Анекдот: - Ухо! Ухо! - Поздно, прокомпостировали!
- Ухо! Ухо!
- Поздно, прокомпостировали!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее - Я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу. - Ухо - это ничего. Подумаешь, всего каких-то 80 калорий. подробнее Старый еврей жалуется доктору: - Доктор, у меня плохо слышит левое ухо. - Что ж, это старость. - Что, мое левое ухо старше правого? подробнее Врач в психушке делает обход и видит пациента, который все время сидит приложив ухо к стене. Думает, что за хрень, приложил ухо, послушал и говорит больному: - Я ничего не слышу! Больной: - Да, я знаю, и так уже несколько лет! подробнее Старушка в регистратуре поликлиники: - Запишите меня к врачу "ухо, глаз". - У нас такого нет. Есть окулист и есть "ухо, горло, нос". - А мне нужен именно такой врач: я слышу по радио одно, а вижу другое. подробнее По птичьему рынку идет мужик и тянет на цепи медведя ( медведь рычит, упирается ...). Второй рукой тянет за ухо сына ( сын орет от боли, ухо красное ...). А мужик то и дело поворачиваясь к сыну бурчит: " Идем-идем, покажешь, кто тебе здесь в прошлом году хомячка продал." подробнее Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: — ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: — Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: — Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!! подробнее Обама президент. Белый дом - черное ухо. подробнее В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла. - Это как, в палец? - Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. - Ну? - Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять. - И что? - Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо. - А потом? - А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула. подробнее Леночка благим матом орет: — Мама, мама, мне Вовка фак показал! Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все пять растопыренных пальцев. Мама: — И все? Это же нормально, Лена! Ленка: — Да, нормально? Пять факов — это нормально? подробнее - Знаешь, как стереть блондинке память? - Надо подуть ей в ухо! подробнее - Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза? - Посветить фонариком в ухо подробнее - Как сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза? - Посветить в ухо фонариком! подробнее - Доктор, у вас есть что-нибудь от головы? - Вот, возьмите ухо. подробнее - Доктор, у вас есть что-нибудь от головы? - Вот, возьмите ухо. подробнее — Алло, это секс по телефону? — Да, но я сегодня не могу! — Почему?! — У меня ухо болит. подробнее Когда Стас Михайлов поет, его охранник закрывает пальцем и второе ухо. подробнее Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза. подробнее Тебе же в поезде бельё можно не брать. На одно ухо лёг - другим накрылся. подробнее - Что такое - из трех букв, в одно ухо входит, а из другого выходит? - Лом. подробнее Если медведь наступит вам на ухо, то у вас не будет не только слуха, но и чистых трусов. подробнее Тот, кому медведь на ухо наступил, вероятно, имел плохой слух еще до инцидента. подробнее В постели. Она: - Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное. - Наша кухня. подробнее Она: - Я петь люблю, но мне медведь на ухо наступил... Он: - И еще на груди полежал малость. подробнее Я пытался предупредить своего друга об опасности русской рулетки. Но у него в одно ухо влетело, из другого вылетело. подробнее Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело. подробнее В селе, в огороде приземлился НЛО. Вышли инопланетянин с инопланетянкой. Ваня с Машей бросили копать картошку, пригласили в гости. Посидели, выпили. Ложатся спать. Иван предлагает поменяться женами, все не против попробовать, поменялись, занялись делом. Инопланетянин видит, что Маша чем то недовольна, спрашивает: — может хочешь подлиннее — хочу — покрути мне правое ухо. Покрутила, понравилось, через время опять чего то хочет. — может хочешь потолще — хочу — покрути мне левое ухо. Покрутила, понравилось, через время как захохочет. — ты чего смеешься? — да представляю, как сейчас твоя моему Ивану уши накручивает! подробнее - Доктор, почему вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в ухо? - Ну, вы же носили маску на подбородке? - Да. - Тогда всё правильно. подробнее - Почему в Лас Вегасе нельзя ходить с раскрытым ртом? - Потому что в него будут бросать монеты и дергать за ухо. подробнее - Тебе в фамилии Ван Гог ничего странным не кажется? - Нет, а что? - Не знаю, мне вот прямо ухо режет. подробнее На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо! — За что?! — Свадьба — свадьбой, а начинать кому-то надо! подробнее Ван Гог отрезал себе ухо. Это неопровержимое доказательство того, что радио Шансон существовало уже тогда. подробнее Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо: — Вань, мы ведь уже поженились? — Да. — Дай на шею пересяду. подробнее Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает ней ухо! подробнее - Мужчины любят глазами, а женщины ушами! - Папа, ты хочешь сказать, что ты посмотрел маме в ухо и после этого я родился? подробнее Кусай клещей, пей кровь у комаров, чирикай в ухо спящим птицам, неси возмездие. Это лето должно стать твоим. подробнее Девушка пришла к врачу. Тот глянул: - Раздевайтесь. - Доктор, но у меня болит ухо! - Так вам надо к ухогорлонос. - А вы кто? - А я окулист. подробнее Женщины любят ушами, мужчины любят глазами. Это что же такое получается: поморгал в ухо - и вся любовь!? подробнее Он: - Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко... Она: - А соплю-то в ухо за что? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты ложь | бесплатно шутки про патриарх кирилл церковь | из россии анекдоты про подруг подружка подруга | приколы КВН
Сборная ВШГА МГУ | короткие статусы про
футбол футболист вратарь мяч пинать | смешные афоризмы про глаза | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные истории про офис | случайный анекдот
|