Анекдот: В планах на следующий год входит завершение планов этого года по доделыванию планов

В планах на следующий год входит завершение планов этого года по доделыванию планов года предыдущего.

---

- Я утром встаю, иду на пробежку, зарядку делаю, составляю список планов на день и только потом собираюсь на работу.
- А мне этого не надо. Я сразу уставшим просыпаюсь.
подробнее

Постройка планов застопорилась. Подручные материалы кончились.
подробнее

Пожар на выставке схем и планов эвакуации унес десятки жизней.
подробнее

Ибонех - древнеславянское божество, препятствующее осуществлению далеко идущих планов.
подробнее


Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
подробнее

Завтра ты начнешь новую жизнь, так много планов на этот день, а потом приходят якоря оправданий, тормоза надежды и убийца лень.
подробнее

Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
- Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...
- Идиоты - это же вообще про собак!!!


подробнее

Каждый год смотрю конкурс «Евровидение» и всегда удивляюсь его популярности. Нет, но каким же идиотом надо быть, чтобы из года в год смотреть «Евровидение»!
подробнее

Сейчас дети в 2 года сами включают компьютер, разблокируют телефон, что делал я в 2 года? А я жрал землю.
подробнее


— Почему обещанного 3 года ждут?

— Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой давности.
подробнее

Заходит в автосалон пролетарий в робе, строительной каске и сапогах. Спрашивает:
— Почем Bеntlеу GT Coupе?
— 250 000 евро.
— Ой-ой-ой... А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц.
— До фига... А на два года?
— 12 500.
— До фига... А на три года?
— Может, есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл, может, и есть... Но плита с подъемного крана упала, блин, именно на такую!
подробнее

Три года назад искала активно работу, куча утомительных собеседований просто вымотали меня. И вот на очередном из них заучит этот адский вопрос: "Кем вы себя видите в нашей компании через три года?". Говорю, минуточку, достаю таро, делаю расклад, и выдаю им, что вижу себя замдира по финансам. Прошло три года, я зам!
подробнее

Угнан Москвич-412 1975 года выпуска. Смысл угона ясен: советская машина ездит до сих пор, и незачем менять каждые три года.
подробнее

Как штрафуют автомобилистов в Египте.
Штрафы копятся за год, а в конце года приходят одной квитанцией. Дальше берешь эту квитанцию, идешь в местную ГАИ и... (внимание! ) ТОРГУЕШЬСЯ!
Сбив цену в 4-5 раз, платишь и спокойно ездишь еще год.
подробнее


— Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
— А как называется-то?
— Ну, я же говорю — Конец года.
подробнее

Мужчина оставляет на столе жене записку:
"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра.
подробнее

Сегодня дети в два года - могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения.

Что делал я в два года? Я ел песок!
подробнее

- У женщины возраст не спрашивают, ей всегда восемнадцать!
- Понятно, гражданочка. А мы алкоголь продаём с двадцати одного года. Отойдите, не мешайте работать. Следующий!
подробнее

Разговаривают трое цыплят.
Один говорит:
- Я, когда вырасту, буду кукарекать громче всех.
А другой:
- А я, когда вырасту, перетопчу всех курочек в нашем курятнике.
И тогда третий цыпленок говорит:
- Вот что я вам скажу, братья. Здесь не курятник, а птицеферма, а с фамилией Бройлер я был бы поскромнее насчет планов на будущее.
подробнее


С этого года в УК РФ вводятся две новые статьи: "несвоевременное предоставление взятки" и "разжигание борьбы с коррупцией".
подробнее

Особенности служебного этикета. Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичней смеяться в разных местах.
подробнее

- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать.
- Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!
подробнее

Любовь живёт три года. Хомяк живёт три года.
Купите в начале отношений хомяка — его смерть послужит индикатором.
подробнее

— Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду — Земля замедляет свое вращение.
— Билять, говорил же — не шаркайте, когда ходите!
подробнее


- Доктор, что мне делать, каждый год у меня рождается ребенок!
- Два года не спите с мужем.
- Пробовала, не помогает!
подробнее

После свадьбы в течение первого года муж говорит, а жена слушает.
Второй год - жена говорит, а муж слушает. На третий год оба говорят одновременно, а соседи слушают.
подробнее

Два года мы опрыскивали ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал нам окучивать картошку.
подробнее

Молодожен с упреком говорит жене:
- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
- Но я ждала этого дня два года.
подробнее

Грете Тунберг 3 января будущего года исполнится 21 год. Давайте мы уже перестанем считать её неразумной школьницей и признаем вполне взрослой дурой....
подробнее


- Нет, ну, вчера я, конечно, был в ударе! Удалось вернуть долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого. Супружеский.
подробнее

В новостях о том, что Медведев до 2025 года планирует каждому гражданину России присвоить личный номер, меня сильнее всего пугает, что он хочет до 2025 года продолжать находиться на своём посту.
подробнее

- У вас в Китае можно купить строительные краны, работающие при температурах ниже минус 20?
- А зачем такие нужны? Строить нужно в теплое время года.
- В теплое время года мы в отпусках, отдыхаем на морях.
подробнее

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
подробнее

- Так, Вовочка, завтра в школу с родителями.
- Но, Марья Ивановна, сегодня же только 1 сентября!
- А в нашей школе с этого года вводятся превентивные меры!
подробнее


- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!
подробнее

— Я подвожу итоги года.
— Но ты же просто нервно куришь и плачешь.
— Я. Подвожу. Итоги. Года.
подробнее

Сидит на берегу озера мужик и плачет. Прохожий спрашивает:
- Что случилось-то?
- Два года назад на этом самом месте утонула моя жена.
- Ну за 2 года мог бы уже и привыкнуть и снова жениться.
- Конечно, только вторая жена никак не соглашается здесь купаться.
подробнее

Год от года в телефонном справочнике становится все больше "нужных" номеров и все меньше тех, что хочется набрать просто так...
подробнее

- Когда началась вторая мировая война?
- 1 сентября 1939 года.
- А когда началась Великая Отечественная война?
- 22 июня 1941 года.
- Так что делали немцы все это время?
- Гродненскую таможню проходили...
подробнее