Анекдот: - Какими видами спорта занимаются люди на пляже? - Втягиванием живота.

- Какими видами спорта занимаются люди на пляже?
- Втягиванием живота.

---

- Какими видами спорта занимаются мужчины на пляже?
- Подтягиванием живота.
подробнее

В последнее время увлекаюсь разными видами спорта. То ведро толкаю, то молотки мечу.
подробнее

Существует два самых распространенных вида пляжного спорта: пляжный волейбол и подтягивание живота.
подробнее

Петя - мастер спорта по лыжным гонкам.
Вася - наемный убийца.
В среднем, оба занимаются биатлоном.
подробнее


На пляже лежит мужик с огромным животом.
Подходит маленький мальчик, долго смотрит на низ живота и вдруг говорит:
- Дядя, а я знаю, кто у вас в животе!
- Ну, кто?
- Слон, вон хобот торчит!
подробнее

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта.
Он смотрит в замочную скважину, а там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе и бормочет под нос:
- И эти люди... эти люди запрещают мне ковыряться в носу?..
подробнее

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:

— И эти люди… И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!
подробнее

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
— Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
— Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
— Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо@бами!
подробнее

Заметил, …что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. …Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят …
подробнее


Капитан корабля орет в машинное отделение:
- Эй, механик, ты какими дровами топишь, прямыми и кривыми?
- Как какими? Прямыми, конечно!
- Топи кривыми, поворачивать будем!
подробнее

В России лыжный спорт традиционно очень популярен - им занимаются около 4 миллионов человек. А вот в Китае лыжи, наоборот, не особо в почете. Там ими занимаются всего-то миллионов сто китайцев...
подробнее

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
подробнее

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
подробнее

Девушка интересуется различными видами духовных практик, медитацией и т.д.
Парень ей:
- Ань, может поминетируешь сегодня?
подробнее


— Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже?
— Это тот,кто может нести две большие чашки с кофе
и дюжину бубликов.
— А кто самая популярная женщина на нудистком пляже?
— Кто съест последние два бублика.
подробнее

Не затягивайте сильно пояс - это мешает естественному росту живота.
подробнее

Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.
подробнее

Как вывести бабочек из живота, тараканов из головы и других паразитов.
подробнее

на пляже. мама занимается развитием сына: загадки, стишки и т. п. мама говорит очередную загадку:  
— кушай кошка, вот картошка, вот пшено, а вот мука! но закрыла кошка рот, и картошку не берет, ей не нравится мука, кошке хочется...  
а мальчик громко и радостно:  
— КОТА!  
на пляже раздался громкий смех...
подробнее


Девушка, от вздутия живота вам эспумизан уже не поможет, только роды.
подробнее

Пора готовиться к пляжному сезону. Сделал три подхода по втягиванию живота.
подробнее

Люди живущие по правилам, это правильные люди, как правило хорошие люди. Но со стороны они почему-то напоминают хорошо дрессированных обезьян!
подробнее

— Я мастер спорта по сексу!
— По рукопашному?

подробнее

- Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
- Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.
подробнее


— Девушка, какими вкусными духами от вас пахнет!
— Это борщ.
подробнее

- Доктор, у меня болит в правой части живота.
- Сейчас загуглю.
- Так я и сам могу загуглить...
- Вот только не надо заниматься самолечением!
подробнее

— У моей девушки после се**а постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. Что делать? 
— Да ты спокойный парень, я смотрю.
подробнее

Чукча подружился с русским и говорит:
— Пошли на охоту на белого медведя!
Русский: — Пошли.
Чукча: — А ты из ружья стрелять умеешь?
Русский: — Мастер спорта!
Чукча: — А на лыжах ездить умеешь?
Русский: — Биатлонист — мастер спорта!
И пошли...
Чукча: — Вон он, тварюга.
Русский: — Давай стреляй!
Чукча: — Нет, подожди..
Чукча подбегает и с размаху бьет нос, у медведи кровь из носа пошла.
И побежали русский с чукчей.
Бегут 3км, 4км.
Русский устал, развернулся и из ружья медведя завалил.
Чукча: — Ты сильный, да? Вот теперь тащи его до стойбища 30км!

подробнее

- Алло, девушка, какими надежными средствами контрацепции вы пользуетесь?
- Доктор, я уродина.
подробнее


— А вы пользуетесь еще какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

подробнее

- Чем отличается рыбалка от спорта?
- Обязательным принятием допинга!
подробнее

Почему создание мемов еще не паралимпийский вид спорта?
подробнее

- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да я уж догадываюсь, что не купил!
подробнее

Вот так сядешь в социальный лифт и застрянешь на нижних этажах с какими-то алкашами.
подробнее


- Каким видом спорта занимаетесь?
- Никаким.
- Как часто?
- Ежедневно...
подробнее

У девушки Люси очень хорошо получался танец живота. Это было несложно, нужно было всего лишь немного попрыгать.
подробнее

Чем американцы занимаются после еды?
Едят ещё немножко.
подробнее

На похоронах:
- Какими были последние слова учителя по физкультуре?
- Все копья и ядра ко мне!
подробнее

- У меня товарищ - спортсмен - заслуженный мастер спорта...
- Нормальный или по футболу?
подробнее