Анекдот: - Вы знаете, оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.
- Вы знаете, оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Один из плюсов: Обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое... . : ) Минус: Приходится чаще менять носки! подробнее Знаете, оказывается если с утра не плакать, то можно успеть на работу. подробнее Знаете, оказывается если с утра не плакать, то можно успеть на работу. подробнее - Как вкусно пахнет! - Я еще даже не начала готовить ужин. - Ну, тогда начинай быстрее, пока еще пахнет. подробнее - Ну и где ты был? - С друзьями. - А почему женскими духами пахнет? - От тебя вообще 25 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал? подробнее Женщина-врач покупает упаковку туалетной бумаги. Другая интересуется у нее: - Скажите, а у нее приятный запах? Ответ убил наповал: - Вы знаете, природа не предусмотрела органов обоняния в том месте, где я буду ее использовать. И, по большому счету, ей все равно, чем пахнет эта бумага. подробнее - А вы можете с одной спички зажечь пламя страсти? - Нет, но я могу с одного плевка его затушить... подробнее Женщине на заметку: Женщина должна разжигать пламя страсти и гасить огонь конфликта. Но многие почему-то путают … и делают наоборот … подробнее В офисе. - От Вадима так вкусно пахнет кофе, я хочу кофе... - Я не знаю, от кого, но тут так вкусно пахнет спать, что я хочу спать. подробнее Вот у нас в России - демократия, сами знаете какая. И люди не боятся сказать, сами знаете что, про, сами знаете кого! подробнее Судя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор... подробнее Знаете, я в 18 лет хотел девушку, чтобы заботиться о ней, баловать ее, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ. Спустя пару лет отношений я понял, что я оказывается хотел не девушку, а собаку... подробнее - Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет. - А что ты готовила? - То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет. подробнее Почесывание носа и верчение пуговиц все-таки признано допингом в шахматах! подробнее В КГБ раздается телефонный звонок: — Алло! Это КГБ? — Да. — Вы знаете Рабиновича, который проживает по Дерибасовской, в доме пятнадцать? — Да. — А вы знаете, что у него во дворе есть сарай? — Да. — А вы знаете, что у него в сарае есть бревна? — Да. — А вы знаете, что в бревнах он прячет золото? — Спасибо. На следующий день Рабиновичу звонит Хаймович: — Ну как дела? — Спасибо, дорогой! Не только распилили, но и раскололи! подробнее Синхронистки - прекрасные жены: всегда есть возможность переставить прищепку с носа на рот. подробнее Дорогие парни. Если вы высокого роста, следите за тем, чтобы у вас козявки не торчали из носа… подробнее Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь. подробнее У моей сестры странная болезнь. Когда она курит при папе, у неё кровь идет из носа. подробнее - Знаете, что мне обычно девушки говорят? - Нет. - А откуда вы знаете? подробнее - Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить! - Знаете, знаете... подробнее — Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить! — Знаете, знаете... подробнее - Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить! - Знаете, знаете... подробнее - Мужики, а знаете, что мне все девки говорят? - Нет! - А вы откуда знаете? подробнее Как люди готовятся к зиме все: достают теплые вещи из шкафа я: ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона подробнее Если выйти с дискотеки в Челябинске и долго смотреть на звезды, кровь из разбитого носа перестанет идти довольно быстро. подробнее - Знаете, кем я буду? Гонщиком! - О, интересно. - А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная! подробнее Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре. — Почему я не в палате? — спрашивает он. — Понимаете, — отвечает медсестра, — за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась... подробнее - Вовочка, почему ты перестал заниматься боксом? - Из-за сломанного носа. - Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос. - Вот именно. И не собираюсь. подробнее - Вы знаете, доктор, мой муж импотент. - А чем вы его кормите? - Да в основном картошкой. - Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят! подробнее Две подруги: - А-а-а-а-а! - Ты чего кричишь? - Ноготь сломала! - Нашла, из-за чего орать. - Так я его из носа не могу вытащить! подробнее Водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой. подробнее Я тщательно слежу за своим весом и каждый день взвешиваюсь. Если вес оказывается меньше вчерашнего, я вознаграждаю себя чем-нибудь вкусненьким. Если вес оказывается больше вчерашнего, я покупаю что-нибудь вкусненькое, чтобы себя утешить. подробнее Мужик в баре рассказывает друзьям: - Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала. Кто-то из друзей отвечает: - Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь. подробнее - От тебя пахнет любовью. - Это виски. подробнее Сыр из мышеловки пахнет дохлыми мышами. подробнее — Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились. — А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром. подробнее - Ой, мужчина, даже не знаю, как вас и отблагодарить! - Знаете, знаете. - Ой, мужчина, я же замужем... - Вообще-то я про 100 грамм. подробнее Утренний троллейбус пахнет перегаром, вечерний - дезодорантом. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие нежность | хорошие шутки про сериалы сериалам |
бесплатно анекдоты про гаи гаишник ДПС | шутки 2017 КВН
Три толстяка Хмельницкий | любящие статусы о прекрасное |
афоризмы короткие про душа | мемы про жлобы | Имидж прежде всего - люди которые абсолютно не стесняются своего образа | читать случаи про папа | случайный анекдот
|