Анекдот: - Фима, ты слышал, МВД предложило оснастить проводников и стюардесс видеорегистраторами. - Тогда
- Фима, ты слышал, МВД предложило оснастить проводников и стюардесс видеорегистраторами.
- Тогда уж лучше электрошокерами...
4 г
0
комментарии
- Ну… правильнее сказать – мужчина с ограниченными возможностями… подробнее - Фима, ты слышал, российские власти перестанут индексировать пенсии работающим пенсионерам. - А неработающим? - О них только хорошее... подробнее Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше. подробнее - Фима, ты слышал, таки доктора открыли такую болезнь, шо лечится только коньяком... - Да шо ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь? подробнее Брать собаку лучше всего из приюта МВД. Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика марихуаны. подробнее - Жора, давай поменяемся женами! - Фима, но у меня нет жены! - Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю! подробнее Если живем мы хорошо, и все лучше и лучше, то тогда почему "Доширак" - товар года в России? подробнее - Фима, в чем дело?! Я тебя жду, а ты не приезжаешь! - Сарочка, я не могу, я занят очень опасным делом – я на испытаниях. - Фима, я не знала что ты - летчик. Ты летаешь? - Нет, я доедаю недельный салат подробнее В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды "Фейри", сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями МВД России. Основные отличия подделки — стоит дешевле, моет лучше... подробнее Одесса… — Фима, и где ты познакомился с такой девушкой? — Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем! — И шо, фонарь тогда не работал? подробнее - Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь? - Генералом. - Но ведь тогда тебя на войне могут убить. - Кто? - Неприятель. - Тогда я лучше буду неприятелем... подробнее - Милочка, я слышал Вы замечательно готовите? - Да доктор. - Тогда подготовьте Иванова в шестой палате к самому худшему.... подробнее - Яша, что вы делаете лучше всего на свете? - Таки откладываю на потом, Фима. - И что вы откладываете? - Я потом вам расскажу. подробнее Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах. Предлагаю одновременно сократить поголовье скотов в правительстве. подробнее Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране. Если где-нибудб обрывается трос лифта, проверяют все лифты. Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так далее. Сижу, недоумеваю… Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А то и генералов? подробнее РЖД планирует заменить привычные плацкартные вагоны на капсульные вагоны, а также проводников на полупроводников подробнее - Наум Маркович, мне нравится ваша дочь. Как бы видеться с ней почаще? - Фима, одолжите мне пятьсот долларов, тогда вы сможете приходить за ними целый год. подробнее - Слышал? Казахи хотят свой язык на транслит перевести. - Интересно! Но... как же тогда они слово "блджад" писать будут? подробнее - Фима, вы не скажете, что означает польский флаг? - Сема, таки это белые прут красных! - А у белорусских протестантов тогда что? - А это Польша прет и сверху, и снизу! подробнее Минобороны предложило забирать у россиян машины при военном положении. Поддерживаю инициативу министерства и уточняю пару моментов: забирать у российских чиновников Мерседесы с мигалками немедленно. подробнее В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения? Встает молодой лейтеха: - На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила. Встает оперок постарше: - Надо, - говорит - орла. Орел с высоты сразу все вычисляет... Начальник спрашивает старого прожженого опера: - Ну а ты Николаич что молчишь? - А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие - все слышу, глазищи во какие - все вижу, а лапки короткие-короткие... подробнее В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения? Встает молодой лейтеха: — На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила. Встает оперок постарше: — Надо, — говорит — орла. Орел с высоты сразу все вычисляет... Начальник спрашивает старого прожженого опера: — Ну а ты Николаич что молчишь? — А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие — все слышу, глазищи во какие — все вижу, а лапки короткие-короткие... подробнее - Ты слышал, Мосгордума приняла в первом чтении законопроект, запрещающий нищим приближаться к метро ближе, чем на 25 метров. - А кто же тогда будет на метро ездить? подробнее Лучше поздно, чем как тогда! подробнее Передача "Кто хочет стать миллионером", игрок выбрал "звонок другу". — Куда будем звонить? — Фиме в Нью-Йорк. — Ого, так далеко! — Да вот именно. О, Фима, привет! У нас одна минута, расскажи быстренько, как ты, как мама, перестало ли у нее болеть колено? Фима рассказывает. Минута закончилась. Ведущий удивлен: — Но вы же не задали ему вопрос? — Все вопросы, какие надо, я задал. Фима так же разбирается в китайской поэзии, как и я, то есть совсем никак, так что же я буду терять минуту, тем более звонить туда так дорого. Я забираю сто тысяч. До свидания. подробнее Разговаривают два соседа: - Слышал, как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо! - Да ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет! подробнее — Приветствую тебя, мудрец. Я без всяких проводников, на своих ногах поднялся в гору и нашел твою пещеру. — Ой, Андрей, ну не надо так драматизировать. Ну сломался у нас лифт, 8 этаж это не так уж и высоко. Иди работай. подробнее - Фима, что бы ты купил своей жене к празднику, имея деньги Рокфеллера? - Яша, ты лучше скажи, что бы купил своей жене Рокфеллер, имей он мои деньги?! подробнее На светском рауте общаются трое. - А вы, я слышал, великолепный дрессировщик. Как вам это удается? - Чтобы подчинить их себе, я смотрю прямо в глаза этим тварям пронзительным немигающим взглядом, пока они не забиваются под лавку и не начинают скулить. - Я директор цирка, идите ко мне, у меня очень привлекательные условия! - Лучше устраивайтесь ко мне, я для вас ещё лучше условия предложу, вы тот специалист, которого нам так не хватает! - Вы тоже директор цирка? - Нет, школы. подробнее Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима. А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама. Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает. — Изя! Я ни разу Вас не понимаю! Вам все равно? — Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся! подробнее Лежу в больнице, палата на 8 чел, делать нефиг, обсуждаем болячки: 1: а чего это мы всё о болезнях да о болезнях, давайте лучше о высоком, о космосе поговорим! 2: вот я слышал, что у космонавтов может быть космическая лучевая болезнь... подробнее - Привет, Ваня, давно тебя не видел, слышал, ты закончил медицинский? - Да, и кандидатскую недавно защитил! - О, поздравляю, надо к тебе на прием записаться! - Спасибо, но записаться ко мне на прием лучше как можно позже, я патологоанатом! подробнее - Слышал, Медведев отменил переход на зимнее время. - Да, слышал у него при переходе на зимнее время iPad глючит... подробнее Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности. МВД. подробнее - Я 20 лет жизни отдал МВД! - Ты что, служил? - Нет, я сидел. подробнее - Гуманитарии может и тупые, но что-то я ни разу не слышал про математическую помощь людям, пострадавшим от катастроф! - А я и про математическую катастрофу ни разу не слышал. Видимо, вы со своими проблемами справляетесь сами. подробнее - Как вас зовут? - Джонатан. - Можно просто Джо? - Сегодня шаббат? Тогда лучше Натан. подробнее Девушка выбирает в магазине вазу. Продавщица: - А вы вазочку кому выбираете? - Свекрови! - Возьмите тогда лучше урночку! подробнее - Уверяю, никакой полиции в МВД нет! - заявил корреспондентам подполковник коррупции Петров. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Дуглас Коупленд | веселые шутки про дебил идиот | свежие смешные анекдоты про реклама рекламный | приколы КВН Свободный полёт | классные статусы сейчас | прикольные афоризмы про работу | мемы про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про собака | случайный анекдот
|