Анекдот: Читаю статус у одного: "Моя жена — самая лучшая! " И под ним
Читаю статус у одного: "Моя жена — самая лучшая! " И под ним 150 лайков от друзей... Видать не врет.
6 л
0
комментарии
- Врет! Вот я, например, холостяк... подробнее Жена мужу, который пришел под утро: - И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было! подробнее Меняю 200 тысяч лайков на одного хорошего собутыльника... подробнее После окончания церемонии бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила: - Я, может быть, и не "та самая", которую ты искал... Но я точно "та самая", на которую ты нарвался! подробнее - Моя теща - самая образцовая в мире! - В каком смысле? - Да просто нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошел. подробнее Самая лучшая "крыша" - у Христа за пазухой. подробнее - Послушай, сколько мы с тобой живём, и хоть бы раз перед сном ты бы сказал мне что-нибудь доброе, сердечное... Хотя бы "Моя любимая". - Моя любимая. - Скажи ещё: "Моя самая дорогая" - Моя самая дорогая. - А теперь, придумай что-нибудь сам. - Спокойной ночи. подробнее Самая лучшая одежда для женщины - это объятия любящего ее мужчины. подробнее Самая лучшая и действенная диета - это интернет! Жрать вообще некогда! подробнее Пьянецкий мужик глубоко за полночь пробирается в дом и думает: Сейчас от жены достанется!Надо сесть на кухне,взять какую-нибудь книгу и сделать вид,что давно читаю!Так и поступил. Через некоторое время входит жена и давай его разносить за пьянку! Мужик:Жена,ты чего!Не видишь спокойно сижу-книгу читаю! Жена:Идиот!Закрой чемодан и иди спать! подробнее Мои коты очень коварны!!!Когда голодные:— О, великая хозяйка, мы тебя так любим! Ты самая лучшая, самая замечательная и красивая! Сейчас мы тебе помурчим, покувыркаемся, сделаем няшные мордочки, лишь бы ты была счастлива… Мур-мяу…А когда сытые:— Слышь ты, женщина… ты кто такая ваще?…а ну смылась с нашего дивана… подробнее - Как определить, что политик врет? - Когда он врет, у него губы шевелятся. подробнее Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или как? подробнее Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы не самая лучшая идея. подробнее Самая лучшая отговорка, если вас на завтра приглашают в гости, это сказать, что послезавтра вы сдаете кровь. подробнее Самая лучшая игра - хоккей: надаешь кому-нибудь клюшкой по башке, и тебе за это всего две минуты дадут! подробнее - Моя жена в доме должна быть как президент! - Что, самая главная? - Нет, чтобы каждые 4 года я мог выбрать себе другую. подробнее Разговор двух друзей: — Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые. — С чего ты взял? — Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос! подробнее - А мне тут смс-ка пришла: "Наташка, ты самая лучшая девушка на свете!" - Балуется кто-то... подробнее - Знаете, кем я буду? Гонщиком! - О, интересно. - А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная! подробнее - Какая самая лучшая температура для сна? - Плюс 18 градусов. - Почему? - А мне мой адвокат сказал: "Если восемнадцать есть - можно спать!". подробнее Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потенция сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод. Ночью проскользнула за мужем в ванную — и видит: муж встал перед зеркалом и бормочет: — Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! … подробнее Разговаривают два бизнесмена. - Ты знаешь, что про тебя врёт твой бухгалтер? - Пусть врёт, что угодно, лишь бы правды не говорил! подробнее Мужа по работе отправили в туристический город у моря. Спустя 4 дня он пишет жене смс: "Дорогая, ты у меня самая лучшая, каждый день не перестаю в этом убеждаться!" подробнее - Почему в Израиле самая лучшая в мире медицина? - Когда с Вас так эффектно и постоянно снимают деньги за лечение, Ваш организм справляется с болезнью намного раньше. подробнее - Серега, что делать, если моя жена спит с моими друзьями? - А много у тебя друзей? - Много. - Перетерпи Вася, это я тебе, как друг, говорю. подробнее Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, все возможно, когда человек врет! подробнее Когда мне было лет 10, я, будучи ребенком очень не испорченным, с криком: “Глянь, че могу!!!” залетела в комнату к старшему брату, где с ним сидели друзья, и засунула себе в рот ЦЕЛЫЙ банан. Брат был в шоке. Эпиком ситуации стала фраза одного из друзей: “Я тебя дождусь, обязательно дождусь и женюсь на тебе”))) подробнее Разговаривают две еврейки: — Сонечка, ты можешь определить по лицу своего мужа, когда он врет, а когда – нет? — Шо за проблемы, Роза! Если мой муж говорит, значит, он уже врет. подробнее Он сказал, что на балу я была самая лучшая зая! Так и сказал "Зая бала"! подробнее Радует статус "В активном поиске" у девушек. Кто-нибудь видел, как девушки себе парней ищут? Предлагаю еще сделать статус "В пассивном ожидании". Многим парням он тоже подойдет. подробнее - Представляешь, возвращаюсь ночью домой - и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит... - Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже и друзей в лицо узнавать не будем!.. подробнее Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати: — Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете... Врач, обращаясь к женщине: — И давно у него бред начался? подробнее - Моя жена - как лань. Такая же стройная и грациозная. - А моя жена - как кошка. Такая же красивая и ласковая. - И моя тоже на какую-то скотину похожа... подробнее Еврейская жена - наверняка, самая красивая. Если нет - наверняка, самая умная. Если нет - наверняка, самая больная. подробнее Самая страшная работа это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается… А муж с гордостью говорит: - А моя жена не работает, дома сидит… подробнее - Как ты мог переспать с ней!? Ты же говорил, что я у тебя самая лучшая. - Дорогая, ты почему снова недовольна!? Я просто еще раз убедился, что лучше тебя никого нет! подробнее Моя жизнь - сплошная скука! Но всё меняется, когда приходят они - первые 150 грамм! подробнее Жена утверждает, что по обычаю перед Пасхой надо вынести ёлку. Врёт, наверно, я всегда на майские выносил. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты успех | смешные шутки про очередь очереди | смотреть анекдоты про 2023 год | КВН Сборная ДГТУ | прикольные статусы о любимого мужа и жену бывший | смешные афоризмы про власть | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | до слез случаи про дети | случайный анекдот
|