Анекдот: - Грешен ты, Сергей Семенович! - Не грешен, владыка, а статистически погрешен!
- Грешен ты, Сергей Семенович!
- Не грешен, владыка, а статистически погрешен!
5 л
0
комментарии
Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь? Мужик: - Да нет, батюшка, не грешен. Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много? Мужик: - Нет, батюшка, и тут не грешен. Батюшка, удивленно: - Ну, хоть по бабенкам-то замужним бегаешь? Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен... Батюшка, с облегчением: - Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак. подробнее - Батюшка, грешен я, ибо сру в комментах! - А в каком паблике, сын мой? подробнее Если освященный спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах. Из объяснительной записки Роскосмоса. подробнее Многие уже забыли, что Сергей Семёнович Собянин, как истинный патриот России, убрал у входов в метро английскую букву «М» и повесил нашу русскую «М». И всего за 2 миллиарда. подробнее - Сергей Семенович, я думаю, что борьбу с нарушителями самоизоляции в Москве надо проводить поэтапно. - Да-да, это прекрасная идея. Будем нарушителей самоизоляции высылать по этапу. подробнее - Алло. Это Иванов Сергей Семёнович? - Да - Это вам из ФСБ звонят! - Я знаю! - Откуда? А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты! подробнее - Виктор Семенович, мы доставили вашу посылку! - Я не Виктор Семенович. Я его внук. подробнее — Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками. — Ни в коем случае! Сидите и работайте! — Огромное спасибо, Семен Семенович! подробнее — Здравствуйте, Семен Семенович! — Дамочка, вы, наверное, обознались? — Ну что вы, Семен Семенович, я же ваша соседка по даче. — Разве? А ну-ка, нагнитесь. О-о, здравствуйте Марья Ивановна! подробнее Голландец (Г:) пришёл к священнику (С:) исповедоваться. Г: - Святой отец, грешен я... С: - В чём, сын мой? Г: - Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея... С: - Так это не грех, сын мой. Г: - Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю... С: - А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром. Г: - Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос... С: - Слушаю, сын мой... Г: - Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась? подробнее В юности я мечтал получить хорошее образование, найти работу по специальности, работать на ней честно и хорошо зарабатывать... ну и переспать с Семенович. Закончив институт с красным дипломом и поумнев я понял, что не нужно мечтать о несбыточном. Теперь я просто мечтаю переспать с Семенович. подробнее — Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстор. — Кто? — Сергей. подробнее Шотландец пришёл на исповедь к священнику. — Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене. — Почти что — это как? — Ну, мы с другой женщиной тёрлись по—всякому, но я ей не вставил. — Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов. Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что—то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает: — Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой! — Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить! подробнее - Алло! Это ясновидящая Антонина? - Да, Сергей Иванович. - Но я не Сергей Иванович! - Я знаю. подробнее То, что в 32 года я все еще не женат, всего лишь означает, что статистически я избежал своего первого развода. подробнее Сергей Глушко, более известный как Тарзан, с возрастом становится всё более известным как Сергей Глушко. подробнее Когда Анна Семенович едет за рулем, у нее постоянно работает гудок. подробнее Сын Анны Семенович с детства знает что такое опустошить две полторашки. подробнее До 7 класса учителя не замечали в Анне Семенович никаких задатков певицы, актрисы и ведущей. подробнее После ухода Анны Семенович из группы "Блестящие", группа стала на три размера меньше. подробнее На Новый год была артистов масса – не уснуть, но, в основном, спать не давала Семенович грудь!.. подробнее У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь. — Андрей, учитель математики. — Антон, учитель литературы. — Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке. — Сергей — самый умный учитель этой недели. подробнее Все-таки трудно быть Анной Семенович - хрен кто помнит, о чем она поет! подробнее Повариха столовой 17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди. подробнее Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав: — Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти. — Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости. подробнее - Какая у вас в группе девушка симпатичная. - Какая? - Блондиночка. На Семенович похожа. У нее такие же... ну ты понимаешь... - Глаза? подробнее В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял. подробнее - Доктор, ну шо у меня? - Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование - Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое! подробнее Сергей Шнуров в детстве мечтал стать сапожником. подробнее - Антон, ты думаешь, что я плохая мать? - Я Сергей... подробнее Сергей Собянин пришел на выборы в самовыдвинутом состоянии. подробнее Сергей Лазарев спел сам себе и ошпарил ноги. подробнее Сергей Бубка, зайдя в стриптиз-клуб, оторвался с шестом. подробнее - Слушай, а пятый размер груди - это много? - Ну, Семенович знаешь? Вот, как у нее. - А какой же тогда шестой? - Ну, это тоже как у нее, но только задница. подробнее Я понял, что пупок у человека - это Сергей Зверев. Он никому не нужен, но он есть. подробнее - Вас как зовут? - Сергей. - А по отчеству? - Его даже моя мама не знает. подробнее Сергей Зверев долгое время думал, что бычий цепень - это аксессуар. подробнее Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура". подробнее - Вас как зовут? - Сергей. - А по отчеству? - Его даже моя мама не знает. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Фридрих Ницше | шутки про деньги денег бабло баксы рубли рублей | свежие смешные анекдоты про музыку музыка музыкой | КВН Левый берег Красноярск | красивые статусы о факт | афоризмы о красота | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про игрушки | случайный анекдот
|