доктор? Кашель от "Беломора" обходится дешевле.
подробнее

- Здравствуйте, у нас акция! Вы курите?
- Нет.
- А какие сигареты вы не курите?
подробнее

Приходит гаишник с работы, поужинал и лег спать.
Засыпает и во сне начинает орать:
- Серега, фура, фура, Серега, тормози!
Жена:
- Тише, Вася, тише, это порожняк, порожняк.
подробнее

- Алло, это скорая?!
- Да, что произошло?
- Нужна медицинская консультация! Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику нужно мыть, или это уже неважно?


подробнее


Устал от жизни, это когда даже клубнику в мае есть не хочется.
подробнее

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...
подробнее

- На что жалуетесь?
- Плохо слышу.
- Курите?
- Курю.
- Выпиваете?
- Выпиваю, бывает.
- Женщины?
- Да.
- Придется вам от всего этого отказаться.
- Это чтобы лучше слышать? Ни за что!
подробнее

- Вы курите?
- Да!
- А вы знаете, что курение сокращает жизнь в два раза?!
- Да, а как это?!
- Ну, вот вам сколько лет?
- Тридцать.
- А было бы шестьдесят!
подробнее

В поликлинике:
— На что жалуетесь?
— Плохо слышу.
— Курите?
— Курю.
— Выпиваете?
— Выпиваю, бывает.
— Женщины?
— Ну…
— Придется Вам от всего этого отказаться.
— Это чтобы лучше слышать? Ни за что!
подробнее


— Здравствуйте, это собрание клуба сумасшедших?
— Говорите тише, вы спугнёте редис.
подробнее

— Такую уродливую куклу посадили на эту свадебную машину!
— Да тише ты!… Это невеста из люка высунулась…
подробнее

Если не проголосуем, то мы все дружно будем собирать клубнику в перерывах между строительством своей любви.
подробнее

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп#здила из моей комнаты последнюю пачку!

подробнее

— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... ceкcом занимаетесь?
— Ну, не совсем...
подробнее


Aллo, дoктoр!
— Чтo cлучилocь?
— Я ceйчac нaжрaлcя ceлeдки и зaпил ee мoлoкoм... Boпрoc — клубнику мыть или этo ужe нeвaжнo?
подробнее

Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками. 
- Курите?
- Уже десять лет как бросил. 
- Пьете?
- Нет, ни капли! 
- Женщинами увлекаетесь? 
- Да как можно. 
- А, ну тогда это крылья режутся.
подробнее

Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
- Курите?
- Уже десять лет как бросил.
- Пьете?
- Нет, ни капли!
- Женщинами увлекаетесь?
- Да как можно.
- А, ну тогда это крылья режутся.
подробнее

- Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет?
- Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- Встречаетесь с женщинами?
- Нет.
- Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?
подробнее

- Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
- Тише ты, я, может, продлевать буду.
подробнее


- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.
подробнее

Наша мама громко плачет, потому что я свинячу.
Тише, мамочка, не плач — у других такой же срач.
подробнее

Тише воды, смешнее травы...
подробнее

Тише воды, смешнее травы...
подробнее

Тише едешь - больше командировочных.
подробнее


Тише едешь - дальше кукиш.
подробнее

Тише едешь - больше выпьешь.
подробнее

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?
подробнее

Врач: Курите?
Пациент: Астма.
В: Пьёте?
П: Давление.
В: Секс?
П: Возраст.
В: Жаренное?
П: Желудок.
В: Что ж вы за человек, даже запретить нечего!
подробнее

В театре.
- Тише, увертюра!
- От увертюры слышу!
подробнее


— Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
— Курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
подробнее

Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
- Папиросы курите?
- Да, а что?
- Не наркоман?
- Нет, а с чего вы взяли?
- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
- Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.
- Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
- Ну и что?
- Такие привычки о человеке могут многое сказать …
подробнее

В помещении курить строго запрещено. Курите нежно.
подробнее

— Девушка, зачем вы курите?
— Я убиваю в себе лошадь.
подробнее

Чем тише становишься, тем больше слышишь...
подробнее


Надпись в маршрутке: "Тише скажешь - дальше выйдешь!".
подробнее

- Вы не курите, здоровье бережете?
- Нет... деньги на водку экономлю!
подробнее

Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там где мяч...
подробнее

Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там где мяч...
подробнее

На приеме у психолога:
- Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
- Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!
подробнее