Анекдот: Садясь в ванну, вспомни, в какой карман положил мыло.
Садясь в ванну, вспомни, в какой карман положил мыло.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Какой чудесный день! Какой чудесный пень! Какой чудесный я! Вот мыло, стул, петля. подробнее Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет. Человеку 45 лет... подробнее Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмёт кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку. подробнее Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет,- говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку. подробнее Вчера я хотел дать денег бездомному. Но потом я увидел табличку на его шее "В любой день ты можешь оказаться на моем месте". Я положил деньги обратно в карман. Ни в чем нельзя быть уверенным в наши дни. подробнее Идет горячий финский парень по тропинке. Вдруг он увидел перед собой валяющуюся дохлую ворону. «Пригодится», — сказал он, поднял ворону и положил ее в карман. Через год он приходит на то же самое место, выкладывает ворону на то же самое место и говорит: «Не пригодилась…» подробнее - Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили? - Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну... - Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало. подробнее Заказал в интернет-магазине ванну. Сижу на работе жду звонка от транспортной компании. И вот звонок, мол приезжайте, принимайте груз, но рабочий день еще не окончен. Подхожу к начальнику отпроситься: "Мне нужно срочно принять ванну". Не сразу дошла причина его сильно округлившихся глаз. подробнее Дачники в электричке хвастаются друг перед другом: - Вот у меня выросло яблоко, положил я его на табуретку, сломалась табуретка, такое большое! - Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол! - А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу... - И что - сломалась телега? - Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь! подробнее Некто пришел на работу с исцарапанной рожей. Сослуживцы спрашивают, почему. Он рассказывает: — Шел я по улице, увидел в луже лягушку, положил ее в карман. Вы мне верите, мужики? — Верим! — Принес домой, накормил, напоил. Вы мне верите, мужики? — Верим! — Потом я ее поцеловал, а она возьми и превратись в Василису Пре- красную! Вы мне верите, мужики? — Верим! — А вот жена не поверила! подробнее Карманник невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орет: - Ты, козел нищий, ты кого обворовываешь? - Кто нищий, я нищий? Я у тебя пятый карман обыскиваю, ни копейки денег нету! подробнее - Мама. Это Саша. Он очень положительный. Пиджак положил в лужу, чтобы я не наступила в грязь. - Я рада, доченька. - Да-да, поймал проходящего мужика, снял с него пиджак и положил в лужу! подробнее Молодожены… Первая брачная ночь… Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее… И ни какого ceкca!!! И так четыре ночи… Жена испуганная звонит маме… — Мама что такое!!! с мужем четвертую ночь пoтрaxaться не можем… Все набирает полную ванну и топит меня… Мать невестки… — Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет!!! подробнее Садясь в кресло парикмахера, он недумал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у него наголове будут брови… подробнее Прежде чем сдаваться, вспомни ради чего ты все начинал. подробнее Мануальный терапевт: - И мне, пожалуй, пора в отпуск. Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказал таксисту: "На кушетку, пожалуйста". подробнее почему мыло хозяйственное а я нет подробнее Жена, садясь в машину: - Фу! Это, что тут за дырявый носок висит?! Муж: - Ты же сама просила повесить "вонючку"... подробнее Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом. подробнее Если почувствуешь себя бесполезным, просто вспомни, что чья-то работа - это установка поворотников на автомобили BMW. подробнее Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..." подробнее Справедливости ради предлагаю, чтобы разработчики обновлений для приложений и программ, периодически, садясь по утрам за руль своих автомобилей, обнаруживали все органы управления в совершенно других местах. подробнее Звонок в пейджинговую связь: — Алло, девушка, абоненту 20108... Девушка: — Да, говоpите... Голос: — Я молодая стpойная блондинка с пышной гpудью, только что пpиняла ванну... Я такая сейчас возбужденная. Я так тебя хочу... Девушка: — Повтоpить? — ДА!!! — "Я молодая стpойная блондинка с пышной гpудью, только что пpиняла ванну..." Можно пеpедавать? Голос: — Все ... уже можете не пеpедавать .... подробнее — Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи cекcа, вспомни, что мир не без добрых б**дей. подробнее Веревка, мыло, табуретка - в кредит по карте "Мастер-кард"! подробнее Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета. подробнее Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься! подробнее - Как твое финансовое положение? - Ну...В ход пошло сувенирное мыло. подробнее Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?.. подробнее Мыло интимное для мужчин, с Виагрой! Укрепит ваши концы по самые корни! подробнее Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так: - Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел. - Гиви, ты жэ жэнат! - Вай, ти еще маму вспомни! подробнее Если у тебя в жизни все супер херово, просто вспомни, что где-то есть твои одноклассники и у них все на много хуже. подробнее — Вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом! — Увы... Я хорошо помню, что самый шустрый успел сбежать, а меня засосало... подробнее Сын спрашивает отца-офицера: — Папа, какая разница между винтовкой и автоматом? — Существенная! Вспомни, как разговариваю я, и как твоя мама. подробнее Папа спрашивает Вовочку: - Как это мама догадалась, что ты не умывался? - Я забыл намочить мыло. подробнее - Слышал? Вован со своей швеей развелся и на прачке женился! - Хочешь сказать, поменял шило на мыло? подробнее Если ты когда-нибудь почувствуешь себя идиотом, вспомни: ленивцы иногда хватают себя за лапы, принимая их за ветви деревьев, падают и разбиваются насмерть. подробнее Производители Виагры в панике. У них новый конкурент - новое мыло Dove. В нем даже цветы встают. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные знания | корткие шутки про дизайнеров дизайн | до слез анекдоты про
сбербанк | биатлон КВН
Техника молодёжи |
лучшие статусы о мудрость |
афоризмы короткие про искусство | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про деревня | случайный анекдот
|