Анекдот: - Чудовище, что живет внутри меня, продлило аренду.

- Чудовище, что живет внутри меня, продлило аренду.

---

Чудовище, что живет внутри меня, продлило аренду.
подробнее

Маленьким девочкам нельзя читать сказку "Красавица и чудовище", потому что потом они вырастают и всю жизнь ждут, когда чудовище станет принцем!
подробнее

Мы с холодильником - братья. Потому что внутри его только пиво и внутри меня тоже.
подробнее

— Что же у тебя внутри?
— У меня внутри душа, любовь, жизнь, а у тебя?
— А у меня кости. Живи проще.
подробнее


Журналист разговаривает с дайвером:
- Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище.
- Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть.
подробнее

Мне беременность напоминает фильм ужасов: внутри тебя что то растет, развивается, потом выходит из себя и живет само.
подробнее

Тяжело быть хорошей девочкой, когда внутри тебя живет маньяк.
подробнее

Внутри каждой женщины живет еще одна женщина, с которой знакомят не всех.
подробнее

Режиссер встречает за кулисами спонсора:
- Разрешите Вам представить ведущую исполнительницу роли в нашем мюзикле "Красавица и Чудовище"!
- Ну чудовище вижу, а где красавица?
подробнее


Каждый живет хорошо, пока не узнает, что живет плохо. После этого он уже живет плохо.
подробнее

Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.
подробнее

— Мама! Мамочка! 
— Что, сынок? 
— У меня под одеялом какое-то чудовище! 
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...
подробнее

Ребенок выдал:
- А вообще люди внутри злые, потому что внутри людей скелет, а скелеты они злые.
подробнее

Покупаешь клевый апельсин, начинаешь чистить, а кожура такая толстая, а апельсин внутри такой маленький! Будто он интроверт, спрятался от невзгод этого мира, живет за прочной яркой кожурой, и никто не знает, как он страдает от одиночества и непонимания.
подробнее


Встречаются президенты России и Армении.

- Сколько живет в твоей стране армян? - спрашивает Русский президент

- Миллиона полтора, - отвечает армянский.

- А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?!


подробнее

Главное различие между собакой и котом - собака считает, что живет рядом с хозяином, а кот - что хозяин живет рядом с ним.
подробнее

— Какая бабочка живет дольше всех?
— Моль. Она живет пока вы ее не уничтожите!
подробнее

Объявление:
- Товарищество зоофилов снимет в аренду свиноферму.
подробнее

Про аренду жилья:
Не то, чтобы я очень боюсь хозяйку квартиры, но только что, убираясь перед её приездом, я мыл кусок мыла.
подробнее


- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.
подробнее

- Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?
- Выключите режим фронтальной камеры!
подробнее

- У меня кот во дворе живет, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живет, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
- Это они дружат, по переписке.
подробнее

Сделал новый сервис по сдаче в аренду котов. Назвал его кошаринг.
подробнее

Верх предприимчивости: купить гараж, оформить на любовницу, и сдать в аренду теще.
подробнее


Пока я строю тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего.
подробнее

Если из моей зарплаты вычесть аренду жилья, коммунальные, интернет и т.д., то чистыми я имею только слёзы.
подробнее

Я говорю с серьезным видом, но внутри меня танцуют олени в фиолетовых шапочках и салатовых трусах!
подробнее

Ну, привет утро! Ты само-то хоть выспалось, чудовище каждодневное?!
подробнее

- А я еще 20 гектаров пашни в аренду взял!
- То-то я удивлялся, с чего это твой конь петлю на дерево прилаживает...
подробнее


- А тебя голоса внутри головы не беспокоят случайно?
- Меня беспокоят голоса снаружи! Внутренние меня только успокаивают!


подробнее

- Я могу болтать по несколько часов без умолкания, но стоит только меня попросить "Расскажи, что-нибудь?", тут же внутри моей головы образуется вакуум, а язык становится свинцовым.
подробнее

- Моня, как дела?
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.
подробнее

она: Я съела на ночь конфету. скажи мне что-нить, чтоб я сгорела со стыда
он: сгори со стыда, жирное чудовище!
подробнее

- Знаешь, у меня такое впечатление, что у нас в холодильнике кто-то живет!
- Почему ты так думаешь?
- Да жена каждый вечер носит туда еду!
подробнее


Любовь живёт три года. Хомяк живёт три года.
Купите в начале отношений хомяка — его смерть послужит индикатором.
подробнее

Женщины такие странные. Не хотят встречаться с теми, кто живет с мамой, но встречаются с теми, кто живет с женой и детьми.
подробнее

Если кот живет у одинокой женщины, ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота. Если кот живет у одинокого холостяка, он отгребает по полной за все и за всех...
подробнее

- Чудовище! Я пришел сразиться с тобой и освободить принцессу!
- Но я и есть принцесса!
- М-да! Неудобно получилось...
подробнее

Двое в постели:
- Милый, поделись со мной своей самой сокровенной фантазией!
- Хочу иметь три квартиры, сдавать их в аренду и не работать!
подробнее