Анекдот: - Ну ты мазила! - Ой, а ты прям Гугл Хром!

- Ну ты мазила!
- Ой, а ты прям Гугл Хром!

---

Ввожу в гугл: Насадка для пылесоса.
Гугл поправляет: Для носа.
Я: Насадка на пылесос для...
Гугл: Соплей!
Я: Фиг с тобой, показывай, что это!
подробнее

— Пожалуйста, перестань так часто менять логотип Гугл. Мне нравится старый.
— Мама, я не меняю лого, это делает сам Гугл.
— На нашем компьютере! ?
подробнее

— Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас все? Не перепихон по синьке, а надолго прям?
— Извините, а это точно ЗАГС?
подробнее

Переписка в Интернете:
- Вадик, у меня не печатает хром.
- А у меня, Люся, не пишет никель, и молчит молибден, а вольфрам вообще не ходит.
- Ты злой, Вадик...
подробнее


Есть одна баба, которой прям жизни нет от меня. Её прям все бесит, что связано со мной. При одном упоминании моего имени ее начинает трясти. Чистая ненависть. Так вот, я живу ради нее!
подробнее

Окей Гугл, как избавиться от трупа?
подробнее

Муж:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет.
Жена:
- Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?
Муж:
- А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!
подробнее

– Девушка, можно вас спросить?
– Я тебе не Гугл!
подробнее

Гугл для слабаков. Настоящие мужчины спрашивают у ясеня!
подробнее


Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает!
подробнее

Окей, Гугл - по какому шоссе идет Саша, которая сосет?
подробнее

Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
- Куда?
- На гугл
подробнее

- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.
подробнее

Окей Гугл! Найди мне инструкцию к моей жене, вечно ломается!
подробнее


— Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал? — Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...
подробнее

- Окей Гугл! Где взять дозу?
- Вам показать или с доставкой?
подробнее

- Окей Гугл, когда в Питере наступит лето?
- Указанный объект недоступен для вашего региона.
подробнее

Медсестра:
- Доктор, у нашего пациента пульс пропал!
Терапевт:
- Окей Гугл, пульса нет, что делать?
подробнее

Гугл — это наверняка женщина: никогда не даст тебе закончить фразу и предложит свой вариант продолжения...
подробнее


Фраза студента 3 курса одной очень технической специальности: 
"Чем дальше мы учимся, тем меньше Гугл помогает".
подробнее

В Гугл-переводчике с русского на тагальский слово "жизнь" переводится как Buhay. Какой он родной, этот тагальский.
подробнее

Дядя сказал, что мое поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать. А потом включил новости.
подробнее

xxx: Гугл придумал эту новую капчу, чтобы защитить интернет от людей, которые не могут отличить автомобили и витрины от заборов. Чем это плохо?
подробнее

Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену — ведьму?", и тут недовольный голос с кухни:
— А тупо спросить, никак?
подробнее


Звoнoк в тexпoддeржку:
— У мeня гугл нe oткрывaeтcя...
— Лaмпoчкa нa мoдeмe гoрит?
— Дa. Toлькo этo нe лaмпoчкa, a тириcтoрный cвeтoдиoд.
— Гм... Дa, пoжaлуй, прoблeмы нa нaшeй cтoрoнe...
подробнее

Звонок в техподдержку:

— У меня гугл не открывается...

— Лампочка на модеме горит?

— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.

— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
подробнее

Мы будем тебя мучить. Ты не выдержишь эту пытку. Мы заставим тебя смотреть, как твоя мама ищет в Яндексе Гугл через Internet Explorer.
подробнее

- Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе.
- Вот же дуры - в контакте надо искать!
подробнее

Железнодорожница Маша регулярно давала по громкой связи объявление: "Окей гугл, смс на номер 900 ... " и незаметно накопила на новенький лексус.
подробнее


Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... 
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску?"... забыл, что искал.
подробнее

Яндекс на запрос "х*йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую х*йню лучше искать на Гугле.
подробнее

Практически каждый муж вправе называть жену "ОК, Гугл". Потому что только она знает, где что лежит у них в доме.
подробнее

Я настолько этот, как его, что прям вообще!
подробнее

Кризис прошелся по всей планете, а об меня он прям ноги вытер!
подробнее


Мальчик: Я тебе обещал - я выполню.
Мужчина: Я вообще-то не прям так говорил...
подробнее

Один мальчик упал с крыши , но хорошо что головой прям в подорожник!
подробнее

- Живу, прям, как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить...
подробнее

Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям бегала туда-сюда.
подробнее

А ты руки помыл, чтобы вот прям сейчас на меня так чихать...
подробнее