Анекдот: Ах, уж эти мне российский школьницы! Отличницы, хорошистки и удовлетворительницы...
Ах, уж эти мне российский школьницы!
Отличницы, хорошистки и удовлетворительницы...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Перед каждой контрольной у конспекта отличницы модная фотосессия. подробнее Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой: — А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать. — А что тут думать? Конечно, доучись. подробнее Чем отличается российский кот от европейского Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно но б-ть и опасно для жизни. . подробнее Звонок профессору в 2 часа ночи. — Спишь, сволочь? А мы учим! — Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ... подробнее - Ну давай уже, Оль! Ну не могу я без этого строить отношения, понять подходит ли мне девушка! Ну к чему эти предрассудки и эти твои тупые правила?! - Нет! Я тебе сразу сказала - пройдет 14 дней с первого свидания, тогда и сниму маску... подробнее - Почем эти ромашки? - 20. - А эти? - 300. - А почему такая разница?! - Эти - "любит". подробнее Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Он смотрит в замочную скважину, а там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе и бормочет под нос: - И эти люди... эти люди запрещают мне ковыряться в носу?.. подробнее Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе: — И эти люди… И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!! подробнее Как-то заметил, что коллега (мужик предпенсионного возраста) носит двое часов. Одни на левой руке, другие на правой. На вопрос, что это такое и зачем, ответил: "Эти мне нравятся. А эти ходят". подробнее Едут школьницы и говорят: "В 20 уже либо семья, либо все". Я все, ребят. подробнее Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: - И мне плевать! Я - водитель! подробнее - Как считаете, можно ли мне продолжать делать хамон или это преступно? - вам можно. вы ж российский производитель - Да, но я использую западную технологию. - ничего подобного. на западе не вялят мясо на лоджиях подробнее В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, ceкc и алкоголь… Где эти люди?! подробнее - Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне действительно помогут? - Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне больше не обращались. подробнее Капризный клиент в публичном доме выбирает девушку: - Нет, эти мне не подходят. Мне бы не такую молодую, рыженькую и чтобы волосы покороче. - Может тебе Чубайса еще подать? подробнее Российский сыр с плесенью - ударим антисанитарией по санкциям! подробнее - Российский кинематограф в глубоком кризисе. - Вы кинокритик? - Нет, я попкорн продаю… подробнее Из-за незнания иностранных языков российский турист терпел до самых пирамид. подробнее — Скажи мне эти 4 слова! — Я не ловлю покемонов. — О даааа!!! подробнее - Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь? - Нет! - А почему? - Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим! подробнее Новый российский сериал признан нарушением международной конвенции о запрете пыток. подробнее - Доктор, я никак не могу прекратить воровать! Что мне делать? - Попринимайте два-три дня вот эти капсулы. - А если они не подействуют?! - Тогда на четвертый день зайдите ко мне и принесите цветной телевизор, лучше Панасоник. подробнее Если у вас в холодильнике лекарств больше чем продуктов, значит вы российский пенсионер. подробнее Чисто российский менталитет: Садишься за руль — пешеходы уроды … Выходишь из машины — водители козлы! подробнее Российский менталитет: - Как вы тут живете в такой грязи? - Да нормально, сапоги надел и пошел... подробнее Российский ВПК встал на новый, но многообещающий путь модернизации своих разработок непосредственно в Википедии. подробнее Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф. подробнее - Продавец, мне эти штаны к лицу? - А вы что, собрались в них лицо носить? подробнее Чтобы было более справедливо, предлагаю называть запой – Эти дни. -Ну как у вас с мужем? -У него эти дни. подробнее На Мосфильме готовится к выходу российский вариант бондианы под рабочим названием: "Приключения Петрова и Боширова" подробнее Случайно на свадьбе поймала букет невесты. И швырнула обратно. Нахрена мне эти неприятности? подробнее Из переписки в чате: Мне так нравятся эти котики! Да. Я тоже не понимаю этих веганов. подробнее Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот? подробнее Их нравы. Известный российский миллионер Березовский на днях с непривычки отравился вареной колбасой. У богатых свои причуды. подробнее Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга, и не сказав ни слова обнялись и заплакали... подробнее - Вы слышали, наш российский сыр признан лучшим на международном соревновании! - По сыроварению? - Нет, пока что по керлингу... подробнее Доктор,а можно мне больше не назначать эти свечи,а то у меня уже от них подсвечник болит. подробнее Сара: - Яша, ты можешь купить "Волгу"? - Могу, но зачем мне все эти пристани и пароходы? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые Уоллес | хорошие шутки про отдых отдыхать | пошлые анекдоты про
лиса лису лисе | смешные шутки КВН Гидромет | статусы о главное | афоризмы о великий | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про свидание | случайный анекдот
|