Анекдот: Купил в магазине израильскую картошку, морковь, помидоры, редиску. Ну, и кто им мешал
Купил в магазине израильскую картошку, морковь, помидоры, редиску.
Ну, и кто им мешал все это выращивать у нас, зачем эмигрировали в пустыню?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Судя по ценам, на Марсе научились выращивать не только картошку, но и чеснок, морковь, помидоры... и потом все это ракетами Роскосмоса доставляют в наши магазины. подробнее В магазине. Покупатель: - Это генномодифицированная морковь? Продавец: - Нет, а почему вы спрашиваете? Морковь: - Да, почему вы спрашиваете!? подробнее Америку открыли белорусы. Именно они посадили там картошку. Индейцы стали ее выращивать, а Колумб потом привез в Европу. подробнее Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России. подробнее Чукча притащил в ярангу новый телевизор. Жена: - Зачем ты его купил? У нас же нет электричества! - Чукча не дурак, чукча розетку купил! подробнее Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н". Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы. подробнее - Добрый день, это ФСБ? - Да. - Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры? - Зачем вам это нужно знать? - Хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока и хлеба, а то я забыл... подробнее - Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку. - Пап, ну, 4 часа утра! - Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку. - Пап, у нас же нет дачи! - Это не значит, что нам не нужна картошка... подробнее Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами с детьми. Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать. подробнее - У меня категорически не складываются отношения с пельменями: то сварил, а выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл. А сегодня апогей: купил, поставил воду, вода закипела... И тут я понял, что забыл пельмени в магазине. Как это объяснить? - Тебя проклял пельменный завод. подробнее - Нам бы нужно организовать встречу одноклассников! - А зачем? - Ну как зачем? Пообщаемся, узнаем, кто как живёт, кто чего достиг... - Да уймись ты! Все уже слышали о твоей новой тачке! подробнее Клиент затарился в магазине на 800 тыс.р. Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное: — Спасибо Вам за покупку! Он возмутился: — И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать! На что девушка ответила с улыбкой: — У нас магазин самообслуживания! подробнее - Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на колени. Что-то за шлемом долго не приходит, я уже волнуюсь... подробнее Едет бизнесмен в машине, а водитель грустный. - Валер, ты чего грустишь? Операцию жене я оплатил, квартиру тебе купил, детей в приличный лицей устроил, что случилось? - Да все так, вот еще возил бы НАС кто... подробнее Мне постоянно кто-то мешал привести женщину. Сначала моя мать, а теперь жена. подробнее Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему: - Пиво! Холодное пиво! А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу: - Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй! Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал: - Отстань, назойливый мираж! подробнее - Яша, ну зачем ты купил новую расческу? Тебе что, уже некуда деньги девать? - Соня, я тебя умоляю, у старой расчески поломался зуб. - И ты из-за одного зуба купил себе новую расческу?! - Соня, но ведь это был последний зуб! подробнее Купил кота. Ну, как купил - подобрал тощее существо на улице, помыл, почистил, сходил в ветеринарку. Там пролечил на энную сумму... Так что, всё-таки купил. подробнее Кто-то умеет хорошо рисовать. Кто-то петь, кто-то танцевать. А я умею косячить на пустом месте. Все-таки талант есть в каждом из нас. подробнее Оставили на ночь варёную картошку на столе. Утром встаю - одна картофелина наполовину сожрана. Представляю, как кошка, давясь и торопясь, жрёт в ночи картошку прямо с кожурой и думает: сволочи, всё курица да творог, а углеводы где, я вас спрашиваю?! подробнее Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета. - Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe! - Какие люди? подробнее Я всегда считал Петросяна идиотом. Но потом узнал, что он купил себе дом за миллион долларов. Теперь думаю - кто же из нас двоих идиот? подробнее Проходит мужик мимо огорода, в котором знакомый картошку копает и говорит: - Что это твоя теща в каске картошку собирает? Тот ему отвечает: - Буду я еще каждый раз ходить к забору - лопату очищать. подробнее - А зачем вы здесь все это пишите? - А зачем вы все это читаете? подробнее Прочитайте медленно и выразительно! Зачем мне это ведро? Зачем мне очень ведро? Зачем мне хороший ведро? Зачем мне и ведро? Зачем мне прекрасный ведро? Зачем мне способ ведро? Зачем мне занять ведро? Зачем мне чем-нибудь ведро? Зачем мне идиота ведро? Зачем мне на ведро? Зачем мне 40 ведро? Зачем мне секунд ведро? Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово... ;) подробнее Конечно, среди чиновников есть порядочные, умные, честные, добрые, но они уже наворовали и эмигрировали. подробнее Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь. подробнее Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж: - Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд. - А если змея ужалит в пенис? - Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг. подробнее Из дневника иракского партизана. . "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... " подробнее Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас! подробнее - А картошку у вас можно заказать? - Да, картошку-фри. - Интересно. И в чем же ее отличия от полной версии? подробнее Купил коту кошачью обувь. Не удержался и нассал ему в тапок прямо в магазине! подробнее Мама рассказывала, что когда-то она хотела бросить все свои дела и уехать выращивать овощи, чуть позже родился я и ее мечта осуществилась. подробнее В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец: - Батюшка, зачем это вам? - Сын мой, некоторые люди не верят в бога, но очень хотят его увидеть! подробнее Настоящий мужчина должен выращивать, сажать и строить все, что под руку попадется. А среди всего этого обязательно окажется дерево, сын и дом. подробнее - Мама, а кто такой князь? - Это такой дворянский титул. - Хороший? - Хороший. - А кто у нас князь? - У нас князей нет. - Тогда можно я буду? подробнее – Какие у вас в России горькие помидоры черри. – Это редиска подробнее — Все, я ухожу от тебя! — Кто ты и зачем приходила? подробнее - Все, я ухожу от тебя! - Кто ты? И зачем ты приходила? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты
мудрость | бесплатно шутки про ночь ночью ночами |
веселые анекдоты про очевидность очевидно | смешные до слез КВН
Самоцветы КГСХА Кострома | статусы о
бросила бросить бросил бросать |
афоризмы короткие про одиночество | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные истории про мужик | случайный анекдот
|