Анекдот: Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают
Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Девушки делятся на два типа: одним хочется предложить руку и сердце, а другим - предложить сделать лицо попроще. подробнее Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают. подробнее Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи. Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории. Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки. Он начинает: — Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, забыли ключ от номера на ресепшене взять... подробнее Сестры делятся на два типа - старшая и стукач. подробнее Разница между между москвичами и петербуржцами лишь в том, что первые нагло ссут в подъездах, а вторые - стыдливо мочатся в парадных... подробнее Конфеты в семье делятся на 2 типа: 1. Вкусные. 2. А эти пусть папа ест! подробнее У настоящей девушки всегда есть пара солнцезащитных очков - одни от солнца, вторые - на лбу прическу поддерживать. подробнее Есть два вида завистливых женщин. Первые хотят такого же мужчину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя его вообще не было. подробнее Запомни милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие! подробнее Люди делятся на два типа: 1. я помню как мне было тяжело в подобной ситуации, поэтому помогу; 2. я страдал и ты страдай. подробнее По утрам девушки делятся на 4 типа: 1. Пусть не накрашусь, но посплю. 2. Пусть не накрашусь, но пожру. 3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь. 4. ВЕЗДЕ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ !!! подробнее По утрам девушки делятся на 4 типа: 1. Пусть не накрашусь, но посплю. 2. Пусть не накрашусь, но пожру. 3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь. 4. ВЕЗДЕ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ !!! подробнее Жены бывают как комиссары, а бывают, как замполиты. Первые идут вместе с мужьями на покорение самых неприступных и опасных вершин, а вторые капризно диктуют спутникам жизни, что именно и в какие сроки тем надлежит покорить. подробнее Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит: - Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: - Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить! - Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить! подробнее Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит: - Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: - Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить! - Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить! подробнее Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке. подробнее Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего… подробнее Кормили в парке птичек. Синицы делятся на тощих и смелых. Смелые, в свою очередь, делятся на толстых и мёртвых. подробнее Люди делятся на три типа: 1. Развязывают пакет. 2. Начинают развязывать, потом рвут. 3. Сразу рвут пакет. подробнее Объявление. Ищу не пыльную работенку. Аллергия у меня на пыль. подробнее - Слушай, у моей девушки просто какая-то мания преследования. Она считает, что за ней всё время кто-то ходит. - Не знаю, сколько за ней хожу, никого не видел. подробнее Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная. подробнее Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это. подробнее Девушки делятся на две категории: 1) хорошо одетые; 2) и хорошо, что одетые подробнее Старая дружба, которую регулярно протирают алкоголем, не только не ржавеет, но и блестит,как новенькая. подробнее Все семьи делятся на два типа: в одних жены решают все, в других жены позволяют мужьям думать, что они решают все. подробнее Парень, увидев на улице хорошенькую девушку, подбегает к ней и говорит: - Девушка, вы такая красивая! А красивых девушек надо размножать... подробнее Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться и поехал следом. И доехал. К клубу трансвеститов. подробнее Я тут у девушки видел статус, типа "Хватит качать бицепсы, нормальные пацаны уже давно качают нефть". Отвечаю: - Хватит качать губы и грудь, нормальные девушки уже давно качают детскую кроватку и поют колыбельную! подробнее Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком. подробнее Хозяйственные работы - это когда берешь лопату и идешь рубить дрова. подробнее Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки. подробнее Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ. подробнее - Когда хоронят крота, его выкидывают на поверхность. подробнее Старый компьютерщик учит молодого: - Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов... Молодой: - Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы? Старый: - Да те же дятлы, только клюв помощнее... подробнее Ошибка подобна утопленнику: все равно всплывет на поверхность. подробнее Вхожу в возраст, когда бабы для меня делятся на 3 типа: 1. Она ещё ребёнок. 2. У неё уже ребёнок. 3. Она ещё ребёнок, а у неё уже ребёнок. подробнее В уличном кафе сидят два мужика. - Смотри, вон риэлтер идёт, видишь? А с ним девушка с дочкой. Всё ещё квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку! - Я знаю её. Не хочу тебя расстраивать... - Чем?! - Это жена этого риэлтора. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты свет | свежие шутки про Петька Петьку Петьке | анекдоты про
поезд поезда поезде перрон тамбур купе плацкарт | прикольные шутки КВН сборная мурманска | статусы новые о интуиция | афоризмы о счастливых счастливый
| мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про кошка | случайный анекдот
|