Анекдот: - Как у вас водка? - Отличная, просто закачаешься!

- Как у вас водка?
- Отличная, просто закачаешься!

---

- Вообще, у меня отличная память на имена. Просто я не помню, какое из них твое...
подробнее

- Василий Иванович! Ну что ты все лечишься от ран: водка и водка, а антибиотики в таблетках - как бы и не существуют?
- Да пил я эти таблетки, Петька! Они, может, и помогают. Но ни закусить, ни поговорить...
подробнее

Полезные советы мужчинам:
Если у Вас стало как-то не ладиться с новыми девушками, то просто подойдите к зеркалу и внимательно осмотрите себя - вполне вероятно, что у Вас просто чехол для телефона на ремне.
подробнее

Если у вас растет поголовье тараканов и выглядят они сытыми и здоровыми, значит в вашем районе отличная экология!
подробнее


— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
подробнее

- Вчера у меня был такой упоительный вечер! Ммммм... Закачаешься!
- Снова нажралась что-ли?
- Ага!
подробнее

- Красное вино к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?
- Водка с тортом.
подробнее

Ночной режим на айфоне - круто!
Такие фотки показаний счетчика из темного ящика для арендодателя можно делать, закачаешься.
подробнее

Девушка приходит в гости, ее спрашивают:
- Что будешь пить?
- А что у вас есть?
- Как что? Водка, спирт...
- Ой, я даже не знаю, все тааакое вкусное...
подробнее


Учитель: Дети, что будет если всепробивающее ядро врежется в непробиваемую стену?
Вовочка: Водка подорожает!
Учитель: Почему?
Вовочка: Папа всегда говорит что как только происходит какая-то х#рня, то сразу водка дорожает.

подробнее

После того как Буратино подхватил грибок, в доме у Папы Карло не переводилась отличная закуска.
подробнее

— Штирлиц, у вас есть план?
— Обижаете герр Мюллер. У меня — водка. Я русский разведчик, а не туркменский!
подробнее

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу! "?
- Сосед за стенкой...
подробнее

На работе мужской и женский туалеты разделены весьма нетолстой стенкой и как следствие - отличная слышимость. Термин "переписываться" обретает новое значение...
подробнее


- Сыр так подорожал.
- Скоро подешевеет водка.
- А масло, видел цены?
- Скоро подешевеет водка!
- Греча вообще прям!
- Заткнись и жри водку!
подробнее

- Привет, как дела, что делаешь?
- Привет, хорошо, ничего.
- Ясно, пока.
- Блин, отличная беседа. Аж за душу тронула.
подробнее

- У вас водка свежая?
- Ты что, дурак?
- И вовсе нет. Вчера взял два пузыря, а потом мне с них так хреново было!
подробнее

На приеме у врача:
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка.
подробнее

- Как у вас женщин всё сложно.
- Не сложно! У нас просто всё не просто.
- И я о том. Вам всё усложнить - проще простого.
подробнее


- Слушай, у тебя волосы выглядят как будто это парик.
- Так это парик и есть.
- Надо же! Отличная штука, смотрится как настоящие волосы.
подробнее

- Как вас зовут?
- Виктор, а для своих, просто Вика.
подробнее

Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завёлся-то сразу..
подробнее

Ученые обнаружили, что водка является надежным средством от рака. Чем больше вы пьете водки, тем меньше шансов у вас умереть от рака.
подробнее

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить!
подробнее


Ничто так не приближает завтра, как водка.
подробнее

Интервью с Бондарчуком:
— Скажите, Федор, как Вам фильм "Пираты карибского моря - 4"?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу.
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете. Расскажите, как Вам фильм?
подробнее

- Как вас зовут?
- Джонатан.
- Можно просто Джо?
- Сегодня шаббат? Тогда лучше Натан.
подробнее

- Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума!
- Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный...
подробнее

Конец света оказался таким же, как и построение коммунизма: подорожала водка.
подробнее


- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну, прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня, как-то не получается...
подробнее

- Из тебя получится отличная жена.
- Это — предложение?
- Нет, предположение.
подробнее

— Какое красивое у вас платье. Вы наверное выпускница?
— Да. Как вы догадались?
— Ну вы просто наблевали рядом... И лежите тут на скамейке.
подробнее

Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов...
подробнее

- И каковы Ваши доказательства?
- Вообще-то у нас в клубе джентльменам принято верить на слово.
- А как насчет паяльника в задницу?
- Только без глупостей! Ладно, ладно, я просто пытался как-нибудь Вас поддеть...
подробнее


Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:

- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !

- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.

Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !
подробнее

- Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.
- Это что получается, всех кроме меня?
- Да... не знал, как попросить тебя уйти.
подробнее

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
подробнее

Мужик заходит в вино-водочный отдел, разглядывает витрину. К продавщице: - Девушка, а вот эта водка вкусная? - Мужчина, вы в своем уме? Что за идиотский вопрос! Откуда я знаю? Я вообще ее в рот не беру. - Вы извините. Просто жена отправила за хлебом и говорит: "Заодно купи чего-нибудь вкусненького".
подробнее

В офис врывается омон, главный орёт:
- Вы арестованы, у вас голая вечеринка!
Директор грустно отвечает:
- Вы ошибаетесь, просто до вас к нам приходила налоговая инспекция.
подробнее